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Legge di Jones:
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a
qualcuno cui dare la colpa.
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Legge di Jones:
Non rimandare domani cio' che puoi rimandare oggi.
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Una cravatta pulita attrae la zuppa del giorno.
-- Arthur Bloch
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Legge di Jacob:
Errare e' umano. Dare la colpa ad un altro ancora di piu'.
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Se tutto sembra andare bene, sicuramente si e' sopravvalutato qualcosa.
-- Legge di Murphy
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Terza Legge di Clarke:
Qualunque tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile
dalla magia.
Terza Legge di G:
Malgrado l'evidenza del contrario, l'intero universo e' composto di
due sole sostanze di base: magia e stronzate.
Massima di H:
Non c'e' magia...
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Nelle specifiche, la Legge di Murphy travalica quella di Ohm.
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Principio dell'Unica Pagina:
Una specifica che non stara' tutta su un'unica pagina di
8.5x11 pollici non potra' essere capita.
-- Mark Ardis
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Scoperta di Westheimer:
Un paio di mesi in laboratorio possono spesso far risparmiare un
paio d'ore in biblioteca.
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Legge di H. L. Mencken:
Quello che sai fare -- fallo.
Quello che non sai fare -- insegnalo.
Estensione di Martin:
Quello che non sai insegnare -- amministralo.
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Nella scarpa, qualunque sassolino si sposta sempre contro il gradiente
di pressione, esattamente verso il punto di maggior pressione.
-- Milt Barber
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Legge Anonima:
Se accade, deve essere possibile.
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Ci sono tre modi per fare una cosa:
(1) Farsela da se'.
(2) Assumere qualcuno che la faccia per te.
(3) Proibire ai tuoi bambini di farla.
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Appunto di Grelb:
L'ottanta percento delle persone si considera essere un guidatore
sopra la media.
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Legge di Lieberman:
Tutti mentono, ma non importa, dal momento che nessuno ascolta.
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Legge di Preudhomme sul Lavaggio delle Finestre:
E' dall'altra parte.
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Legge di Putt:
La tecnologia e' dominata da due tipi di persone:
Quelli che capiscono che non dirigono.
Quelli che dirigono cio' che non capiscono.
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Legge di Rap sulla Riproduzione Inanimata:
Se disfi una cosa e la rimetti insieme un numero sufficiente
di volte, alla fine ce ne saranno due.
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Osservazione di Dorothy Parker:
L'amore e' una cosa che non puo' mai andar male.
E io sono Maria di Romania.
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Estensione di Castelli alla Legge di Murphy:
Se ti puo' andar buca, lo fara'.
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Legge di De Regnier:
L'amore e' eterno finche' dura.
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Estensione di Baldwin alla Legge di Freak:
L'amore e' cieco, ma la sfiga ci vede benissimo.
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Legge di Leo Longanesi:
L'amore e' l'attesa di una gioia che quando arriva annoia.
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Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali.
-- Legge di Murphy
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Legge del Gattopardo:
L'amore e' fuoco e fiamme per un anno e cenere per trenta.
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Requisito Base del Piote:
La ragazza ideale e' quella rivelabile agli infrarossi.
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Seconda Legge di Jana sull'Amore:
Meglio un sassetto donato per amore che un diamante per dovere.
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Definizione di Monsieur Teste:
L'amore e' essere cretini insieme.
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Definizione di Jana:
Se lo vuoi ma non lo vuoi, se non lo capisci ma lo capisci,
dev'essere amore.
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Osservazione di Renard:
L'amore e' come una clessidra: quando si riempie il cuore,
si svuota il cervello.
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Legge di Diderot:
L'amore toglie acutezza di spirito a chi ne ha e
ne da' a chi non la possiede.
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Legge di Maencken:
L'amore e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
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Osservazione di Kafka:
L'amore e' come un'automobile senza problemi.
I problemi sono solo nel guidatore, nei passeggeri e nella strada.
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Definizione di De La Sale:
L'amore e' un egoismo in due.
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Legge di Guitry:
Amare e' meglio che essere amati. E' molto piu' sicuro.
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Assioma di Platone:
L'amore e' una grave malattia mentale.
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Primo Assioma di Balzac:
L'amore e' un lusso.
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Definizione di Ciardi:
Amore e' l'eccitazione sessuale dei giovani,
l'abitudine degli adulti e la reciproca dipendenza dei vecchi.
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Legge di Wavell:
L'amore e' come un sigaro: se si spegne, lo puoi
anche riaccendere, ma non ha piu' lo stesso sapore.
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Prima Legge di Wilde:
Amare se stessi e' l'inizio di una lunga storia d'amore.
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Definizione di Johnson:
L'amore e' la saggezza del pazzo e la pazzia del saggio.
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Legge di Lessing:
Se un uomo non perde la testa per amore, non ha la testa.
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Leggi di Gillenson sull'Innamoramento:
1. Non innamorarti mai di una voce al telefono.
2. Non innamorarti mai dell'aspetto di una persona da dietro.
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Legge di Chevalier:
Non innamorarti mai di una persona con una luce piu' fioca
di quella che ti occorre per scegliere un vestito.
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Precetto di Leacock:
Se ti innamori di un sorriso, non commettere l'errore
di sposare l'intera ragazza.
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Legge di Las Vegas:
Non puntare mai su un perdente pensando che
la sua fortuna potra' cambiare prima o poi.
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Osservazione di La Rochefoucauld:
C'e' gente che non si sarebbe mai innamorata,
se non avesse mai sentito parlare dell'amore.
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Regola di Dorothy Parker:
Se sei amara e sgarbata, se maltratti la gente per bene,
se il mondo per te e' una spazzatura,
se non ti piaci neanche un po', se la casa ti sta stretta,
se l'idea di un uomo ti fa star male,
stai per innamorarti di nuovo.
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Definizione di Shaw:
Essere innamorati significa esagerare smisuratamente
la differenza tra una persona ed un'altra.
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Teorema di Dorothy Parker:
Gratta un innamorato e troverai un nemico.
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Legge di Francis:
Ogni uomo e' gia' per meta' innamorato
di una donna che lo sta a sentire.
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Legge di Eschenbach:
Non crediamo ai reumatismi e al vero amore fino al primo attacco.
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Legge di Baba Yaga:
L'amore e le uova sono migliori quando sono freschi.
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Legge di Maugham:
L'amore che dura di piu' e' quello che non e' mai corrisposto.
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Legge di Jerrold:
L'amore e' come il morbillo: piu' tardi arriva e peggio e'.
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Leggi di Arthur sull'Amore:
1. Le persone che ti piacciono pensano immancabilmente
che tu gli ricordi qualcuno.
2. La lettera d'amore che ti sei finalmente deciso a spedire
arrivera' sufficientemente in ritardo per permetterti
di fare lo scemo di persona.
3. I gesti romantici degli altri sembrano nuovi e affascinanti.
I tuoi sembrano cretinate.
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Assioma di Pedro:
Non c'e' limite al numero di boiate che puoi dire
ad una donna di cui sei innamorato.
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Logica di Colvard:
Tutte le probabilita' sono al 50 per cento.
O una cosa succede o non succede.
Questo e' particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.
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Legge di Fern:
La strada per il cuore di un uomo passa dal suo stomaco.
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Legge dei Regali:
Se le regali dei cioccolatini, e' a dieta.
Se le regali dei fiori, e' allergica.
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Monito di Scutenaire:
Attenti alla donna che accetta le avances che non le avete fatto.
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Regola di Joyce:
Adulare dove meno ci si aspetta.
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Legge di Chesterton:
Una donna si conquista sempre con qualsiasi tipo di adulazione.
Un uomo con un tipo di adulazione o con l'altro.
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Legge di Bevilacqua sulla Seduzione Verbale:
Piu' parli a vanvera, piu' fai centro.
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Formula di Glyme per il Successo:
Il segreto del successo e' la sincerita'.
Se impari a fingerla, ce l'hai fatta.
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Prima Osservazione di Ron per i Teenager:
I brufoli non appaiono sino a mezz'ora prima dell'appuntamento.
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Regola di Rousseau:
Per scrivere una buona lettera d'amore,
bisogna iniziare senza sapere che cosa si vuole dire
e finire senza sapere che cosa si e' scritto.
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Prima Legge delle Lettere:
Le lettere d'amore andrebbero sempre dettate alla segretaria.
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Principio di Luposchainsky sugli Appuntamenti:
Se sei in anticipo, non verra'.
Se sei puntuale, dovrai aspettare.
Se sei in ritardo, se ne sara' gia' andata.
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Legge di Stout:
Il bello non esiste in natura.
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Legge di Parker:
La bellezza e' soltanto epidermica,
la bruttezza arriva fino all'osso.
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Legge di Salvo:
La bellezza e' opinabile, sulla bruttezza sono tutti d'accordo.
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Legge di Kirbey:
La bellezza e' effimera, la bruttezza ti segue fino alla tomba.
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Legge di Stendhal:
La bellezza e' una promessa di felicita'.
Commento di Toulet:
Nessuno ha mai detto che la promessa sia stata mantenuta.
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Legge di Beckhap:
Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante.
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Teorema di O'Riordan:
Cervello x Bellezza = Costante.
Corollario di Purmal:
Per il limite di (Cervello x Bellezza) che tende ad infinito, il
numero di occorrenze tende a zero.
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Assioma di Dryden:
Tutte le ereditiere sono belle.
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Legge di Panzini:
L'abitudine di vedere sempre una faccia ha per effetto
di farla sembrare bella.
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Legge di Belmondo:
Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni,
ma gli uomini che hanno piu' di trent'anni
sono troppo vecchi per rendersene conto.
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Assioma di Proust:
Le belle donne sono per gli uomini senza fantasia.
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Osservazione di Marlene Dietrich:
L'uomo medio e' piu' interessato a una donna interessata a lui
che a una donna con delle belle gambe.
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Motto di McGuane:
Mi piacciono le ragazzine. Hanno storie piu' corte.
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Legge di Cechov sulle Descrizioni:
Se ti dicono che ha dei bei capelli o dei begli occhi,
non e' un granche'.
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Assioma di Helena Rubinstein:
Non ci sono donne brutte, solo donne pigre.
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Legge di De Never:
Due monologhi non fanno un dialogo.
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Principio dell'Ira:
Non cercare mai di calmare qualcuno che sia al colmo della rabbia.
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Motto di Nixon:
Se due torti non fanno una ragione, prova con tre.
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legge di Shirley:
La maggior parte della gente si merita a vicenda.
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Estensione di Paul alla Legge di Allodi:
Non mollare mai il tuo fidanzato se non hai qualcuno di meglio.
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Consolazione di Frau Schlegel:
L'unica cosa che mi consola di essere donna
e' la certezza che non ne sposero' mai una.
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Legge dell'Elettromagnetismo di Murphy-Lenz:
La forza elettromotrice indotta da un campo magnetico variabile
e' tale da opporsi alla causa che l'ha generata.
( Piu' Murphy di cosi', dico io... )
-- Salvatore Riccardo Ottonello
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Prima Legge di Scott:
Non importa che cosa vada storto, probabilmente sembrera' a posto.
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Prima Legge di Finagle:
Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato storto.
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Primo Assioma di Baldwin:
Se ti piace, non ci sta.
Secondo Assioma di Baldwin:
Se ci sta, non ne valeva la pena.
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Regole di Lewis:
1. Se ti dice di no, non crederci.
2. Se ti dice di si', non fidarti.
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Quinta Legge del Terrore Applicato:
Se tu stai per dare un esame in cui e' consentito l'uso di libri,
dimenticherai il tuo.
Corollario:
Se tu stai per dare un esame a casa, ti scorderai dove vivi.
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Legge della Forza di Anthony:
Non forzarlo; prendi un martello piu' grosso.
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Osservazione di Baruch:
Se tutto cio' che hai e' un martello, tutto ti sembrera' un chiodo.
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Postulato di Boling:
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'.
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Legge di Boob:
Si trova sempre qualche cosa nell'ultimo posto in cui si cerca.
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Assioma di Cahn:
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
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Ricorsivita' della Legge di Murphy:
Lavare l'auto per far piovere non funziona.
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Alcuni punti da ricordare [sugli animali]:
(1) Non andare a dormire sotto grandi animali, ad es. elefanti, rinoceronti,
ippopotami;
(2) Non mettere animale con denti affilati o velenosi sotto i propri vestiti;
(3) Non accarezzare certi animali, ad es. coccodrilli, scorpioni o cani a cui
si e' appena dato un calcio.
-- Mike Harding, "The Armchair Anarchist's Almanac"
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E' meglio baciare un avocado che sostenere un combattimento con un oritteropo.
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Principio di Indeterminazione di Heineken:
Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la
notte scorsa.
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Plagio di Steele della Filosofia di Qualcuno:
Chiunque dovrebbe credere in qualcosa -- io credo che prendero' un
altro drink.
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Sedicesima Legge di Mencken e Nathan dell'Americano Medio:
Mungere una vacca e' un'operazione che richiede un talento speciale,
che e' posseduto solo dai contadini, e nessuno nato in una grande
citta' potra' mai sperare di acquisirlo.
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Regola di Reisner dell'Inerzia Concettuale:
Se tu lo pensi abbastanza in grande, non dovrai mai farlo.
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Principio di Beifeld:
La probabilita' che un uomo giovane incontri una femmina giovane,
attraente e disponibile aumenta con progressione piramidale qualora
egli sia gia' in compagnia di: (1) la fidanzata, (2) sua moglie,
(3) un amico piu' carino e piu' ricco.
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Le Tre Regole di Kerr per un College di Successo:
Avere abbondanza di football per gli alunni maschi, di sesso per tutti
gli studenti e di parcheggio per la facolta'.
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Avvertenza di Fuch:
Se hai veramente un aspetto come nella foto del tuo passaporto,
non stai bene abbastanza per viaggiare.
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Massima di Renning:
L'uomo e' l'animale piu' superiore. L'uomo fa la classificazione.
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Ogni piccolo oggetto che e' accidentalmente caduto sara' nascosto sotto un
oggetto piu' grande.
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Secondo Assioma di Vail:
La quantita' di lavoro che deve essere fatto cresce proporzionalmente
alla quantita' di lavoro gia' completato.
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Legge di Katz:
Gli uomini e le nazioni agiranno razionalmente solo quando tutte le
altre possibilita' saranno state esaurite.
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Il coefficiente di diffusione dei segreti e' pari al quadrato delle
persone che ne sono a conoscenza.
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Quarta Legge di Newton:
Ogni azione produce una soddisfazione uguale ed opposta.
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Regola di Barach:
Un alcolista e' una persona che beve piu' del suo psicanalista.
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Motto dei Manutentori:
Se non puoi aggiustarlo, non e' rotto.
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Regole per i Decani Universitari:
(1) NASCONDETEVI!!!
(2) Se vi trovano, MENTITE!!!
-- Padre Damian C. Fandal
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Seconda Legge dell'Americano Medio di Mencken e Nathan:
Tutti i direttori degli uffici postali delle piccole cittadine leggono
tutte le cartoline.
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Assioma di Mr Cole:
La somma dell'intelligenza sul pianeta e' costante;
la popolazione e' in aumento.
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Tieni sempre a mente le due costanti Leggi del Frisbee:
(1) La forza piu' potente al mondo e' quella che costringe un disco ad
atterrare sotto un'automobile, appena fuori dalla raggiungibilita'
(questa forza e' tecnicamente detta "risucchio d'auto").
(2) Mai far precedere qualunque manovra da un commento piu' predittivo
di "Guarda questo!".
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Prima Legge del Ciclismo:
Non importa come tu pedali, e' sempre in salita e controvento.
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Regola d'Oro delle Arti e delle Scienze:
Chi ha l'oro detta le regole.
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Prima Legge della Socio-Genetica:
La verginita' non e' ereditaria.
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Seconda Legge della Socio-Genetica:
La superiorita' e' un carattere recessivo.
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Legge di Jenkinson:
Non funzionera'.
Postilla alla Legge di Jenkinson:
Nella remota eventualita' che funzionasse, lo fara' al
contrario, autodistruggendosi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Leggi di Lackland:
(1) Mai essere il primo.
(2) Mai essere l'ultimo.
(3) Mai offrirsi volontario.
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Legge di Epperson:
Quando un uomo dice che e' un gioco stupido e bambinesco, e'
probabilmente qualcosa in cui sua moglie puo' batterlo.
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Legge di Harvard:
Sotto le piu' rigorosamente controllate condizioni di pressione,
temperatura, volume, umidita' ed altre variabili, l'organismo fara'
quel cavolo che piu' gli piace.
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Teoria di Seleznick della Medicina:
Il gelato cura tutti i mali.
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Dilemma di DeVries:
Se tu batti contemporaneamente due tasti sulla macchina per scrivere,
quello che non vuoi batte sulla carta.
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Assioma di Lazlo della Relativita' Cinese:
Non importa quanto grande possa essere il tuo trionfo o tragico il tuo
fallimento -- approssimativamente, ad un miliardo di Cinesi non
potrebbe fregare di meno.
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Quarta Legge del Laboratorio di Harrisberger:
L'esperienza acquisita e' direttamente proporzionale all'ammontare
di attrezzatura rotta.
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Legge di Murphy sui Laboratori di Ricerca:
Il vetro rovente e' assolutamente identico al vetro freddo.
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Prima Regola dell'Ottimizzazione del Programma:
Non farlo.
Seconda Regola dell'Ottimizzazione del Programma (riservata agli esperti!):
Non farlo ancora.
-- Michael Jackson
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Regole di Goldenstern:
(1) Assumi sempre un avvocato ricco.
(2) Non comprare mai da un venditore ricco.
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Corollario alla Legge di Meader:
Qualunque cosa tu faccia, chiunque conosci l'avra' gia' fatta meglio
di te.
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Quindicesima Legge di Mencken e Nathan dell'Americano Medio:
La peggior attrice della compagnia e' sempre la moglie del capo.
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Leggi Non-Reciproche delle Aspettative:
Aspettative negative portano a risultati negativi.
Aspettative positive portano a risultati negativi.
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Regola del Novanta-Novanta dei Tempi di Progetto:
Per il primo novanta percento del lavoro ci vuole il novanta percento
del tempo, e per il restante dieci percento ci vuole l'altro novanta
percento.
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Regola di Ray della Precisione:
Misura con un micrometro.
Marca con un gessetto.
Taglia con l'accetta.
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Legge di Murphy:
Se qualcosa puo' andar male, lo fara'.
Corollari:
1. Niente e' facile come sembra.
2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi.
3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa
il danno maggiore sara' la prima a farlo.
4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male,
e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio.
6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada
fatto prima.
7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono
per impedirgli di nuocere.
9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla.
10. Madre Natura e' una puttana.
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Applicazione della Legge di Murphy al Mondo Accademico:
Se un esame puo' andare male, lo fara'.
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Filosofia di Murphy:
Sorridi... Domani sara' peggio.
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Si puo' fare una cosa a prova di bomba, ma non a prova di sfiga.
-- Legge di Murphy
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Costante di Murphy:
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
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Versione Relativistica della Legge di Murphy:
Tutto va male nello stesso tempo.
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Chiosa di O'Toole alla Legge di Murphy:
Murphy era un ottimista.
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Settima Variante di Zymurgy alla Legge di Murphy:
Quando piove, diluvia.
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Legge di Iles:
C'e' sempre un modo migliore.
Corollari:
1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per
lunghi periodi, non lo vediamo.
2. Neanche Iles lo vede.
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Seconda Legge di Chisholm:
Quando tutto va bene, qualcosa andra' male.
Corollari:
1. Quando non puo' andar peggio di cosi', lo fara'.
2. Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo
tenendo conto.
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Terza Legge di Chisholm:
Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da
come le concepisce chi le fa.
Corollari:
1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire,
qualcuno non capira'.
2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti,
a qualcuno non piacera'.
3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non
si verifichera'.
%
Prima Legge di Scott:
Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare
benissimo.
%
Seconda Legge di Scott:
Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava
meglio prima.
Corollario:
Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo tardi
per tornare indietro.
%
Seconda Legge di Finagle:
Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre qualcuno
pronto a:
(a) fraintenderlo
(b) falsificarlo
(c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita.
%
Terza Legge di Finagle:
In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente
corretta da non richiedere un controllo e' l'errore.
Corollari:
1. Nessuno a cui chiedere aiuto la vedra'.
2. Chiunque passi di li' per darvi un consiglio gratuito la vedra'
immediatamente.
%
Quarta Legge di Finagle:
Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a
migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla.
%
Norme di Finagle:
1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che
corrispondono.
2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre
allo stesso modo.
3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.
%
Legge di Gumperson:
La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale
alla sua desiderabilita'.
%
Leggi di Issawi sul Progresso:
Il corso del progresso:
La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
Il sentiero del progresso:
Una scorciatoia e' la via piu' lunga tra due punti.
Il passo del progresso:
La societa' e' un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo,
scalcia e disarciona chi la cavalca.
%
Prima Legge di Sodd:
Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sara' sempre
ostacolato dall'involontario intervento di qualche altra presenza
(animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono
raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta
di raggiungere un obiettivo ed e', naturalmente, soggetta a
interferenze.
%
Seconda Legge di Sodd:
Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze
e' destinata a verificarsi.
Corollario:
Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla
peggiore combinazione possibile di circostanze.
%
Legge di Simon:
Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
%
Legge di Rudin:
In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee
di condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile.
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Teorema di Ginsberg:
1. Non puoi vincere.
2. Non puoi pareggiare.
3. Non puoi nemmeno abbandonare.
Chiosa di Freeman al Teorema di Ginsberg:
Tutte le piu' importanti filosofie che cercano di dare un significato
alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di
Ginsberg. Per esempio:
1. Il capitalismo e' basato sul presupposto che si possa vincere.
2. Il socialismo e' basato sul presupposto che si possa pareggiare.
3. Il misticismo e' basato sul presupposto che si possa abbandonare.
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Osservazione di Ehrman:
1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
2. Chi ha detto che le cose andranno meglio?
%
Seconda Legge di Everitt sulla Termodinamica:
La confusione nella societa' e' sempre in aumento. Solo l'enorme
sforzo di qualcuno o di qualcosa puo' limitare tale confusione in
un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo portera' a un aumento
della confusione totale della societa'.
%
Legge di Murphy sulla Termodinamica:
Sotto pressione, le cose peggiorano.
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Legge di Pudder [prima formulazione]:
Tutto cio' che comincia bene finira' male.
(Nota: l'inverso della Legge di Pudder non e' vero.)
%
Legge di Pudder [seconda formulazione]:
Chi ben comincia, finisce male.
Chi comincia male, finisce peggio.
%
Teorema di Stockmayer:
Se sembra facile, e' dura.
Se sembra difficile, e' fottutamente impossibile.
%
Prima Legge di Zymurgy sulla Dinamica dei Sistemi in Evoluzione:
Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in
scatola e' usarne una piu' grande.
%
Seconda Legge di Commoner sull'Ecologia:
Niente va mai via.
%
Legge di Howe:
Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'.
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Legge di Guizot:
Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
%
Legge di Sturgeon:
Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.
%
Assioma di Bramati:
Tutto suda.
%
Legge dell'Ineffabile:
Non appena si nomina qualcosa...
... se e' buono, sparisce.
... se e' cattivo, succede.
%
Legge di Booker:
Un grammo di applicazione val piu' di una tonnellata di astrazione.
%
Leggi di Klipstein Applicate alla Tecnica in Generale:
1. Ogni brevetto sara' preceduto di una settimana da un brevetto
simile presentato da un indipendente.
2. La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente proporzionale
al tempo a disposizione.
3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La
velocita', per esempio, sara' indicata in furlong alla settimana.
4. Ogni filo metallico tagliato su misura sara' troppo corto.
%
Leggi di Klipstein Applicate alla Produzione Meccanica e di Prototipi:
1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a
raggiungere la massima difficolta' di assemblaggio.
2. Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce ne
saranno a disposizione n-1 .
3. Ogni motore ruotera' nella direzione sbagliata.
4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggera' gli
altri.
5. Un transistor protetto da un fusibile proteggera' il proprio
fusibile bruciando per primo.
6. Un difetto non apparira' fino a che non avra' superato l'ultimo
test.
7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionera'
soltanto fino a quando si sara' ottenuta l'autorizzazione ad
acquistarlo.
8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione,
ci si accorgera' di aver rimosso il pannello sbagliato.
9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di
protezione, ci si accorgera' di aver dimenticato la guarnizione.
10. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti
saranno trovati sul banco.
%
Leggi Universali della Societa' Internazionale Tecnici per Tecnici Ingenui
[parte 1 di 2]:
1. In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo fara'.
2. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno.
3. In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate nei
manuali) devono essere trattate come fossero variabili.
4. La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in laboratorio
non andra' nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale.
5. La dimensione piu' vitale in qualsiasi progetto o disegno e' quella
che corre il maggior rischio di essere omessa.
6. Se un'installazione di prova funziona perfettamente, tutti i
macchinari prodotti in seguito non funzioneranno.
7. Le promesse di consegna devono essere sempre moltiplicate per un
coefficiente di 2.0.
8. I cambiamenti piu' importanti in un prodotto saranno sempre
richiesti quando la fabbricazione e' quasi ultimata.
9. Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine
sbagliato lo saranno.
10. Parti intercambiabili mai.
%
Leggi Universali della Societa' Internazionale Tecnici per Tecnici Ingenui
[parte 2 di 2]:
11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal
fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5.
12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal
commerciante deve sempre essere moltiplicata per un coefficiente
di 0,25.
13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un qualsiasi
congegno saranno prontamente gettate dall'ufficio che lo riceve.
14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede
manutenzione o riparazioni sara' la meno accessibile.
15. Le condizioni di garanzia indicate sul libretto non saranno mai
rispettate.
16. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo,
nessuno ne avra' colpa.
17. Elementi identici, che si comportano in identica maniera durante
i test, non si comporteranno in maniera identica sul campo.
18. Se un limite di sicurezza e' stato fissato attraverso anni di
esperienza ad un valore estremo, ci sara' sempre un idiota
abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare
tale valore.
19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura.
%
Quattordicesimo Corollario di Atwood:
Non si perde mai nessun libro prestandolo, ad eccezione di quelli
cui si tiene particolarmente.
%
Terza Legge di Johnson:
Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sara' il numero che
conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere.
Corollario:
Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato.
%
Legge degli Oggetti Smarriti:
L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito e'
comprarne uno nuovo.
Leggi Complementari di Richard sulla Proprieta':
1. Se si tiene qualcosa abbastanza a lungo, lo si potra' buttare.
2. Qualsiasi cosa si butti, servira' non appena non sara' piu'
disponibile.
%
Legge di Lewis:
Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi
articolo, lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena
l'avra' acquistato.
%
Legge degli Affitti Cittadini:
Chi non puo' permettersi di pagare l'affitto e' in affitto.
Chi puo' permettersi di pagare l'affitto e' proprietario.
%
Legge di Glatum sull'Acquisizione Materiale:
L'utilita' prevista di un qualsiasi articolo e' inversamente
proporzionale alla sua reale utilita' una volta comprato e pagato.
%
Leggi Fondamentali del Giardinaggio:
1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.
2. Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle
vetrine non funzionano.
3. Se nessuno lo usa, c'e' una ragione.
4. La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio.
%
Legge della Coordinazione degli Sforzi:
La' dove la coordinazione non e' necessaria, funziona perfettamente.
La' dove e' assolutamente necessaria, va a catafascio.
%
Osservazione di Zenone:
L'altra coda va piu' veloce.
%
Legge di Berlusconi:
Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto
dalla pubblicita'.
%
Legge dei Treni:
Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in perfetto
orario.
%
Prima Legge del Bridge:
E' sempre colpa del compagno.
%
Legge della Frustazione da Felino:
Quando il vostro gatto vi si e' addormentato in grembo ed ha l'aria
perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare
in bagno.
%
Legge di Johnson e Laird:
Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera.
%
Legge di Osborn:
Le variabili non mutano mai, le costanti sempre.
%
Prima Legge delle Modifiche:
Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sara'
trasmessa al progettista dopo - e soltanto dopo - che tutti i disegni
sono stati completati (meglio conosciuta col nome di Legge
dell'"Adesso me lo dicono!").
Corollario:
In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una
ovviamente sbagliata, e' spesso piu' saggio scegliere quella sbagliata,
in modo da aver gia' pronta la conseguente modifica.
%
Seconda Legge delle Modifiche ai Progetti:
Quanto piu' innocua sembrera' una modifica, tanto piu' le sue
conseguenze si estenderanno e maggiore sara' il numero dei disegni
che dovranno essere rifatti.
%
Terza Legge delle Modifiche ai Progetti:
Se, quando il completamento di un disegno e' imminente, le dimensioni
vengono finalmente comunicate come sono in realta' - invece di come
si era pensato che fossero -, si fa sempre prima a ricominciare tutto
da capo.
Corollario:
E' normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali
ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccupera' di crearvene.
%
Legge del Centimetro Perso:
Nel progettare qualsiasi tipo di cotruzione, nessun totale potra'
essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdi'.
Corollari:
1. Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione e'
indicata in millimetri, il totale risultera' del tutto
impossibile a calcolarsi.
2. Il totale corretto risultera' evidente alle 9.01 di lunedi'.
%
Leggi della Confusione Applicata:
1. L'unico pezzo che la fabbrica si e' dimenticata di spedire e'
quello su cui si regge il 75 per cento di quelli spediti.
Corollario:
Non soltanto la fabbrica si e' dimenticata di spedirlo, ma il
50 per cento delle volte non lo produce nemmeno.
2. I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente
proporzionali al bisogno che se ne ha.
3. Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per
ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che
davvero non prevedete.
4. In una qualsiasi struttura, il pezzo piu' importante fara' di
tutto per andare a finire nel posto sbagliato.
Corollari:
- In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di
montaggio, uno non dovrebbe averlo.
- Non lo scoprirete finche' non proverete a metterlo dove il segno
dice che va messo.
%
Legge di Miksch:
Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro.
%
Le Equazioni di Snafu:
1. In qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1"
incognite.
2. L'oggetto o l'informazione che piu' sono necessari, saranno i meno
accessibili.
3. Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le
possibilita', ci sara' una soluzione, semplice ed ovvia, che
saltera' immediatamente all'occhio di chiunque altro.
4. I guai arrivano sempre a ondate.
%
Costante di Skinner:
Quella quantita' che, moltiplicata per, divisa per, sommata a,
o sottratta alla risposta cui si e' arrivati, da' la risposta
a cui si sarebbe dovuti arrivare.
%
Leggi di Gilb sull'Inaffidabilita':
1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di piu'.
2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilita' umana e'
inaffidabile.
3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta',
mentre quelli che si trovano sono per definizione finiti.
4. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a
superare quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non
insistera' che' si faccia qualcosa di produttivo.
%
Leggi di Golub:
1. Le idee fumose servono ad evitare di stimare gli eventuali costi
di una loro realizzazione.
2. La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo
del tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la
massima attenzione solo il doppio.
%
Legge della Perversita' della Natura:
Non si puo' prevedere con successo quale lato del pane andrebbe
imburrato.
Legge della Gravita' Selettiva:
Un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno
possibile.
Corollario di Jenning:
La probabilita' che il pane cada sul lato imburrato e' direttamente
proporzionale al costo del tappeto.
Corollario di Klipstein
L'elemento piu' delicato sara' il primo a cadere.
%
Legge di Sprinkle:
Le cose cadono sempre ad angolo retto.
%
Legge di Paul:
Non si puo' cadere dal pavimento.
Osservazione del Zuse:
Pero' ti puo' sempre cadere qualcosa addosso.
%
Legge dell'Officina:
Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu' inaccessibile
dell'officina.
Corollario:
Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pestera' il piede.
%
Principio degli Elementi Persi:
Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia
inversamente alle dimensioni - e direttamente alla loro importanza
per il completamento del lavoro intrapreso.
%
Legge dell'Irritazione:
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno
strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne
avra' bisogno.
%
Prima Legge di Johnson:
Se un congegno meccanico si rompe, lo fara' nel peggior momento
possibile.
%
Legge di Sattinger:
Funziona meglio se si inserisce la spina.
%
Legge di Watson:
L'affidabilita' di un macchinario e' inversamente proporzionale
al numero e all'importanza delle persone che lo costudiscono.
%
Seconda Legge di Wyszkowski:
Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia
abbastanza.
Legge di Schmidt:
Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si rompera'.
%
Prima Legge di Fudd sull'Opposizione:
Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadra'.
%
Legge di Lowery:
Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
%
Legge di Cooper:
Le macchine sono tutte degli amplificatori.
%
Prima Legge di Gordon:
Se non vale la pena fare una ricerca, non vale neanche la pena
di farla bene.
%
Legge di Murphy sulla Ricerca:
Una ricerca abbastanza lunga tendera' a confermare ogni teoria.
%
Legge di Maier:
Se i dati non corrispondono alla teoria, vanno eliminati.
Corollari:
1. Piu' vasta e' la teoria, meglio e'.
2. Un esperimento e' da considerarsi un successo se non piu' del
50 per cento dei dati ottenuti deve essere scartato per
avere conferma della teoria.
%
Legge di Williams e Holland:
Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere
dimostrata con metodi statistici.
%
Teoria di Edington:
Il numero di ipotesi diverse formulate per spiegare un qualsiasi
fenomeno biologico e' inversamente proporzionale alla conoscenza
disponibile.
%
Legge di Peer:
La soluzione di un problema cambia la natura del problema.
%
Quarta Legge delle Modifiche:
Dopo attente e scrupolose analisi di un campione, ti verra' detto
che era il campione sbagliato e che non ha niente a che fare col
problema.
%
Legge di Young:
Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.
Corollario:
Piu' grosso e' il finanziamento, piu' tempo ci vuole a fare lo sbaglio.
%
Legge di Hersh:
La biochimica si espande fino ad occupare tutto lo spazio e il tempo
disponibili per la sua pubblicazione.
%
Legge del Lavoro Accurato:
Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo
sapere la risposta.
%
Legge di Hoare sui Grandi Problemi:
Dentro ogni grande problema ce n'e' uno piu' piccolo che sta
lottando per venire fuori.
%
Legge di Fett:
Non replicare mai un esperimento riuscito.
Prima Legge di Wyszkowski:
Nessun esperimento e' riproducibile.
%
Legge della Futilita':
Nessun esperimento e' mai completamente fallito: puo' sempre servire
da esempio negativo.
%
Legge di Cooper:
Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela.
Il brano ne potra' benissimo fare a meno.
%
Sesta Legge di Parkinson:
Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste
pubblicate.
%
Principio del Quadro Generale:
I ricercatori scientifici sono talmente immersi nel loro universo
limitato da non poter in nessun modo vedere il quadro generale di
nulla, nemmeno della propria ricerca.
Corollario:
Il direttore di una ricerca dovrebbe sapere il meno possibile sul
soggetto specifico della ricerca che sta amministrando.
%
Legge di Brooke:
Quando un sistema arriva ad essere completamente definito,
qualche maledetto idiota scopre qualcosa che annulla il sistema
o che lo espande fino a renderlo irriconoscibile.
%
Legge di Campbell:
La natura aborrisce uno sperimentatore vacuo.
%
Legge di Meskimen:
Non c'e' mai tempo per farlo giusto, ma c'e' sempre tempo per
farlo ancora.
%
Legge di Heller:
Il primo mito del management e' che esiste.
Corollario di Johnson:
Nessuno sa veramente mai quel che succede in un qualsiasi punto
dell'organizzazione.
%
Principio di Peter:
In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello di
incompetenza.
Corollari:
1. Col tempo, ogni posizione tende a essere occupata da un membro
che e' incompetente a svolgere quel lavoro.
2. Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora
raggiunto il proprio livello di incompetenza.
Inversione di Peter:
La coerenza interna e' assai piu' apprezzata dell'efficienza.
Osservazione di Peter:
La super competenza e' peggio dell'incompetenza.
Regola di Peter sull'Incompetenza Creativa:
Create l'impressione di aver gia' raggiunto il vostro livello di
incompetenza.
Teorema di Peter:
Incompetenza piu' incompetenza uguale incompetenza.
%
Legge di Peter sulla Sostituzione:
Preoccupati delle pagliuzze e le travi si arrangeranno da sole.
%
Prognosi di Peter:
Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno sparira'.
%
Placebo di Peter:
Un grammo di immagine val piu' d'un chilo di fatti.
%
Legge di Godin:
La generalizzazione dell'incompetenza e' direttamente proporzionale
all'altezza nella gerarchia.
%
Regola di Freeman:
Le circostanze possono forzare un incompetente generalizzato a
diventare incompetente in un campo specifico.
%
Assioma di Vail:
In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico
piu' basso.
%
Legge di Imhoff:
L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile ad una cloaca:
i pezzi piu' grossi emergono sempre.
%
Terza Legge di Parkinson:
Espansione vuol dire complessita', e la complessita' tende a
sgretolarsi.
%
Quarta Legge di Parkinson:
Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare
indipendentemente dal lavoro che deve essere svolto.
%
Quinta Legge di Parkinson:
Se c'e' una maniera di rimandare una decisione importante, la buona
burocrazia, pubblica o privata, la trovera'.
%
Assiomi di Parkinson sulla Burocrazia:
1. Un funzionario vorra' sempre moltiplicare i propri subordinati,
non i rivali.
2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.
%
Legge di Ferro dell'Oligarchia:
In ogni attivita' organizzata, in qualsiasi sfera, un ristretto
numero di persone si mettera' a comandare e gli altri eseguiranno.
%
Legge di Oeser:
La persona piu' potente di ogni organizzazione e' portata a passare
tutto il proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere.
%
Legge di Cornuelle:
L'autorita' tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli.
%
Legge di Zymurgy sul Lavoro Volontario:
La gente e' sempre disponibile per i lavori gia' fatti.
%
Legge della Comunicazione:
L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della
comunicazione tra differenti livelli in una gerarchia e' il
considerevole ampliamento dell'area di incomprensione.
%
Legge di Bunuel:
Lavorare troppo su qualcosa e' sempre dannoso: anche quando il
risultato e' l'efficienza.
%
Legge di Dow:
In una organizzazione gerarchica, piu' alto e' il livello, maggiore
e' la confusione.
%
Decalogo di Spark per il Giovane Manager:
1. Cerca di sembrare terribilmente importante.
2. Fatti sempre vedere con la gente che conta.
3. Parla con autorita', ma soltanto di fatti ovvi e comprovati.
4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda
irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno
soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta
succedendo, cambia argomento.
5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili
con una frase fatta.
6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come
se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata,
fagli la stessa domanda con altre parole.
7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra.
8. Cammina sempre a gran velocita' quando sei fuori del tuo ufficio:
eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia dai
superiori.
9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo mettera' i
visitatori sulla difensiva e dara' l'impressione che sei sempre in
riunione.
10. Non dare mai ordini per iscritto.
%
Prima Legge di Jay sul Comando:
Cambiare le cose e' l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque
altro e' creativita'.
%
Verita' dell'Amministrazione:
1. Pensa prima di agire; tanto non sono soldi tuoi.
2. Nessun esecutivo fara' mai uno sforzo per dimostrare di essersi
sbagliato.
3. Se un'azione richiede calcoli sofisticati per giustificarsi, non
compierla.
%
Dilemmi del Lavoratore:
1. Per quanto uno faccia, non fara' mai abbastanza.
2. Quel che non si fa e' sempre piu' importante di quel che si fa.
%
Massima di Match:
Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima ad una
montagna: tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti.
%
Legge di Ferro della Distribuzione:
Chi ha, prende.
%
Assioma dell'Esercito:
Ogni ordine che puo' essere frainteso e' stato frainteso.
%
Prima Legge di Socioeconomica:
In un sistema gerarchico, il pagamento per ogni lavoro e' inversamente
proporzionale alla spiacevolezza e difficolta' del lavoro stesso.
%
Lamento di Harris:
Tutti quelli buoni sono gia' presi.
%
Legge di Putt:
La tecnologia e' dominata da due tipi di persone:
Quelli che capiscono cio' che non dirigono.
Quelli che dirigono cio' che non capiscono.
%
Legge di Old e Kahn:
L'efficienza di un comitato e' inversamente proporzionale al numero
dei partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni.
%
Legge di Shanahan:
La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei presenti.
%
Legge dell'Insignificanza nelle Riunioni:
Il tempo speso per ogni punto dell'ordine del giorno e' sempre
inversamente proporzionale alla somma di denaro che il punto comporta.
%
Prima Legge della Comitato-Dinamica:
Comitas comitatum, omnia comitas.
Seconda Legge della Comitato-Dinamica:
Meno ti diverti a far parte di un comitato, piu' ti sara' fatta
pressione perche' ci entri.
%
Legge di Hendrickson:
Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni
diventeranno piu' importanti del problema.
%
Regola di Lord Falkland:
Quando non e' necessario prendere una decisione, e' necessario
non prendere una decisione.
%
Legge di Pertinenza:
Ogni fatto che, incluso in una discussione, da' il risultato
desiderato e' da considerare fatto pertinente alla discussione.
%
Regola di McNaughton:
Perche' un argomento sia degno di essere presentato ad una burocrazia
bisogna poterlo esprimere in una semplice formula dichiarativa che sia
ovviamente vera una volta formulata.
%
Prima Legge del Dibattito:
Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare
la differenza.
%
Leggi della Procrastinazione:
1. La procrastinazione riduce il lavoro e sposta la responsabilita' del suo
completamento su qualcun altro (chiunque abbia fissato la scadenza).
2. Riduce l'ansia riducendo la qualita' richiesta dal meglio assoluto al
meglio relativo al poco tempo a disposizione.
3. Fa guadagnare importanza agli occhi altrui e propri, perche' si tende a
spiegare lo stress con l'importanza del lavoro.
4. Comporta l'eliminazione di qualsiasi interruzione, altri lavori
compresi, per consentire al lavoratore cosi' ovviamente stressato la
massima concentrazione.
5. La procrastinazione elimina la noia: non si ha mai l'impressione di non
avere niente da fare.
6. Puo' anche eliminare il lavoro se la necessita' termina prima che possa
essere svolto.
%
Legge di Swipple sull'Ordine:
La precedenza va sempre a chi grida piu' forte.
%
Leggi di Boren:
1. Se hai dubbi, bofonchia.
2. Se hai problemi, delega.
3. Se hai precise responsabilita', pondera.
%
Regola di Parker sulla Procedura Parlamentare:
In ogni seduta, l'unica mozione accolta da tutti e' quella
di aggiornamento.
%
Legge di Patton:
Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani.
%
Illusione di Frothingham:
Il tempo e' denaro.
Legge di Crane:
Niente e' gratis.
Nota del Zuse:
Se hai trovato qualcosa gratis, e' perche' ci hai impiegato
mooooolto tempo.
%
Prima Legge di Parkinson:
Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile;
piu' e' il tempo e piu' il lavoro sembra importante e impegnativo.
%
Seconda Legge di Parkinson:
Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.
%
Legge di Parkinson sulla Dilazione:
La dilazione e' la forma piu' letale di diniego.
%
Legge di Wiker:
Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poi
ancora un po'.
%
Formula di Westheimer:
Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che si
dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura
con quella immediatamente superiore.
Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora, si calcolano
2 giorni.
%
Legge di Gresham:
Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti
mai.
%
Legge di Gray sulla Programmazione:
Ci si aspetta che per fare "n+1" piccoli lavori venga impiegato
lo stesso tempo che per farne "n".
Confutazione di Logg alla Legge di Gray:
Per fare "n+1" piccoli lavori si impiega il doppio del tempo che
per farne "n".
%
Prima Legge di Weinberg:
Il progresso si compie a venerdi' alterni.
%
Principio delle Ordinazioni:
Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato
non piu' tardi di domani a mezzogiorno.
%
Legge di Cheope:
Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget.
%
Principio di Epstein-Heisenberg:
Nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possono
essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie.
1. Se si sa qual e' lo scopo, e c'e' un limite di tempo consentito per
raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costera'.
2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, e'
impossibile sapere quale sara' il preciso scopo della ricerca.
3. Se lo scopo e' chiaro e la somma di denaro necessaria a
raggiungerlo e' stata esattamente calcolata, non si sara' in
grado di prevedere se e quando sara' raggiunto.
Se si e' abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i
parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca.
%
Legge di Pareto (Legge del 20/80):
Il 20 per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80 per cento
dello spazio o del tempo a sua disposizione.
%
Principio di O'Brien (Teoria delle 750 Lire):
Note-spese il cui totale e' divisibile per 1000 sono sempre guardate
con sospetto.
%
Osservazione di Issawi sul Consumo di Carta:
Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne
di carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice
copia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni
pubblicitari ed impacchettano qualsiasi cosa due o piu' volte.
P.S.: In Italia si fanno entrambe le cose.
%
Legge di Brown sul Successo in Affari:
La carta che usano i clienti e' profitto.
Quella che usiamo noi e' perdita.
%
Legge di John:
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
%
Prima Legge di Brien:
Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacita' di funzionare
malgrado se stessa prima o poi si esaurisce.
%
Legge di Paulg:
Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto.
%
Legge di Juhani:
Un compromesso e' sempre piu' costoso di una qualsiasi delle
soluzioni che media.
%
Legge delle Istituzioni:
L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza e' inversamente
proporzionale alla solvenza della ditta.
%
Legge di Gummidge:
Il costo di una expertise e' inversamente proporzionale al numero
di parole comprensibili.
%
Legge di Dunne:
Il territorio alle spalle della retorica e' spesso minato di equivoci.
%
Legge di Malek:
Ogni idea semplice sara' espressa nella maniera piu' complicata.
%
Osservazione di Malipieri:
Gli esperti di calcio non fanno mai tredici.
Corollario:
Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio.
%
Definizione di Weinberg:
Un esperto e' una persona che, evitando tutti i piccoli errori, punta
dritto alla catastrofe.
%
Legge di Potter:
La virulenza delle polemiche su un argomento e' inversamente
proporzionale alla reale importanza dell'argomento stesso.
%
Legge di Ross:
Non annunciate mai l'importanza di una dichiarazione prima
di averla fatta.
%
Legge della Via d'Uscita:
Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perche' non ha
funzionato.
%
Legge di Clarke sulle Idee Rivoluzionarie:
Ogni idea rivoluzionaria - in campo scientifico, artistico o altro -
provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi:
1. "E' impossibile; non farmi perdere tempo".
2. "E' possibile, ma non val la pena di farlo".
3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea".
%
Prima Legge di Clarke:
Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa e'
possibile, ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che
qualcosa e' impossibile, molto probabilmente ha torto.
%
Seconda Legge di Clarke:
L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di
oltrepassarli e finire nell'impossibile.
%
Legge dei Grandi:
Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra
essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando
alla cena.
%
Legge della Superiorita':
Il primo esempio di un principio superiore e' sempre inferiore
all'esempio piu' avanzato di un principio inferiore.
%
Legge di Blaauw:
La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la
tecnologia piu' avanzata.
%
Legge di Cohen:
Cio' che davvero conta e' il nome che si riesce a dare ai fatti;
non i fatti in se'.
%
Legge di Fitz-Gibbon:
La creativita' e' inversamente proporzionale al numero di cuochi
che stanno facendo il brodo.
%
Nona Legge di Levy:
Solo Dio puo' scegliere a caso.
%
Distinzione di Barth:
Ci sono due tipi di persone: quelli che dividono le persone
in due tipi, e quelli che non lo fanno.
%
Distinzione di Runamok:
Ci sono quattro tipi di persone: quelli che stanno zitti e non fanno
niente, quelli che parlano dello star zitti e non far niente, quelli
che fanno qualcosa, e quelli che parlano del far qualcosa.
%
Legge di Miller:
Non puoi dire quant'e' profonda una pozzanghera finche' non ci finisci
dentro.
%
Legge di Weiler:
Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo.
%
Legge di Aragon:
Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni dopo.
%
Legge di Segal:
Un uomo con un orologio sa che ore sono.
Un uomo con due orologi non e' mai sicuro.
%
Legge di LaCombe sulle Percentuali:
L'incidenza di qualsiasi cosa di interesse e' o del 15-25 o dell'80-90
per cento.
Corollario di Dudenhoefer:
Un'approssimazione al 50 per cento puo' andar bene per qualsiasi cosa
sta in mezzo.
%
Seconda Legge di Weinberg:
Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano,
il primo picchio che passa potrebbe radere al suolo l'intera
civilta'.
%
Quarta Legge di Farber:
La necessita' procura strani compagni di letto.
%
Seconda Legge di Hartley:
Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi.
%
Postulati di Pardo:
1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno
ingrassare.
2. Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane
e una donna vecchia.
3. Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter
avere tutto cio' che si vuole.
%
Primo Postulato di Pardo:
Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno
ingrassare.
Aggiunta di Arnold:
Tutto il resto causa cancro nei ratti.
%
Legge del Capitano Penny:
Si puo' fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre,
ma non si puo' fregare la mamma.
%
Legge di Issawi sulla Conservazione del Male:
L'ammontare totale del male in ogni sistema e' costante. Quindi, ogni
diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della poverta'
o della disoccupazione - da un aumento nell'altra - per esempio
delinquenza o inquinamento -.
%
Legge di Parker sulle Affermazioni Politiche:
La verita' di un'affermazione non ha niente a che vedere con la sua
credibilita', e viceversa.
%
Teorema di Andreotti sugli Equilibri Politici:
Il potere logora chi non ce l'ha.
%
Legge dell'Individuo:
Nessuno e' veramente interessato o capisce quel che sta facendo
chiunque altro.
%
Motto di Canada Bill Jones:
E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro
soldi.
Supplemento:
Una colt vale piu' di un poker d'assi.
%
Motto di Jones:
Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.
Codicillo di McClaughry al Motto di Jones:
Per farvi un nemico, fategli un favore.
%
Legge di Vique:
Un uomo senza religione e' come un pesce senza bicicletta.
%
La Quinta Legge:
Vi siete presi troppo sul serio.
%
Postulato di Persig:
Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi
fenomeno e' infinito.
%
Metalegge di Lilly:
Le leggi sono simulazioni della realta'.
%
Il Sommo Principio:
Per definizione, quando si investiga l'ignoto non si sa cosa si trova.
%
Metalegge di Cooper:
Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove
scappatoie.
%
Osservazione di Wallace:
Tutto e' in uno stato di disordine assoluto.
%
Legge di Weaver:
Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti
paga per tutti.
Corollario di Doyle:
Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi,
ognuno di loro mettera' l'intero prezzo della corsa in nota spese.
%
Seconda Legge di Johnson:
Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali
interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.
%
Legge di Matsch:
E' meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine.
%
Postulato di Jacquin sui Governi Democratici:
La vita, la liberta' e la proprieta' di ogni uomo sono in pericolo
quando il parlamento e' riunito.
%
Nota di Fowler:
L'unica cosa imperfetta in natura e' la razza umana.
%
Legge di Terman sull'innovazione:
Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova
una persona che salti nove metri, non nove che ne saltino uno.
%
Paradosso di Trischmann:
Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa
da mettere in bocca.
%
Commento di Churchill sull'Uomo:
A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei
casi si rialzera' e continuera' per la sua strada.
%
Legge di Bucy:
Nessuna grande impresa e' mai stata compiuta da un uomo ragionevole.
%
Legge di Kerr-Martin:
Riguardo ai propri problemi, la gente e' sempre molto conservatrice.
Riguardo a quelli degli altri, e' sempre molto liberale.
%
Legge dell'Osservazione:
Niente e' cosi' bello da vicino quanto lo e' da lontano.
Oppure: niente e' cosi' bello da lontano quanto lo e' da vicino.
%
Legge di Joyce:
Finche' ti morde un lupo, pazienza.
Quel che secca e' quando ti morde una pecora.
%
Teorema di Chappaquidick:
Prima si danno le cattive notizie, e con piu' particolari, meglio e'.
%
Nota del Traduttore [delle Leggi di Murphy]:
Se una legge puo' essere intraducibile, lo sara'.
%
Legge delle Pile e delle Batterie:
Si stanno scaricando...
%
Regola di Bombeck della Medicina:
Non andare mai da un dottore le cui piante ornamentali dello studio
sono morte.
%
Quarta Legge della Termodinamica:
Se la probabilita' di successo non e' quasi 1, e' dannatamente vicina
a zero.
-- David Ellis
%
Scoperta di Mark delle Sedute dal Dentista:
I dentisti sono incapaci di fare domande che richiedano semplicemente
un si' o un no come risposta.
%
Guida Pratica alla Scienza Moderna:
1 - Se e' verde o si muove, e' biologia.
2 - Se puzza, e' chimica.
3 - Se non funziona, e' fisica.
-- Giuseppe Di Paolo
%
Spiegazione di Schapiro:
L'erba del vicino e' sempre piu' verde -- ma e' perche' egli usa
piu' concime.
%
Principio di Hurewitz della Memoria:
La probabilita' di dimenticare qualcosa e' direttamente proporzionale
a ..... a ........ uh ..............
%
La probabilita' che qualcuno ti osservi e' direttamente proporzionale
alla stupidita' della tua azione.
%
Regole:
(1) Il capo ha sempre ragione.
(2) Quando il capo ha torto, fare riferimento alla regola 1.
%
Prima Legge di Kinkler:
La responsabilita' eccede sempre l'autorita'.
Seconda Legge di Kinkler:
Tutti i problemi facili sono gia' stati risolti.
%
Regola di Winfield sulle Informazioni Stradali:
La probabilita' di perdersi e' direttamente proporzionale al numero
di volte che ti dicono: "Non puoi sbagliare".
%
Leggi di Velilind sulla Sperimentazione:
(1) Se la riproducibilita' puo' essere un problema, esegui il test
soltanto una volta.
(2) Se e' richiesta una linea retta interpolante i dati, procurati
al piu' due punti.
%
Prima Legge di Speer sulle Correzioni:
La visibilita' di un errore e' inversamente proporzionale al numero
di occhiate che gli hai dato.
%
Terza Legge della Fotografia:
Se ti sei dato da fare per ottenere delle buone inquadrature, queste
saranno rovinate da qualcuno che inavvertitamente aprira' la porta
della camera oscura e tutta l'oscurita' uscira' fuori.
%
Principio di Henry Ford:
Quello che non c'e' non si rompe.
%
Quando il peso del progetto su carta eguagliera' il peso dell'aereo,
l'aereo volera'.
-- Donald Douglas
%
Nona Legge di Mencken e Nathan dell'Americano Medio:
La qualita' di una bottiglia di champagne e' giudicata dalla
quantita' di rumore che fa il tappo quando viene stappata.
%
Scoperta di Fresco:
Se tu sapessi cio' che stai facendo, probabilmente ti annoieresti.
%
Teoremi Fondamentali della Sociologia Universitaria:
(1) Lei non ci sta.
(2) Se ci sta, non e' con te.
(3) Se ci sta (con te), come minimo tiene l'AIDS.
%
Legge di Einstein-Rossi:
Se lei piace a te, tu non piaci a lei.
Se tu piaci a lei, lei non piace a te.
Estensione del Zuse:
Chi ti ha mai detto che lei sappia che tu esisti?
%
Principio dell'Aritmetica Sociologica:
L'operazione 1 + 1 (uno + una) non e' definita se uno degli 1 sei tu.
%
Primo Teorema di S.:
Se una decide di mettersi col primo che passa, allora uno passera'
subito prima di te.
Secondo Teorema di S.:
Se una decide di mettersi col primo che passa e nessuno passa prima
di te, allora quell'una lo decidera' solo dopo che sei passato tu.
Terzo Teorema di S.:
Se una decide di mettersi col primo che passa e passi solo tu, allora
quell'una cambiera' idea.
%
Principio di Indeterminazione Sociologica:
E' impossibile sapere con assoluta certezza se la ragazza che ti
interessa sia libera.
Aggiunta di Schrodinger:
E' invece certo che si farebbe suora piuttosto che mettersi con te.
%
Principio di R.:
Se le chiedi se sia libera, non lo e'. Se pensi sia impegnata e
non glielo chiedi, invece e' libera.
Aggiunta di Bohr:
Nel frattempo glielo avra' gia' chiesto qualcun altro.
%
Primo Teorema Fondamentale della Chimica Sociologica:
Se tu e lei foste due atomi, ci sarebbe sempre un orbitale antilegante
di troppo a rompere i nucleoni.
%
Secondo Teorema Fondamentale della Chimica Sociologica:
Se ogni rapporto sessuale fosse un legame chimico, tu avresti la
reattivita' di un gas nobile.
%
Teorema di Rouche'-Calvi:
Se tutti fossero come te, la sovrappopolazione del pianeta non
sarebbe un problema.
Corollario 1:
Se tutti fossero come te, la razza umana si estinguerebbe.
Corollario 2:
Se tutti fossero come te, il 50% delle donne diventerebbe lesbico
ed il restante 50% si diletterebbe con gli idranti.
%
(Siano R e C gli insiemi dei numeri reali e complessi, rispettivamente.)
Teorema Fondamentale dell'Algebra Sociologica:
Siano le radici di P(x) tante quante le ragazze a te interessate.
Si puo' dimostrare che P(x)=0 non ha soluzioni ne' in R, ne' in C,
ne' altrove.
%
Principio dell'Ottimismo Sociologico:
Un giorno la fortuna bussera' alla tua porta. Solo che tu non sarai
in casa.
%
Teorema di A.:
Per ogni donna:
(1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio.
(2) Se sei sudato tu, e' solo puzza.
%
Primo Principio della Dinamica Sociologica:
Quando una ragazza vede te, le forze repulsive a lei applicate sono
in modulo molto maggiori di quelle attrattive.
%
Secondo Principio della Dinamica Sociologica:
La forza attrattiva che eserciti su una ragazza e' direttamente
proporzionale a 0 tramite la massa inerziale m: F = m 0.
Precisazione del Zuse:
m ha valore finito.
%
Terzo Principio della Dinamica Sociologica:
Ogni tua azione provoca in lei una repulsione uguale e contraria.
%
Legge Autocorrettiva della Sorte:
Qualora, in barba alle Leggi di Murphy, una ragazza ti abbia dato
il suo numero di telefono, tu lo perderai.
Corollario:
Quando lo ritroverai, lei si sara' gia' messa con un altro.
%
Legge Autocorrettiva della Sorte di Riserva:
Qualora una ragazza ti abbia dato il suo numero di telefono e tu non
lo perda, la Telecom provvedera' a cambiarle numero senza preavviso.
Primo Teorema di C.:
Qualora una ragazza ti abbia dato il suo numero di telefono, tu non
lo perda e la Telecom non le cambi numero, allora e' il numero della
casa di campagna in cui lei va solo a Natale e a Pasqua.
Secondo Teorema di C.:
Qualora il teorema precedente cada in difetto, il numero che ti ha
dato e' falso.
Terzo Teorema di C.:
Qualora tutti i teoremi precedenti cadano in difetto e tu riesca a
telefonarle, rispondera' uno dei suoi dodici fratelli siciliani,
gelosi e vendicativi.
Corollario:
I biglietti per l'Australia sono finiti.
%
Teorema di Identita':
L'insieme delle ragazze che con te NON ci starebbero coincide con
l'insieme delle ragazze.
%
Quarto Teorema di S.:
L'insieme delle tue fans coincide con l'insieme vuoto.
%
Teorema di R.:
Se una ragazza ti fa l'occhiolino, vuol semplicemente dire che ha
un tic nervoso.
%
Legge di Condom:
Qualora una ragazza decida di concedersi a te, quando ti sembrera' quasi
fatta, lei avra' da ridire sulla marca dei preservativi.
Corollario 1:
Dopo che sarai corso alla piu' vicina farmacia, il farmacista ti dira' che
i profilattici sono finiti tutti ad eccezione di quelli che hai gia'.
Corollario 2:
Qualora il corollario 1 cada in difetto, dopo di te entrera' una comitiva
di suore.
Corollario 3:
Qualora anche il corollario 2 cada in difetto, al farmacista sara' rimasta
solo una scatola di preservativi che costa 50 lire di piu' di tutto quello
che hai in tasca.
Sottocorollario:
Il farmacista non ti fara' credito.
Corollario 4:
Qualora al farmacista siano rimasti 50 tipi diversi di profilattici,
compreso il tipo raccomandato da lei, tu ti sarai dimenticato il portafogli.
%
Legge di Stenderup:
Prima rimani indietro, piu' tempo hai per raggiungere gli altri.
%
Legge di Crisp sulla Pulizia Domestica:
Dopo i primi quattro anni, lo sporco non peggiora.
%
Gestione del Tempo di Hanson:
Non ci sono mai abbastanza ore in un giorno, ma sempre troppi
giorni prima del sabato.
%
Legge di Van Roy:
Un giocattolo infrangibile e' utile per rompere altri giocattoli.
%
Ci sono tre stadi nella vita:
1. Devi fare un pisolino, ma non ne hai voglia.
2. Vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo.
3. Vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a
prendere sonno.
-- picchio@mbox.starnet.it
%
Il Sesto Comandamento del Frisbee:
Il piu' grande soccorso alla distanza e', per il disco, andare
in una direzione in cui tu non volevi.
(Va nella direzione sbagliata = Va distante.)
-- Dan Roddick
%
Legge di Mogol:
Quando inizi a conoscere le parole delle canzoni che mette il D.J.,
sei alla fine della festa.
%
Legge dell'Usuraio:
Non offrire soldi fin quando non ti vengono chiesti.
%
Legge di Arsenio Lupin:
Un uomo non dovrebbe possedere niente che non possa portare in
mano quando corre.
%
Legge di Merola:
Lo scandalo paga sempre.
%
Principio di Abrams:
Il percorso piu' breve tra due punti scavalca il muro.
%
Assioma di McGowan della Madison Avenue:
Se un articolo e' esposto come "a meno di 50$", puoi scommettere
che non e' 19.95$.
%
Leggi di Gerrold della Dinamica Infernale:
(1) Un oggetto in movimento sara' sempre diretto nella direzione
sbagliata.
(2) Un oggetto in riposo sara' sempre nel posto sbagliato.
(3) L'energia richiesta per cambiare uno di questi stati sara'
sempre maggiore di quella che tu vorresti spendere, ma mai
cosi' tanta da renderti il compito completamente impossibile.
%
In ogni dato momento, una freccia deve essere sia dov'e' sia dove non e'.
Ma ovviamente non puo' essere dove non e'. E se e' dove e', cio' e'
equivalente a dire che e' ferma.
-- Paradosso di Zeno della freccia in movimento
%
Tautologia dell'Esodo Automobilistico:
L'intelligenza di una partenza intelligente e' inversamente
proporzionale al numero di vacanzieri che la effettuano.
%
Un flusso di carta continuo e' sufficiente per continuare il flusso di
carta.
-- Dyer
%
Tutte le decisioni importanti devono essere prese sulla base di
dati insufficienti.
%
Legge di Chism del Completamento:
L'ammontare di tempo richiesto per completare un progetto
governativo e' esattamente uguale alla quantita' di tempo gia'
spesa su esso.
%
Osservazione di Horngren:
Tra gli economisti, il mondo reale e' spesso un caso speciale.
%
Legge di Flugg:
Quando senti il bisogno di toccare ferro, realizzi che il mondo
e' composto di vinile, nichel ed alluminio.
-- [Traduzione incerta]
%
Le Tre Leggi di Slick dell'Universo:
(1) Niente nell'universo conosciuto viaggia piu' veloce di un
assegno sbagliato.
(2) Un quarto di etto di cioccolato = quattro chili di grasso.
(3) Ci sono due tipi di sporco: il tipo scuro, che e' attratto
da oggetti chiari, ed il tipo chiaro, che e' attratto da
oggetti scuri.
%
Lo studio di una particella subatomica ha un costo inversamente
proporzionale alle dimensioni della particella stessa.
%
Non importa quanto tu abbia studiato. L'esame sara' sempre su un
altro argomento.
%
Regole di Guida a New York:
(1) Qualunque cosa fatta mentre suoni il clacson e' legale.
(2) Puoi parcheggiare ovunque se accendi i lampeggiatori di
emergenza.
(3) Una luce rossa significa che le prossime sei auto possono
attraversare l'incrocio.
%
Legge di Hofstadter:
Ci vuole sempre piu' tempo di quanto ci si aspetti, anche
qualora si tenga in considerazione la Legge di Hofstadter.
%
Teorema di Blissett sulle Code Stradali:
Se tenti di passare da una corsia bloccata ad una scorrevole,
la seconda rallentera' immediatamente.
%
Le Tre Leggi della Politica di Dirksen:
1: Fatti eleggere.
2: Fatti rieleggere.
3: Non mollare, fatti rieleggere ancora.
-- Sen. Everett Dirksen
%
Legge di Zisla:
Se vi viene chiesto di unirvi ad una parata, non mettetevi a
marciare dietro gli elefanti.
%
Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [1 di 4]:
I. Qualunque corpo sospeso nello spazio rimarra' sospeso finche' non
consapevole della sua situazione.
Daffy Duck cammina oltre un dirupo, aspettandosi altro terreno.
Indugia a mezz'aria, parlando tra se', finche' non gli succede
di guardare in basso. A questo punto, sopraggiunge il familiare
principio dei 9,8 metri al secondo al secondo.
II. Qualunque corpo in moto tende a rimanere in moto finche' non
interviene inaspettata materia solida.
Se lanciati da un cannone o in un concitato inseguimento a
piedi, i personaggi dei cartoni animati hanno una quantita' di
moto cosi' assoluta che solo un palo telefonico o un enorme
macigno rallentano il loro moto in avanti. [...]
III. Qualunque corpo passante attraverso materia solida lascera' una
perforazione conforme al suo perimetro.
Chiamato anche la silhouette del passaggio, questo fenomeno e'
la specialita' di vittime di onde d'urto dirette di esplosioni e
di ingenui avventati che sono cosi' impazienti di scappare che
escono direttamente attraverso il muro di una casa, lasciando
una breccia a perfetta sagoma di biscotto. La minaccia di morte
o di matrimonio spesso catalizza questa reazione.
%
Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [2 di 4]:
IV. Il tempo richiesto da un oggetto per cadere di venti piani e' maggiore o
uguale al tempo che impiega chiunque si getti giu' per discendere a spirale
venti rampe di scale, nel tentativo di afferrarlo senza farlo rompere.
Poiche' tale oggetto e' inevitabilmente senza prezzo, il tentativo di
afferrarlo sara' inevitabilmente vano.
V. Tutti i principi di gravita' sono negati dalla paura.
Le forze fisiche causate da uno shock sono sufficienti in molti corpi
per spingerli direttamente lontano dalla superficie terrestre. Un
rumore spettrale o il verso dell'avversario indurranno un moto
verticale, solitamente verso i bracci di un lampadario, la cima di un
albero o la punta di un'asta di una bandiera. I piedi del personaggio
che sta correndo o le ruote delle auto da corsa non hanno mai la
necessita' di toccare terra, specialmente se in volo.
VI. Piu' la velocita' aumenta, piu' gli oggetti possono trovarsi in diversi
posti contemporaneamente.
Questo e' particolarmente vero per i combattimenti corpo a corpo ("ad
unghie e denti"), in cui la testa del personaggio puo' essere
intravvista emergere dalla nube dell'alterco in diversi posti
simultaneamente. Questo effetto e' altrettanto comune fra i corpi che
stanno rotolando o che vengono strozzati.
%
Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [3 di 4]:
VII. Certi corpi riescono a passare attraverso pareti solide dipinte per
sembrare entrate di una galleria; altri non ci riescono.
Questa inconsistenza ha confuso intere generazioni, ma per lo meno e'
noto che chiunque dipinga un'entrata sulla superficie di un muro per
ingannare l'avversario sara' incapace di inseguirlo dentro tale spazio
teorico. Il pittore viene spiaccicato contro il muro quando tenta di
seguirlo nel dipinto. Questo e', in ultima analisi, un problema di
arte, non di scienza.
VIII. Ogni violento riarrangiamento di materia felina non e' permanente.
I gatti dei cartoni animati possiedono ben piu' morti di quante le
tradizionali nove vite potrebbero comodamente offrire. Possono essere
decimati, spezzati, svasati, pieghettati a fisarmonica, squartati o
disassemblati, ma non possono essere distrutti. Dopo qualche attimo
di auto-compassione, essi si rigonfiano, allungano, ritornano di colpo
al loro stato precedente, si risolidificano.
%
Leggi di O'Donnell del Moto dei Cartoni Animati (1980) [4 di 4]:
IX. Per ogni vendetta c'e' una vendetta uguale ed opposta.
Questa e' una legge del moto dei cartoni animati che si applica
largamente anche al mondo fisico. Per questa ragione, abbiamo
bisogno della visione consolatoria di essa che si applica ad un
papero.
X. Qualunque cosa precipita piu' veloce di un'incudine.
Esempi troppo numerosi da menzionare, tratti dai cartoni animati
di Willy Coyote ("Roadrunner").
Supplemento del Zuse (1997):
La vista di un pericolo imminente attrae gravitazionalmente i
bulbi oculari del personaggio in pericolo.
%
Appena servito il caffe', l'aereo incontrera' turbolenze in alta quota.
In effetti, il caffe' e' una delle principali cause di turbolenze in
alta quota.
-- Legge di Murphy
%
Per pulire qualcosa bisogna sporcare qualcos'altro. Pero', sovente si
riesce a sporcare tutto senza pulire niente.
-- Legge di Murphy
%
Per fare la maggior parte dei lavori occorrono tre mani.
-- Legge di Murphy
%
Regola di Whitehorn per la Felicita':
Scopri quel che piu' ti piace fare e trova qualcuno che ti paghi
per farlo.
%
La Legge del Capo:
1. Il capo ha ragione.
2. Il capo ha sempre ragione.
3. Nell'improbabile ipotesi che un dipendente avesse ragione,
entrerebbero immediatamente in vigore gli articoli 1 e 2.
4. Il capo non dorme, riposa.
5. Il capo non mangia, si nutre.
6. Il capo non beve, degusta.
7. Il capo non e' mai in ritardo, e' stato trattenuto.
8. Il capo non lascia mai il lavoro, e' richiesta altrove la
sua presenza.
9. Il capo non legge mai il giornale in ufficio, si tiene
informato.
10. Il capo non familiarizza con la segretaria, la educa.
11. Chi entra nell'ufficio del capo con idee proprie, deve
uscirne con quelle del capo.
12. Il capo pensa per tutti.
13. Piu' si pensa come il capo, piu' si fa carriera.
IL CAPO E' IL CAPO. ANCHE QUANDO ROMPE!
%
Decalogo del Nato Stanco:
1. Al fai-da-te preferisco il fallo-te.
2. Il metodo piu' veloce per addormentarsi e'... contare i
propri difetti.
3. Meglio un sonnellino oggi, che una bella dormita domani!
4. Non fare oggi quello che ieri avevi detto che avresti fatto
domani.
5. La voglia di lavorare si potrebbe anche trovare, ma perche'
cercarla?
6. Pratico gli sport in ciabatte, perche' gioco in casa!
7. Chi fa da se' fatica il doppio!
8. Perche' sudare sette camicie quando si puo' usare un solo
pigiama?
9. Se l'ozio e' il padre dei vizi, io sono certamente uno
della famiglia.
10. La vita e' dura, ma io resisto!
-- Da http://www.e-link.ch/jack/jokes-i/jokes-i.sht
%
Corollario alla Legge di Edward:
Se non fosse per l'ultimo minuto, niente verrebbe mai fatto.
%
Una buona rigirata tira a se' tutte le lenzuola.
-- Legge di Murphy sul Sesso
%
Non commetterai adulterio... a meno che tu non ne abbia voglia.
-- Legge di Murphy sul Sesso
%
Legge di Ovidio:
Che una donna conceda i suoi favori o che li neghi,
le fa sempre piacere che glieli si chieda.
%
Paradosso di Puskin:
Meno si ama una donna, piu' si e' sicuri di possederla.
%
Osservazione di Crisp:
La guerra dei sessi e' l'unica in cui i nemici
dormono regolarmente insieme.
%
Legge di Kipling:
Una donna stupida puo' tener testa a un uomo intelligente,
ma ci vuole una donna molto intelligente per tener testa a un idiota.
%
Legge di Norman:
Bisogna sempre avere una donna da mettere sul piedistallo.
Quando si e' giovani, per adorarla.
Poi, per vederle meglio le gambe.
%
Filosofia di Lalatta:
Se il tuo problema si puo' risolvere, perche' ti preoccupi?
Se non si puo' risolvere, perche' ti preoccupi?
%
Precetto di Ducharme:
Le opportunita' bussano alla porta sempre nel momento meno
opportuno.
%
Assioma di Ducharme:
Se osservi abbastanza attentamente il tuo problema,
ti accorgerai di essere parte del problema.
%
Principio di Seymour sugli Investimenti:
Non investire mai in cose che mangiano.
%
Legge della Menzogna:
Per quante volte una menzogna possa essere dimostrata falsa,
c'e' sempre una percentuale di persone che la riterra' vera.
%
Legge di Jacobson:
Meno lavoro un'organizzazione produce, piu' spesso verra'
ristrutturata.
%
Legge di Freivald:
Solo un idiota puo' riprodurre il lavoro di un altro idiota.
%
Regola di Rudnicki:
Quello che non si puo' fare a pezzi cadra' a pezzi.
%
Legge di Dorothy Dix:
La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono e' che
appartengono a sessi diversi.
%
Murfologia Medica [1/3]:
1. Solo perche' il tuo medico sa come si chiama la tua malattia
non vuol dire che sappia che cosa sia.
2. Piu' vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e piu'
devi aspettare.
3. Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero
giusto di pillole rimaste.
4. Anche l'acqua e' cattiva se ti ha detto il medico di berla.
%
Murfologia Medica [2/3]:
5. Le pillole da prendere durante i pasti sono le piu' schifose.
6. Se sembra che tu stia meglio, probabilmente e' il tuo medico
che non si sente bene.
7. Attenti al medico che ha un rimedio per tutto.
8. Una medicina e' una sostanza che iniettata in un ratto produce
un articolo.
%
Murfologia Medica [3/3]:
9. Aforisma di Cochrane: prima di fare un esame decidete che cosa
farete se: a) e' positivo; b) e' negativo. Se la risposta e'
la stessa, non fate l'esame.
10. L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua
disponibilita'.
11. Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli
che non vengono piu' via.
12. Un alcolizzato e' uno che beve piu' del suo medico.