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Era un bambino presuntuoso e saccente. Quando la maestra di prima
elementare gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose: "Beh,
credere e' una parola grossa. Diciamo che lo stimo".
-- Walter Fontana
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Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormira' ben poco.
-- Woody Allen
%
E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa:
"Strano, io sono seduto sotto un pero!".
-- Laugh-In
%
- Signor Andreotti, come fa ad avere la coscienza sempre pulita?
- Basta non usarla mai.
-- Chiappori
%
- Sapete perche' i generali sono cosi' imbecilli?
- Perche' li scelgono tra i colonnelli.
-- Anonimo
%
Ma toglietemi una curiosita', e' vero che qui in continente ci mettete
la panna sopra le fragole? Perche' noi a Santa Giusta, se non ci
mettiamo il letame, col cavolo che crescono.
-- Lucio Salis
%
Beethoven era talmente sordo che, per tutta la vita, ha creduto di
essere un pittore.
-- Cavanna
%
A Milano 3 ci sono delle zanzare cosi' grosse che quando c'e' la nebbia
le fanno atterrare alla Malpensa.
-- Gene Gnocchi
%
Parigi. Un vandalo irrompe nel Louvre e attacca due braccia alla Venere
di Milo.
-- Chavy Chase
%
E' da tanto che sto in giro, mi ricordo perfino di quando Doris Day
non era ancora vergine.
-- Groucho Marx
%
Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo, un
elefante con una mano sola?
-- Leopold Fechtner
%
L'unico modo di comportarsi con una donna e' di fare l'amore con lei
se e' bella, e con un'altra se e' brutta.
-- Oscar Wilde
%
Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi?
-- Makaresco-Trani
%
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio, perche' fanno arrivare
tardi alla cerimonia.
-- Woody Allen | Antonio Ricci
%
Il segreto di un candidato politico e' di sembrare stupido come chi lo
ascolta, cosi' che gli ascoltatori si sentano intelligenti come lui.
-- Fred Barnes
%
Psichiatra origine ebraica, ironico, laconico, dicotomico, rare
manifestazioni sadomasochiste, cerca anima gemella con cui discutere
filatelia et sesso orale. Respinte offerte da nazioni blocco sovietico.
-- Storielle ebraiche, a cura di F. Folkel
%
Liegi. Citta' nota per la pronuncia dei suoi abitanti. La C dolce
viene infatti comunemente chiamata la C Liegina.
-- Massimo Bucchi
%
Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di
esserlo. Io sono un genio.
-- Enzo Costa
%
I 40 anni sono quell'eta' in cui ci si sente finalmente giovani.
Ma e' troppo tardi.
-- Pablo Picasso
%
Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati
sull'ipotenusa?
-- Walter Waldi
%
Era cosi' povero che non poteva neanche permettersi di regalare uno
yo-yo al suo bambino per Natale. Fece in modo di regalargli uno yo.
-- Martin Kauffman
%
Troie ce ne sono tante, ma come le donne!
-- Detto toscano
%
- Per voi uomini e' diverso: Charlie Chaplin ha avuto figli fino a 73 anni.
- Si', ma non riusciva a tenerli in braccio!
-- Meg Ryan & Billy Cristal
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Mia madre era sempre cosi' ubriaca che, quando ci siamo decisi di farle
un controllo medico, hanno trovato il 2 percento di sangue nel suo alcool!
-- Robert de Niro
%
Ti do un consiglio: mai sputare in un tornado!
-- Robin Williams
%
Ogni mattina mi sveglio e tocco 200 volte le punte delle mie scarpe.
Poi mi alzo dal letto e me le infilo.
-- Max Greggio
%
Salvo complicazioni, sta per morire.
-- Jules Renard
%
Mi piacerebbe sapere chi e' il mandante di tutte le cazzate che faccio.
-- Altan
%
I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti:
messo davanti a un cubo di Rubik, impiego' solo 10 secondi a inghiottirlo.
-- Gino & Michele
%
Ho letto nel "Reader's Digest" che le sigarette fanno male.
Cosi' ho subito smesso di leggere il "Reader's Digest".
-- Anonimo
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Pensa che quand'ero piccolo ero talmente povero che anche l'arcobaleno
lo vedevo in bianco e nero.
-- Silvio Orlando
%
La gente diventa cio' che e'. Persino Beethoven e' diventato Beethoven.
-- Randy Newman
%
Si dice che gli americani buoni quando muoiono vanno a Parigi mentre
quelli cattivi rimangono in america.
-- Oscar Wilde
%
Era cosi' ignorante che credeva che la cedrata fosse un'opera minore
del Tassoni.
-- Enzo Biagi
%
Al mio dentista il caval donato gli fa schifo.
-- Boris Makaresco
%
Fottere un repubblicano alle elezioni e' il piacere piu' grande che un
uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni.
-- Gerald Baliles
%
DIRETTORE: Perche' si parli del mio settimanale corrotto e reazionario
ho deciso di dare una pagina a un giornalista progressista e non
corrotto. Su questa collaborazione impostero' una campagna pubblicitaria.
GIORNALISTA: Non teme di indisporre i suoi lettori?
DIRETTORE: Certamente si'. Percio' ho dato disposizione perche' il contesto
reazionario sia rafforzato.
-- Wolinsky
%
Mi accade spesso di svegliarmi di notte e cominciare a pensare a una
serie di gravi problemi e decidere di parlnarne col Papa. Poi mi
sveglio completamente e mi ricordo che Io sono il Papa!
-- Giovanni XXIII
%
Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han
gia' le palle piene.
-- Altan
%
Ustica, 27 giugno 1980.
- Oh, un aereo che cade...
- Comandante, esprima un desiderio.
-- Ziche & Minoggio
%
Al lago di Pago-Pago ho raccolto un naufrago che mi ha detto Grazie-Grazie.
-- Gino Patroni
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- Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?
- Dipende...
-- Stefano Benni
%
Riusciranno i socialisti a Palermo a far fuori la piovra?
Si', se gli si da' fiducia e l'appalto per l'acquario.
-- Ellekappa
%
Che cosa distingue George Washington, Richard Nixon e Ronald Reagan?
Washington non sapeva dire bugie, Nixon non sapeva dire la verita' e
Reagan non sa dire la differenza.
-- Art Buchwald
%
- Harry devo dirti una cosa: ho fatto l'amore con tua moglie.
- Quale: Ester o Anne?
- Tutt'e due!
- Allora hai superato anche me.
-- Lowell Ganz e Babaloo Mandel
%
Io ho un amico cosi' pigro, cosi' pigro, ma cosi' pigro, che ha sposato
una donna incinta.
-- Gino Bramieri
%
Gran brutta malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce
i bianchi, ma fa fuori i neri.
-- Albert
%
Sei mai stato in uno zoo? Voglio dire ... come spettatore?
-- Tony Danza
%
- Cara, dolce, buona Fatina - esordi' l'omino - sono povero in canna, non
posseggo piu' nulla, il mio campicello mi e' stato tolto, non so piu' come
sfamare i miei figli: piangono e mi chiedono cibo! Quando vedo le loro
lacrimucce mi viene un nodo alla gola che mi rende disperato...
Allora la Fatina sorrise con infinita dolcezza e, con una vocina incantevole,
flebile flebile, sussurro' nella sua infinita dolcezza:
- E chi se ne frega.
-- Paolo Panelli
%
Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di milioni
di razzisti per bene.
-- Altan
%
Non so come Dio ce l'abbia fatta. Per me e' durissima.
-- John Huston
%
(Parlando di un naso enorme) Visto che lei vede solo a un palmo di naso,
potrebbe dirmi come sta mio cognato a Pechino?
-- Steve Martin
%
Se George Washington fosse vivo oggi, sarebbe notato soprattutto per la
sua incredibile eta'!
-- Jack Klugman
%
I soldi non fanno la felicita', dicono.
Senza dubbio stanno parlando dei soldi degli altri.
-- Sacha Guitry
%
Volare e' utile, atterrare e' necessario.
-- Eros Drusiani
%
Che paese, l'Italia: mi sono distratto un attimo e non e' successo niente.
-- Pericoli & Pirella
%
Oggi ho telefonato all'Agnelli e gli ho detto: "Il mio posto di lavoro
non si tocca!". Lui m'ha risposto: "E chi lo tocca? Anzi, mi fa schifo
solo a guardarlo".
-- Angese
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L'America e' un Paese che e' passato dalla barbarie alla decadenza senza
passare per la civilizzazione.
-- John O'Hara
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Vogliamo tutto! Per favore.
-- Stefano Disegni
%
O quest'uomo e' morto, o il mio orologio si e' fermato!
-- Groucho Marx
%
Un uomo sulla luna non sara' mai interessante quanto una donna sotto il
sole.
-- Leopold Fechtner
%
Le grandi storie d'amore si dividono in due categorie: quelle
sfortunate e quelle infelici.
-- Max Greggio
%
- Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra.
- E la roba che facciamo noi, come si chiama?
-- Ellekappa
%
Sei cosi' imbecille che, se facessero le olimpiadi degli imbecilli, tu
arriveresti secondo. Come, perche' secondo? Perche' sei imbecille!
-- Walter Matthau
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L'auto si fermo'. Si spalanco' la portiera e non scese nessuno.
Era Nicolazzi.
-- Fortebraccio.
%
Finalmente sono giornalista anch'io adesso, e i fatti non mi interessano
piu'.
-- Pat Buchanan
%
Ma guarda che roba! Poi dicono che uno si butta a sinistra!
-- Toto'
%
Il pugile: "Come vado?".
L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari".
-- Beppe viola
%
Da bambino ero in grado, bendato, di giocare quattro partite a scacchi
contemporaneamente. Le perdevo tutte.
-- A. Drake e F. Marion
%
I ricchi ci assicurano che la ricchezza non da' la felicita'. Bisogna
sforzarci di credergli. Altrimenti e' probabile che ci regalerebbero
un po' della loro.
-- George Feydeau
%
"Essere o non essere, questo e' il problema...", sussurra William.
Chiede la moglie: "Caro, perche' dici queste parole arcane?". Ribatte
lui: "Arcane? E chi se lo incula er cane?".
-- Citata da Patrizio Roversi
%
- Sai, finalmente mio cugino ha trovato lavoro: e' riuscito ad entrare
nell'orchestra della rai.
- Ma e' diventato musicista?
- No, e' diventato socialista.
-- Bruno D'Alfonso
%
Che se io saprei che mio figlio mi diventerebbe un orecchione,
vivo glielo faccio mangiare il ritratto di Dorian Gray!
-- Giorgio Faletti
%
Uno che invece sui motori sa tutto e' Raul Torino. Si chiama Raul Torino
perche' viene da... Raul, un paesino in provincia di Torino.
-- Francesco Salvi
%
Se i Presidenti non lo fanno alle loro mogli, lo fanno al Paese!
-- Mel Brooks
%
E' cosi' miope che non vede nemmeno le lenti a contatto.
-- Makaresco - Trani
%
Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro
funebre seguiva le altre auto.
-- Woody Allen
%
Lo sai come si chiamano gli abitanti di Santa Giusta?
Gavino Marroccu, Anna Pirastu, Bachisio Mureddu...
-- Lucio Salis
%
Ho detto al mio dentista che dieci dollari per togliere un dente erano
tanti. Dopotutto sono solo cinque secondi di lavoro. Cosi' mi ha tolto
il dente lentamente.
-- Jack Klugman
%
Ho visto gente mettersi i preservativi alle dita dei piedi per paura di
prendersi l'Adidas!
-- Paolo Rossi
%
- Lei scopa?
- Ci ho provato, come tutti, nel '68. Ma poi ne sono uscito.
-- Altan
%
E' una donna senza peli sulla lingua. E se li ha... non sono i suoi.
-- Beppe Grillo
%
Malaparte e' cosi' egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere
la sposa, a un funerale il morto.
-- Leo Longanesi
%
Si ar monno nun ce fosse er matrimonio, ma sai si quanta gente sposerebbe!
-- Cesare Pascarella
%
Un amico e' uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.
-- Elbert Hubbard
%
Bisogna lasciare la ragione agli altri perche' questo li consola di
non aver altro.
-- Andre' Gide
%
Jerry Cala' e' stato eletto comico dell'anno da un'apposita giuria
di bugiardi.
-- Amurri & Verde
%
A che serve essere vecchi, se non si puo' essere un po' sporcaccioni?
-- Dal film "Personal Service"
%
La mia famiglia viveva in una tale miseria che quando finalmente siamo
diventati poveri abbiamo fatto una festa.
-- Max Greggio
%
Mi hanno regalato un paio di sci d'acqua, solo che non riesco a trovare
un lago in discesa.
-- Zuzzurro & Gaspare
%
Ci sedemmo dalla parte del torto, visto che tutti gli altri posti
erano occupati.
-- Bertold Brecht
%
Roma. Un esattore dell'ENEL e' piombato ieri a casa di due anziani
coniugi pronunciando la fatidica frase:
- Fermi tutti, questa e' una bolletta!
-- Amurri & Verde
%
Io credo che un artista non si debba mai prostituire, se non per denaro.
-- Beppe Grillo
%
Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste
la possibilita' di salvare solo uno di essi, andate al ristorante o
al cinema?
-- Tom Weller
%
Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori
uno alla volta. Poi e' arrivata la Mutua ed e' come se gli avessero
messo in mano una mitragliatrice: una strage!
-- Oreste Lionello
%
Per contribuire alla mia immortalita' la signora mi consiglio' di togliere
una virgola al mio libro. Era la sola cosa che sarebbe passata ai posteri.
-- Leo Longanesi
%
Il cloroformio ha permesso a qualsiasi incapace di fare il chirurgo.
-- George Bernard Shaw
%
Una cosa che mi chiedo da oltre vent'anni: quanto calienta el sol?
-- Enrico Vaime
%
Il Paradiso lo preferisco per il clima, l'Inferno per la compagnia.
-- Mark Twain
%
In Russia sta proprio cambiando tutto. Ho visto dei bambini che
mangiavano i comunisti.
-- Gino & Michele
%
La torre di Pisa... E se avesse ragione lei?
-- Walter Waldi
%
Se gli operai tedeschi volessero occupare una stazione, prima,
bravi bravi, comprerebbero il biglietto.
-- Lenin
%
La medicina antica, non potendo curare i malati, si accontentava di
resuscitare i morti.
-- Jean Charles
%
Prometto di non dire piu' che i socialisti rubano.
In cambio i socialisti potrebbero smettere di rubare.
-- Paolo Hendel
%
(Parlando di un naso grosso) Si potrebbe sdrammatizzare il naso con
qualcosa di piu' ampio... l'Australia, per esempio.
-- Steve Martin
%
- Il maschio dei gemelli e' ambiguo, spesso falso, molto egoista e
egocentrico...
- E' proprio il ritratto di mio marito...
- Ma a letto sa essere attento e fantasioso...
- Controlla meglio l'ascendente.
-- Sergio Staino
%
La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno
in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei
cantanti che vogliono fare gli attori.
-- Fabio di Iorio
%
- Scusi, avvocato, a quanto ammonta la sua parcella per una consultazione?
- 50 dollari ogni tre domande.
- Non le sembra una tariffa molto cara?
- Si'. Ora mi faccia pure l'ultima domanda.
-- Micheal Rafferty
%
Riesco a resistere a tutto, fuorche' alle tentazioni.
-- Oscar Wilde
%
Fare l'amore coi "gommini" e' come lavarsi i piedi coi calzini.
-- Gianni Magni
%
- E' vero, Moishele, che l'acqua bolle a 100 gradi?
- Si', e' vero.
- Ma dimmi, Moishele, come sa, l'acqua, di essere a 100 gradi?
-- Storielle ebraiche, a cura di F. Folkel
%
L'ospite e' come il pesce: dopo tre giorni nuota.
-- Pubblicita' per "Il Gambero Rosso"
%
C'e' gente che nasce mediocre. Dukakis ha dovuto studiare ad Harvard
per diventarlo.
-- Pat Buchanan
%
Il futuro? Ho gia' pronto il mio terzo album, ma non uscira' mai perche'
e' brutto. Il prossimo dunque sara' direttamente il quarto.
-- Francesco Baccini
%
Riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto piu' velocemente,
da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.
-- Leopold Fechtner
%
E' incredibile pensare che quando Mozart aveva la mia eta' era gia'
morto da un anno.
-- Tom Leherer
%
Che ci crediate o no, la morte e' ancora il peggior flagello degli Stati
Uniti.
-- Henry Gibson
%
(Parlando del proprio figlio inetto):
- L'ho detto prima e lo ripeto adesso: e' assolutamente impossibile che
tu sia mio figlio. Adesso vado a casa e piglio a schiaffi tua madre.
-- Jakey Gleason
%
Credete che i verdi vadano in bicicletta per tenere pulita la Citta'?
Vi sbagliate: vanno in bicicletta per tenere pulita l'auto.
-- Gabriella Ruisi
%
E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione.
Costa 25 cents, ma se lo si lecca ne costa 50!
-- Chavy Chase
%
- Perche' nell'equipaggio del Challanger c'era un solo membro di colore?
- Perche' nessuno sapeva che sarebbe esploso.
-- Da un libro di barzellette razziste
%
- Voglio andare a Bombay a fare l'attore!
- Ma per fare l'attore devi andare a Hollywood...
- Ah, be', ma quella e' la via piu' facile!
-- The Muppet Show
%
- L'Italia e' il settimo paese industrializzato.
- Guarda un po' Bitonto a che posto sta.
-- Andrea Pazienza
%
Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig
abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling
a protestare per il troppo rumore.
-- Woody Allen
%
D'accordo, i Savoia al Pantheon. Pero' tutti.
-- Ellekappa
%
La prossima volta che volate portatevi dietro Poket Pal. Poket Pal e'
un complesso di microchip in grado di prevedere una collisione del
vostro aereo con ben dieci secondi d'anticipo. Forse Poket Pal non vi
salvera' la vita, ma in caso di collisione sarete i primi a saperlo.
-- Dan Aykroyd
%
- Lo sai che nel Guinness dei primati ci sono Cary Grant, Sammy Davis Jr.,
Marlon Brando, Gary Cooper e Fred Astaire?
- E come mai?
- Prima squadra cacciata al concorso: "Cinque persone che si somigliano
come gocce d'acqua".
-- Johnny Hart, B.C.
%
Se in Olanda, all'improvviso, scendessero tutti insieme dalle
biciclette, credo che il paese sprofonderebbe.
-- Gino Bramieri
%
Trenta di' conta gennaio e febbraio, marzo e aprile. Di ventotto ce
n'e' uno, tranne mio cugino che ha sei mesi.
-- Peter Sellers
%
La sala da ballo era cosi' affollata che la donna, quando svenne,
dovette fare ancora tre lenti prima di cadere.
-- Anonimo
%
Il mio ultimo spettacolo ha avuto talmente tanto successo che la gente
faceva a pugni per uscire.
-- Walter Fontana
%
Io, del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se e' morto
qualcuno che conosco, vado al funerale. Se no vado al cinema.
-- Walter Waldi
%
Gli 8 anni di presidenza Reagan sono stati il piu' grande successo degli
imbalsamatori dai tempi di Tutankamom.
-- L. King
%
Noi lo chiamiamo `Colorado' perche' e' daltonico. E' daltonico persino
coi numeri: non distingue i pari dai dispari!
-- Francesco Salvi
%
La mamma e' la parte piu' femminile dei genitori.
-- Roberto Benigni
%
La prima volta che si trovo' di fronte ad un piatto di spaghetti,
li scambio' per una versione impegnativa dello Shanghai.
-- Alessandro Bergonzoni
%
Pesaro e' la provincia italiana che ha il piu' alto numero di pensioni
per invalidita' civile. Civile? Ma se e' li' che eleggono Arnaldo Forlani...
-- Enrico Vaime
%
- Ai bambini buoni, la dolce Euchessina.
- E a quelli cattivi?
- Che spingano!
-- Anonimo
%
E' un errore condannare la gastronomia. La cultura dipende dalla
gastronomia. L'unico tipo di immortalita' che desidero per me sta
nell'inventare una nuova salsa.
-- Oscar Wilde
%
Mangiate merda: miliardi di mosche non possono essersi sbagliate tutte.
-- Bruno Gambarotta, citando un suo concittadino illustre
%
Sul pianeta Craxon la polizia e' bellissima: son tutti modelli di Armani
che sembrano giovani nazisti. Ma, a ben guardare, non sono poi cosi'
giovani.
-- Paolo Rossi
%
L'uomo di Neanderthal e' stato scoperto molto tardi. D'altronde, lo
stesso Neanderthal non e' che ci tenesse a far sapere che stava con
un uomo.
-- Anatolj Balasz
%
- Secondo te, Ivan, si puo' costruire il socialismo nel Liechtenstein?
- No. E' cosi' piccolo che non lo sopporterebbe.
-- Citata da Danilo Acquisti
%
- Ha pane di ieri?
- Certo...
- Bravo stronzo, poteva farne di meno!
-- Anonimo
%
Io e il mio psichiatra abbiamo deciso che non appena saro' pronto
prendero' la macchina e mi gettero' dal ponte di Verrazzano.
-- Neil Simon
%
Errare e' umano. Ma ti fa sentire divino!
-- Mae West
%
Sai cos'e' che odio del primo giorno di scuola?
Che e' troppo lontano dall'ultimo.
-- da "Bentornato Kotter! I ragazzi del sabato sera"
%
Icaro credeva di essere un uccello, invece era un pirla!
-- Attribuita a Giovanni Borghi da M. Marchesi
%
- I tuoi gattini sono maschi o femmine?
- Maschi. Non vedi che hanno i baffi?
-- Jean Charles
%
- Cara, se avessi saputo che eri vergine, ci avrei messo piu' tempo.
- Caro, se avessi saputo che c'era piu' tempo, mi sarei tolta i collants.
-- Anonimo
%
L'automobile del futuro sara' piu' veloce del suono.
Cosi' il guidatore sara' all'ospedale prima di accendere il motore.
-- Henry Youngman
%
Non sarai mai solo con la schizofrenia.
-- Spilla inglese, 1983 (ma anche Woody Allen)
%
Editoria. Da guerre intestine, giornali di m***a.
-- Massimo Bucchi
%
Persino gli amici piu' inseparabili non possono partecipare l'uno
ai funerali dell'altro.
-- Kehlog Albram
%
Mi piace la musica di Wagner piu' di ogni altra cosa. E' cosi' rumorosa
che si puo' parlare per tutto il tempo senza farsi sentire dagli altri.
E' un grande vantaggio.
-- Oscar Wilde
%
Essere innocenti e' pericoloso perche' non si hanno alibi.
-- Boris Makaresko
%
Voi uomini che senza vergogna andate in questi sexy shop e comperate
queste bambole gonfiabili che sono cosi' uguali a una donna che dopo
devi anche regalargli la pelliccia!
Per punizione passerete l'eternita' sposati a un canotto.
-- Giorgio Faletti
%
Hanno chiesto a Jack Benny se voleva fare qualcosa per l'Orfanotrofio
degli Attori. Cosi' lui ha sparato ai suoi genitori e ci e' andato.
-- Bob Hope
%
I ricchi non sono mai generosi.
Se fossero generosi, non sarebbero ricchi.
-- Paperon de' Paperoni
%
Un'assicurazione sulla vita e' qualcosa che rende un pover'uomo povero
per tutta la vita, cosi' puo' morire ricco.
-- Leopold Fechtner
%
Cosa non darei per fuggire a ovest di me stesso.
-- Altan
%
Quello spettacolo non mi piacque fino a quando non lo vidi in una
diversa versione. Il sipario era alzato.
-- Groucho Marx
%
- Credevo alla reincarnazione fino a 5 minuti fa.
- Poi che e' successo?
- Sono morto!
-- Johnny Hart, B.C.
%
Se devi chiedere cos'e' il jazz, non lo saprai mai.
-- Louis Armstrong
%
Il mio difetto e' che sono troppo sincero, cara la mia zucca pelata!
-- Dalla Settimana Enigmistica
%
In quanto a igiene lasciava molto a desiderare. Pensa che gli offrirono
di reinterpretare "Quella sporca dozzina". Da solo!
-- Amurri & Verde
%
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata.
E' bastato controllarmi.
-- Boris Makaresco
%
Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza da dare alla sua zuppa
un nome diverso ogni giorno.
-- Jack Klugman
%
Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho
rotto la mano: mi ci e' voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
-- Woody Allen
%
Mio nonno mi diceva sempre che noi sardi non siamo sottosviluppati.
Siamo sviluppati sotto!
-- Lucio Salis
%
Perche' mai dovrei desiderare di essere Flaubert quando ho la fortuna di
essere Aldo Busi?
-- Aldo Busi
%
Durante la Grande Depressione del '22, in Central Park i piccioni
portavano le briciole di pane ai passanti.
-- Groucho Marx
%
Certi Verdi, invece di battersi per l'ambiente, lottano contro la
disoccupazione. La propria.
-- Adriano Ciccioni
%
Lui apre bocca solo quando non ha niente da dire.
-- Spike Milligan
%
Noi italiani siamo cosi' indipendenti che certe sere possiamo anche far
tardi senza chiedere ogni volta il permesso a Reagan.
-- Enrico Vaime
%
Era cosi' affollato da Macy's che, quando ho appoggiato il gomito al
bancone, qualcuno lo ha venduto per 1,98 dollari!
-- Henry Youngman
%
- Che lusso, avete anche il caviale...
- Veramente e' una fettina di torta... ma cosa vuole, con tutte
queste mosche...
-- Anonimo
%
Sono andato a vedere l'ultimo film di Bo Derek dove lei interpreta una
schizofrenica. Si intitola "20"!
-- John Carfi & Cliff Carle
%
Ragazza: "Lei si e' appena messo in bocca la parte accesa della sigaretta!".
Maxwell Smart: "Si', lo so, e' che mi da' fastidio la cenere sul tappeto".
-- Don Adams
%
E' un pubblico di gente davvero dura. Sono soliti legare i loro pomodori
a degli yo-yo, cosi' te li possono tirare due volte.
-- Bob Hope
%
Renato e' molto timido, Cochi no. Una volta Renato ha chiesto cinquemila
lire in prestito a un mendicante e poi non gliele ha piu' restituite solo
per timidizza.
-- Beppe Viola, Cochi & Renato
%
Salve. Qui e' Jane. Se telefonate per dei soldi che mi dovete, lasciate
un messaggio. Se telefonate per dei soldi che vi devo, lasciate il vostro
nome e un numero di telefono sbagliato.
-- John Carfi & Cliff Carle
%
Vivere nel paese dei campanelli e' un vero supplizio per chi ama bussare.
-- Alessandro Bergonzoni
%
Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto?
-- Beppe Grillo - Gino & Michele
%
Guarda, ti do un consiglio spassionato: ogni tanto, quando parli, fai
qualche pausa. Saranno le parti piu' interessanti del discorso.
-- Steve Martin
%
Quando Dio stava distribuendo i cervelli, ti deve aver scambiato per un
cactus.
-- Da "Laverne & Shirley"
%
- Tu mi dai fastidio perche' ti credi tanto un Dio!
- Beh, dovro' pur prendere un modello a cui ispirarmi, no?
-- Woody Allen
%
Non date mai via il culo a chi non lo sa apprezzare.
-- Detto popolare
%
Un coglione puo' sbagliarsi, cinquanta milioni di coglioni no.
-- Cavanna
%
L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora
leggere a letto.
-- Henry Youngman
%
Invitato a leggere il Nuovo Testamento, Mike Buongiorno ha chiesto:
"Perche', sono compreso tra gli eredi?".
-- Amurri & Verde
%
Dio e' vivo. Solo che non vuole essere coinvolto.
-- Graffito, 1975
%
Dio e' morto.
Ma non preoccupatevi: la Vergine Maria e' di nuovo incinta.
-- Graffito, Los Angeles, 1981
%
Io sono un cantante che ha spaccato a meta' la critica: quelli che mi
volevano bene dicevano che ero il Ray Charles bianco, mentre quelli che
mi volevano male dicevano che ero il Toto Cutugno nero.
-- Gene Gnocchi
%
Se Berlusconi avesse le tette, farebbe anche l'annunciatrice!
-- Enzo Biagi
Non e' vero che se Berlusconi avesse le tette farebbe anche
l'annunciatrice. E' vero invece che se l'annunciatrice avesse le tette
se la farebbe Berlusconi.
-- Gino & Michele
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Le donne non hanno mai niente da dire. Ma lo sanno dire cosi' bene.
-- Oscar Wilde
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Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon
albergo in Palestina.
-- Leo Longanesi
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Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Cosi' usavo il violino.
Iniziavo a esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano:
"Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".
-- Henny Youngman
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Primo Messaggero : "Sire, Sire: il popolo ha sete!".
Secondo Messaggero: "Sire, Sire: i mostri del fossato hanno fame".
Sire : "Intravvedo una soluzione...".
-- Johnny Hart e Brant Parker, Wiz il mago
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Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce un casino!
-- Gianni Palladino
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Sono piu' di due settimane che il suo frigo non funziona.
Ci ho visto dentro del latte che sta su da solo senza la bottiglia.
-- Neil Simon
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- Questo e' il mio appartamento. Ti piace? E' arredato in stile invernale.
- E com'e' d'estate?
- Con le finestre aperte.
-- Judd Hirsh
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A me piacciono tanto le donne nude perche' ci hanno l'esterno tutto in
pelle!... Chissa' se dentro sono metallizzate?
-- Giorgio Faletti
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- Quando si tossisce si mette la mano davanti alla bocca!
- Ho provato, ma si tossisce lo stesso!
-- Jean Charles
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Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'universo
con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
-- Woody Allen
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Non e' vero che sono grasso: sono sotto la mia altezza forma!
-- Garfield
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Il film l'ho finito. Adesso speriamo che prima o poi la critica lo
rivaluti.
-- Altan
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Gli intellettuali sono i primi ad abbandonare una nave che affonda,
subito dopo i topi, ma molto prima delle puttane.
-- Majakovsky
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Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di dieci uomini. Dieci donne!
-- Tony Randall
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Vendiamo oro, incenso e mirra in cambio di tre nomi da cristiani e non
da pirla. Firmato: Gaspare, Melchiorre, Baldassarre.
-- Michele Serra
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Era una ragazza molto strana: continuava a dire che avevo una bella
cravatta... Ed ero nudo!
-- Francesco Salvi
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Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto
navigare, figuratevi il suo cane.
-- Makaresco - Trani
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Se alla fine incontrero' la donna dei miei sogni, cosa ne faro' di mia
moglie?
-- Johnny Carson
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Se dentro il PCI facessero delle elezioni libere, il 45% voterebbe
Democrazia Cristiana come in Ungheria.
-- Vincino
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Nei sexy shop si possono comprare le videocassette dei film porno.
Sono a colori, ma se togliessero il rosa sarebbero in bianco e nero.
-- Carlo Pistarino
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- E' morto il rabbino Finkelstein, che il signore lo abbia in gloria.
Tu vai ai suoi funerali?
- Non lo so ancora. Ma lui verra' ai miei?
-- Ferruccio Folkel
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Non e' che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li' quando
succede.
-- Woody Allen
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Giuseppe: "E pensare che vivra' solo 33 anni...".
Maria: "Beh, per essere un palestinese e' gia' tanto".
-- Ellekappa
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I cappellini di mia moglie non passeranno mai di moda.
Saranno sempre buffi.
-- Jack Klugman
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Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie e'
tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei.
-- Lenny Bruce
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La cocaina e' il modo che usa Dio per dirti che stai facendo troppi
soldi.
-- Robin Williams
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Di che cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al
collo in una colata di cemento? Di altro cemento.
-- Michael Rafferty
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I ragazzi dell'85 sono strani. Ne ho visto uno rubare la droga per
comprarsi un'autoradio.
-- Gino & Michele
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Una giovane coppia ha venduto il suo bambino, ma ne ha devoluto il
ricavato in beneficienza.
-- Fabio di Iorio
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- Lei e' bellissima! Mi vuole sposare?
- Dipende. Lei russa?
- No, ma potrei imparare.
-- Dennis O'Neil
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Mi e' impossibile dirvi la mia eta': cambia tutti i giorni.
-- Alphonse Allais
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Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto no.
Da allora viviamo felici e contenti.
-- Spike Milligan
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Il buco nell'ozono? La colpa e' di Toto Cutugno: usa talmente tanta
lacca che ogni volta che si da' un colpo di spazzola si stacca un pezzo
di Antartide.
-- Stefano Benni
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New York! Grande citta'! Venite a visitarla: vi arresteranno!
-- Michael Keaton
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La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo.
La gente vuole una macchina carissima che costi meno.
-- Steven Wright
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Ogni donna ha il diritto di essere brutta, ma lei esagera.
Ha le borse sopra gli occhi.
-- Boris Makaresco
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Dio non fa errori. E' per questo che e' diventato Dio.
-- Archie Bunker
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Durante la guerra avevamo una tale fame che, quando aprivamo la credenza,
c'erano dentro i topi che piangevano.
-- Gianni Magni
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Nel futuro ognuno sara' famoso per quindici minuti.
-- Andy Warhol
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L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato
la statua della liberta'.
-- Woody Allen
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Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue.
-- Clint Eastwood
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- Secondo te Juri, qual'e' la differenza tra Capitalismo e Socialismo?
- Il Capitalismo e' lo sfruttamento dell'uomo sull'uomo, mentre il
Socialismo e' il contrario!
-- Citata da Danilo Acquisti
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Sergente: "A causa della partenza per le manovre, i malati di domani
saranno visitati questa sera".
-- Riccardo Fores
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A certa gente quello che frega e' la mancanza di ignoranza.
-- Beppe Viola
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Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aereoporto mi fa venire
il mal d'auto.
-- Milton Berle
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Mia moglie e' andata da un celebre dietologo. In due mesi ha perso
trecento mila lire.
-- Boris Makaresco
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Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia
suocera all'aereoporto.
-- Milton Berle
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Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato.
-- Mae West
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- Facciamo il governo degli onesti.
- Gia', e il pluralismo?
-- Manetta
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Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno
riesce a leggere.
-- Henny Youngman
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Gli americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in
show televisivi!
-- Woody Allen e Marshall Brickman
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Il miglior modo di cucinare il riso senza che questo si attacchi e'
quello di cucinare un chicco separato dall'altro.
-- Ashleiaht Brilliant
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- Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande,
grande. E spingo e sudo e spingo e spingo ma non riesco ad aprirla...
- Ma che c'e' scritto sulla targa?
- "Tirare".
-- I Trettre'
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Stile. Aveva una prosa cosi' graffiante che i suoi lettori si
riconoscevano dai segni sulla faccia.
-- Massimo Bucchi
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"Entra nell'esercito, gira il mondo, incontra gente interessante e uccidila!"
-- Spilla pacifista, 1979
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Ragazzi, non possiamo star qui a non far nulla: la gente potrebbe
scambiarci per dei lavoratori.
-- Spike Milligan
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L'astinenza e' una buona cosa, ma dovrebbe sempre essere praticata con
moderazione.
-- Anonimo
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La differenza tra la letteratura e il giornalismo?
Il giornalismo e' illeggibile e la letteratura non viene letta.
-- Oscar Wilde
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Ora basta parlare di me, parliamo un po' di voi. Cosa ne pensate di me?
-- Bette Midler
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Linda: - Ma tu cuoci solo cibi surgelati?
Allen: - Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio
come se fossero ghiaccioli!
-- Woody Allen
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- Quello che mi serve e' una persona veloce, scattante e con molta
voglia di lavorare.
- Bene, se mi assume le daro' una mano a cercarla!
-- Dudley Moore
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Se il mio dottore mi dicesse che mi rimangono solo sei minuti da vivere,
non ci rimuginerei sopra. Batterei a macchina un po' piu' veloce.
-- Isaac Asimov
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Ci sono piu' socialisti in galera oggi che durante il fascismo.
-- Riccardo Lombardi
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E' un cretino illuminato da lampi di imbecillita'.
-- Ennio Flaiano
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Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha
bussato alla porta?
-- Walter Waldi
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Il giorno dell'insediamento di Bush alla Casa Bianca, Bush ha solennemente
giurato fedelta' all'America. Il vicepresidente Quayle ha giurato sulla
Bibbia. Bush invece ha giurato su sua moglie: quella e' molto piu' vecchia.
-- Lorenzo Beccati
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Critici si nasce, artisti si diventa, pubblico si muore.
-- Achille Bonito Oliva
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Casa Dolce Casa, e' solo un proverbio oppure e' una rivista di
Arredamento Pasticceria Arredamento?
-- Alessandro Bergonzoni
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L'uomo e' nato per soffrire, e ci riesce benissimo.
-- Roberto Gervaso
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- Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina?
- Sette. Uno per cambiarla e sei per strillare: "Favoloso!".
-- Anonimo americano
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Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l'esterno.
Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono.
-- Eros Drusiani
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La legge e' uguale per tutti.
-- Anonimo