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Se i soldi non fanno la felicita', e certamente la felicita' non fa i
soldi, a cosa serve la felicita'?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Quando i giochi sono fatti, i fatti cominciano a giocare.
-- Alter ego tossicodipendente di John Belushi (by Zuse)
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Verba volant, Invicta manent -- Una volante fa il verbale a chi guida
lo zaino senza mani.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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- Qual e' il cantante preferito dai biochimici?
- Carboidrato Fornaciari.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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La ringrazio della domanda. Sono le sette e un quarto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Scrofa mucca! No... cioe'... volevo dire: Porca vacca!
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10 decibel sono uguali a 1 bel?
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Non e' l'eta' che si dimostra, ma i teoremi.
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Elio fu. Siccome immobile,
dato di lievito un sospiro,
stette la sfoglia immemore,
orba di un bel krumiro,
cosi' percossa, attonita,
la terra dei cachi al nunzio sta.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Tra il dire e il fare c'e' di mezzo il pagare.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Sempre caro mi fu quest'ermo colle,
finche' non aggiornai la classificazione catastale.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Wow, sei molto fortunato: la tua ragazza e' stata eletta
``Look of the Bear''!!!
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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La mia donna ideale e' quella per cui io sono il suo uomo ideale.
Ammesso che mi piaccia.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Fidarsi e' bene. Non fidarsi e' moglie.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
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Vi lamentate che le nuove generazioni non hanno valori? Ma secondo voi di chi
e' la colpa? Facevo le elementari (periodo di massima vulnerabilita'
psicologica), e mi vennero insegnati i nomi delle Alpi con l'acrostico
"Ma con gran pena le reca giu'"... Chi e' che reca cosa??? Non ci sono punti
di riferimento, non c'e' un soggetto ne' un complemento oggetto... Se uno la
dice tre volte di fila, o diventa scemo, o tenta di darle comunque un senso
compiuto, diventando cosi' un pessimista da olimpiadi. Perche' non e' mica
"Ma con gran gioia le reca su"; no, sarebbe troppo idilliaco. Poi non
stupiamoci se i bambini si suicidano dandosi fuoco assieme all'Italia Fisica
appesa al muro...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
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Buona notte, e sogni d'orco.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
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Quando io freno, e' l'auto che si ferma o la Terra che accelera?
No, perche', riflettendo, una disposizione errata dei semafori sul pianeta
potrebbe provocare alterazioni alla durata del di' e della notte...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Articolo 1 della Costituzione Italiana:
L'.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Strana lingua, l'inglese: "home" vuol dire "casa", "alone" significa "da solo",
eppure "Home alone" si traduce con "Mamma, ho perso l'aereo"...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Pensa: l'uomo e' cosi' intelligente che si e' scelto come migliore amico un
essere i cui bioprodotti, qualora calpestati, gli portano fortuna. E' un
genio!
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Domanda del Zuse per i Caselli Autostradali in Uscita:
Perche' il tabellone dell'importo pedaggi segna rosso quando devi
ancora pagare, mentre segna verde quando devi ancora ricevere il
resto?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Mezzo fine giustifica i quarti.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Peso Lordo = Peso Netto + Sporcizia
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Il buongiorno si vede dal mattino. Ecco perche' i bimbi appena nati
piangono...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
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Se Newton fosse stato un Cavaliere Jedi, probabilmente avrebbe detto:
Lato oscuro Lato oscuro Lato oscuro
della Forza = della Massa x dell'Accelerazione
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica -
Fisica niutoniana"
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Newton, Newton...: se in Italia fosse nato un tizio che si chiamava
"Nuova Tonnellata", non avrebbe certo dovuto aspettare di beccarsi una
mela in testa prima di arrivare a capire gravita' e forza peso, vi pare?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
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"Il troppo trendy e' da deficiendy."
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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"Time is money", "il tempo e' denaro", come dice sempre l'amministratore
delegato della Rolex...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle
dispense di Ingegneria"
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Io mi chiamo fuori, come diceva sempre quello a cui piaceva sentire
l'eco del suo nome...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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In principio era il caos. Il casino. Insomma, la sopraelevata
di Genova subito dopo un incidente. E il Verbo era presso Dio. Avverbi,
Preposizioni e compagnia erano rimasti bloccati sulla sopraelevata. Dio
disse: "Sia fatta l'ACI". Qualcuno capi' "Luce", e la luce fu: Big Bang!
Comparvero l'universo, lo spazio, il tempo, Mike Bongiorno...
Passo' qualche miliardo di anni, e qualche scarichetta elettrica
produsse i primi amminoacidi. La carenza di ossigeno favori' la loro
evoluzione da brodo primordiale a minestra, poi a zuppa di plancton, a
nutrimento macrobiotico, e cosi' via... Arrivarono le piante, la
clorofilla, l'ossigeno, e quindi gli animali. Prima i pesci, poi toro,
ariete, capricorno, gemelli, bilancia... Gli anfibi si trasferirono
permanentemente sulla terra ferma, diventando chi stivaletti e chi mezzi
dei Vigili del Fuoco, e, per raffinamenti bottom-up successivi, dai
rettili si arrivo' ai retti (in piedi), ovvero all'uomo. E proprio dal
primo animale ritenuto autocosciente (o autoincosciente, se pirata della
strada) si diparte la nostra breve avventura. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle
dispense di Ingegneria"
%
Ci fu un tempo in cui non esisteva la scrittura, e le popolazioni
si tramandavano la conoscenza come oggi ci si scambia la mononucleosi:
per via orale. Era quella che Freud chiamo' "fase orale" della letteratura.
Ma all'uomo non bastava. Cosi' inizio' a pitturare le caverne, da cui la
locuzione "galleria d'arte". Ma alla donna non bastava. Inizio' a
pitturarsi anche la faccia. Ma agli sponsor non bastava. Loro, gli sponsor,
volevano non solo il logo, tipico quello a forma di bufalo o altra preda di
caccia, ma interi slogan pubblicitari diffusi un po' ovunque. E l'uomo, per
accontentarli, invento' la scrittura.
Assiri, Babilonesi, Sumeri: la Mesopotamia vide i primi tentativi di
scrittura. Ma la vera svolta si ebbe, nel bacino del Mediterraneo, con i
Fenici, tra i primi a proporre alla comunita' uno stile ortografico, noto
oggi come `scrittura cuneiforme'. Il perche' di questo nome e' da ricercarsi
nei fondamenti anatomici di tale scrittura, essendo per lo piu' costituita da
simboli a forma di chiappa (i Fenici piu' aggressivi minacciavano con: "Ti
faccio un cuneo cosi'!"). Quel che e' certo e' che, molto piu' tardi nei
secoli, l'Araba Fenice, una ragazza Fenicia emigrata in Arabia ed assunta
come commessa presso un commerciante locale (il quale, lavorando su commessa,
evidentemente gia' operava Just-In-Time), sviluppera' le potenzialita' di
quel linguaggio elaborando i numeri arabi con lo zero, avendo cosi' modo di
effettuare operazioni matematiche complesse, tenere i conti, stilare gli
inventari, dichiarare al fisco meno entrate e piu' spese da ammortare. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle
dispense di Ingegneria"
%
I Romani inventarono i font di caratteri che tuttora il ``Times''
adopera, anche se usavano le lettere indistintamente per le parole e per
i numeri, e cio' creava qualche ambiguita': i libri di storia riportano
la trista vicenda del proprietario della biga targata MI-150, a cui un
centurione della stradale fece una multa di cento sesterzi, avendola
interpretata come 1001-CL, e cioe' una targa dispari nei giorni di
circolazione delle sole targhe pari. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle
dispense di Ingegneria"
%
I secoli correvano veloci, la scrittura meno, perche' affidata
principalmente alla mano certosina di artigiani professionisti, iscritti
all'albo degli scriba o, in alternativa, dei monaci della Epson (setta
religiosa, questa, di antichissime origini: "Epson" starebbe per "figlio
di Ep", uno dei leggendari pronipoti di Abramo...).
Ma agli uomini tutto cio' ancora non bastava. Non era divertente
andare la domenica all'arena a vedere i leoni che scannavano qualche schiavo,
se poi non ne si poteva leggere la cronaca sulla ``Gazzetta dello Sport'' il
giorno dopo, con le pagelle dei vincitori e le budelle dei vinti.
Ci penso' Gutemberg, che introdusse la stampa a caratteri mobili.
Mai cosi' alta, essendo i caratteri mobili, divenne la probabilita' di
errore. Ma ormai una delle piu' grandi innovazioni nella storia del genere
umano era fatta. Infatti, con la stampa a grande tiratura comparve la carta
moneta, che ando' rapidamente a sostituire le pesanti ed ingombranti monete
in metallo prezioso. Questa fu una grande innovazione, appunto, in quanto
gli scippatori erano piu' leggeri e veloci a sgattaiolare via.
I libri si diffusero, dalla Bibbia fino al Kernighan&Ritchie, e la
conoscenza divenne presto a portata di mano ad un costo accessibile a tutti,
o quasi. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "La vera storia delle
dispense di Ingegneria"
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Marte:
Venerdi' 4 luglio 1997 la sonda spaziale americana Pathfinder
atterra su Marte, dopo aver rimbalzato alcune volte sulla superficie del
pianeta rosso grazie a speciali airbag appositamente costruiti.
Sfortunatamente, uno degli airbag si sgonfia in ritardo, rischiando di
ostacolare irrimediabilmente le manovre di uscita ed esplorazione del
suolo da parte del robot Sojourner. Alla NASA esultano per l'evidente
superamento dell'ostacolo quando ricevono, firmata dallo stesso
Sojourner, una cartolina raffigurante una spiaggia con una marziana nuda.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
[A Tony] piacciono molto le donne: per un breve periodo si invaghisce di
una ragazza cubo (nel senso che le sue misure sono 90-90-90), in realta'
gia' sposata (con un cubano, ovviamente).
La sua seconda ragazza e' bella, erudita, intelligente, simpatica, ricca;
ha un solo, piccolo difetto: si chiama Gianamilcare. Tony la lascia
perche' non gli piacciono i nomi lunghi (oltre gli 8.3 caratteri).
Con La Terza, figlia del noto editore, dura ancor meno: incompatibilita'
di carattere (suo padre stampa i libri con un font che Tony non conosce).
Con la quarta ragazza sfiora il matrimonio (nel senso che ruba i fiori,
per scherzo, in una chiesa dove si sta per sposare un suo amico).
Della quinta ragazza pensa: "E' la donna della mia vita", ma si accorge
che non e' la donna delle sue spalle, dei suoi fianchi, ecc. e le fa le
corna con la sesta ragazza, una campagnola, decapottabile, servosterzo,
40.000 km, in buono stato, gomme nuove, cerchi in Lega (fatti in
Padania), vendesi a prezzo trattabile, astenersi perditempo. Tony la
molla perche' non ha ancora la patente.
La 6.5esima e' una canadese, da 7 posti: Tony non ama le orge, e per di
piu' dovrebbe stare sempre in campeggio; tronca la relazione mostrandole
una foto di lui mentre bacia una roulotte.
La 6.7esima e' una fiorentina, ma in quel periodo Tony e' vegetariano,
per cui rinuncia alle tentazioni della carne. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 4^ anno"
%
[...] La settima ragazza [di Tony] e' una modella musulmana di Cattolica,
con madre astemia di Brindisi e padre portinaio di Uscio: e' molto nota
per aver vinto i concorsi di Miss Emilia-Romagna, Miss Cinema, Miss
Muretto & Muraglione, Miss in cache, Miss cappa la pipi', ecc. ecc.; Tony
la lascia alla sua prima sfilata, quando scopre che e' un'indossatrice di
dentiere, occhi di vetro, femori in titanio con similcellulite in
silicone, e cateteri cercafase.
L'ottava e' troppo conosciuta da tutti i musicisti, e la giudica quindi
una ragazza "facile".
La nona, lo sanno tutti, e' di Beethoven, un tizio piccino piccio' (come
uno Scania zoomato con due rimorchi, per intenderci): Tony rinuncia per
la sua sopravvivenza.
La 9.5esima e' dolce, molto dolce, cosi' dolce che Tony la lascia per non
diventare un saccarinomane diabetico.
Conosce il vero amore, la sua decima ragazza nonche' sua futura sposa, in
un villaggio turistico dove lui suona, e lei sauna. E' amore a prima
vista, secondo udito ed olfatto ritirato prima della fine della gara.
Come primo approccio usa una tecnica sviluppata dagli orologiai svizzeri,
dicendole: "Scusa, hai un Breil? Perche' in tal caso ti tolgo di dosso
tutto il resto...". In lei scocchera' la scintilla della passione, ed i
due si ameranno per sempre. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 4^ anno"
%
[Il dott. R. Jackyll - Mr Hyde Z.] non ha un cuore: ha un focolare
domestico. La sua vita sentimentale e' cosparsa di alti e bassi, anche
se lui preferisce le alte e le basse. Ha un animo poetico e romantico:
per San Valentino, patrono degli stilisti innamorati, alla sua prima
morosa spedisce un enorme mazzo di rose rosse, accompagnate da un
biglietto scritto di suo pugno: "Alla ragazza che ha saputo dare un
senso alle mie due vite [Jackyll-Hide, n.d.r.]. Senza di te sono come
un'ape senza il fiore, un orologio senza il tempo, Nico Cereghini senza
il casco. Vedo il tuo volto quando osservo le nuvole in cielo; odo la
tua voce quando ascolto il melodioso canto degli usignoli; avverto il
tuo profumo quando faccio la cacca. Non lasciarmi mai (senza il
Bancomat di tuo padre)". Come si puo' facilmente immaginare dal testo,
il discorso dell'ape e del fiore e' un po' troppo allusivo, e lei si
offende. La loro relazione sara' definitivamente stroncata dal primo
estratto conto di fine anno della banca del padre di lei. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno"
%
[Il dott. R. Jackyll - Mr Hyde Z.], alla sua seconda fiamma, come pegno
del suo amore, dedica addirittura il tema della maturita', di cui qui
riportiamo i passi salienti: ``Titolo: "Ti Amo" [e' scontato, ma ci sono
i saldi...] Svolgimento: Non ti mulinello, ne' ti lenza, perche' io ti
amo. Sai essere sexy in ogni tuo gesto: quando cammini, quando
starnutisci, quando ti scaccoli il naso, quando ti metti il rossetto o
rimetti il risotto, ecc. ecc. La tua bellezza mi abbaglia, il tuo
sorriso mi ubriaca, il tuo pugno mi stordisce come mai avevo provato
prima d'ora. Non riesco a trovarti un solo difetto, visto che ogni
volta te ne trovo sempre almeno due. Quando sei con me, io sudo,
balbetto, respiro a fatica, mi agito, ho i brividi in tutto il corpo:
sei la mia reazione allergica preferita. Il mio cuore batte perche' tu
esisti. Praticamente sei il mio pace-maker. Ricorri costantemente in
ogni mio pensiero: ti penso, ti sogno, hai il monopolio dei miei
sentimenti e sei gia' azionista di maggioranza della mia fantasia.
Vorrei usare le tue ciglia come trampolino, per tuffarmi nel blu dei
tuoi occhi''. Non funzionera' con lei, perche' ha gli occhi castani; in
compenso sara' un successone presso la commissione d'esame. [...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno"
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Le disse: "Ti amo con tutto me stesso, e anche con parte di un mio
amico". Lei scappo' con il suo amico, forse fraintendendo sulla
"parte"...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno"
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"Errare e' umano", come dicono i vagabondi...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Sabato sera:
Z.: "Esci con noi? Andiamo a ballare."
G.: "No, grazie. Stasera devo rimanere in casa a studiare sociologia."
-- Zuse e sua cugina Giorgia
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Errare humanum ovest.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Come fanno a rompersi le acque?
Le posso far evaporare, ghiacciare, travasare, mischiare, incanalare...
Ma *rompere*???
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"La vecchia porta la sbarra". E' il classico esempio di frase ambigua,
in cui "porta" puo' essere predicato con soggetto "vecchia", oppure
"sbarra" puo' essere predicato con soggetto "porta". Certo. Nessun
algoritmo puo' interpretarla correttamente senza valutarne il contesto.
Ad esempio, che la vecchia e' in menopausa, e quindi probabilmente soffre
di osteoporosi, per cui, se non e' la nonna di superman, col cavolo che
puo' trasportare una sbarra. Sbarra che peraltro potrebbe essere di
kryptonite...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
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I fantasmi sono invisibili.
Come si spiega allora che io riesca a vedere lo spettro di Fourier?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
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- Quanto fa diciassette meno uno?
- Diciassei.
-- Zuse, in eta' pre-scolare
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L'uovo di Colombo restava in piedi.
Quello di piccione si sedeva. (Era piu' furbo...)
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
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Quando la mamma dice: "Torna presto" e "Vai piano"...
... non e' una contraddizione?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
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"Si', lo so, mio figlio e' un po' troppo impulsivo", soleva dire sempre
la mamma di Dirac...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
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Criterio del Zuse per la Convergenza delle Serie:
Se non convergono le serie, figuriamoci le buffe.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
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Lezioni di Fisika Matematika & Mekkanica (Ir)Razionale:
{e1,e2,e3}, base ortonormale destrorsa, rappresenta una terna solidale
con un corpo rigido quando questi e' in difficolta' economiche e lei
gli presta del denaro.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
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- Pierino, cosa sai dirmi di Laplace e Fourier?
- Che erano abilissimi trasformisti!
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
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Al cimitero, sulla tomba di un insigne matematico:
"Qui giacciono i resti di Peano".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
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Se io regalo qualche decina di ohm ad un Carabiniere, commetto reato di
"resistenza a pubblico ufficiale"?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Se io regalo delle mine di infima qualita', posso essere perseguito per
"minacce"?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Se io metto del veleno dentro ad un paio di bambole, ottengo i
Barby Turici?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Una massa inerziale offre "resistenza all'arresto" anche in presenza di
Carabinieri?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per
"ricettazione"?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Se la risultante delle forze esterne e' nulla, un corpo in moto rimane
in moto, anche se, in caso di pioggia, preferirebbe usare l'auto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica -
Fisica niutoniana"
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E se Max Pezzali avesse studiato ingegneria?
"Il regolo dell'amico non sbaglia mai...".
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Dubbio: sono cornuti anche gli arbitri celibi?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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O mangi la minestra, o minimizzi la finestra.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
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Se al ristorante ordini del BRASATO, ricordati di SALDARE il conto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Airbag? Le uniche cose che possono scoppiare sulla mia auto in caso di
incidente sono i pneumatici.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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Tutti hanno Cattivi Pensieri. Perche' fanno buona musica, forse... Comunque,
ne hanno tutti. Solo che non tutti lo vogliono ammettere. In fondo, i cattivi
pensieri fanno parte del patrimonio personale, sono una componente fondamentale
del proprio io, della propria personalita'. Sono un segno di distinzione, ti
identificano univocamente. Sono come le impronte digitali. Ognuno ha i suoi,
e sono diversi da quelli di tutti gli altri. Ma non sono esattamente delle
impronte digitali. I cattivi pensieri evolvono, mutano, si modificano, seguono
la crescita e la maturazione dell'individuo. Quindi, i cattivi pensieri non
solo identificano la persona, ma ti dicono pure la sua storia: quanti anni hai,
la tua formazione, le tue basi, l'ambiente con cui hai interagito e da cui hai
appreso, quante volte al giorno ti infili le dita nel naso, la partita IVA di
quella signorina che hai caricato quella sera sulla statale e te la sei portata
in una radura in mezzo al bosco per iniziarla all'ornitologia (come se prima
tale scienza le fosse sconosciuta) ed alla fine della prestazione non ti ha
rilasciato lo scontrino tanto che mentre ti rivestivi e' arrivata la Finanza e
vi ha fatto mezzo milione di multa per evasione fiscale... e via di questo
passo. Il bello e' che, tipicamente, tutti questi dati sono cannati. Occhio
quindi quando rivelate un vostro cattivo pensiero: autorizza la gente a fare
su di voi piu' cattivi pensieri di quanto possiate immaginare...
-- Andrea 'Zuse' Balestrero, in una e-mail a smemo@mbox.mir.it
%
Come si chiama la segnaletica orizzontale quando la strada e' inclinata?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
[Se ne avessi i poteri,] modificherei in prima persona l'esame di
maturita', ma non come vuol fare il Parlamento: se esame di maturita'
dev'essere, chi e' che puo' sapere se uno e' maturo? Esatto! Proprio
lui: il Presidente della Commissione d'Esame sarebbe l'Uomo del Monte!
Si', diplomato. No, bocciato. E via, fine, stop, senza voto. Si' o
no. Niente voto, forse solo uno smiley: sorriso :-) per chi e' andato
bene, tristezza :-( per chi e' andato male, e via...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, in una e-mail a
smemo@mbox.mir.it
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> Distinti saluti.
Distingo i saluti anch'io.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, in un'e-mail
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A guardarti bene... Dai, ammettilo: con te la selezione naturale non ha
funzionato, eh?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
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Nelle donne, il bacio sulle labbra con gli occhi chiusi e' generalmente
segno di forte coinvolgimento, abbandono, passione. O congiuntivite.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
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Lei: "Caro, mi manchi...".
Lui: "Lo so, cara: ho una pessima mira. Mo' ci riprovo...".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
La ragazza si mostro' nuda davanti a me. Era greca. Aveva un viso
simmetrico, capelli a caschetto, orecchini: sembrava un'omega maiuscola.
Il suo petto, invece, mi ricordava un'omega minuscola. Piu' sotto,
quella ipsilon perfetta... Tutte le lettere erano al loro posto: bene.
Aveva superato l'esame. L'assunsi come postina.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
%
"Ora o mai piu'", come disse la neovedova di fronte al rigor mortis del
marito...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
%
"Vola al Cinema". Ma poi che faccio, entro dal tetto?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Mi fa impazzire il fatto che, quando impari a guidare, ti dicano di non
premere mai la frizione in curva, perche' cio' puo' causare instabilita'
al veicolo. Tutto questo e' vero se si raggiunge una velocita' in curva
che e' contro tutti gli altri insegnamenti ricevuti a scuola guida.
E' come se ti dicessero "non rubare", ma nel contempo ti insegnassero a
scappare se ti vede la Polizia...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Secondo le leggi che governano la percezione visiva, basata sui
contrasti relativi di luminanza, a parita' di tartaro un uomo con la
barba bionda sembra avere i denti piu' scuri di un uomo con la barba
nera.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica -
Ottika"
%
A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. Cercasi altre lettere dell'alfabeto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
L'amore non rispetta gli standard di qualita':
si puo' farlo anche senza provarlo...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Fare il passo piu' lungo della gamba equivale a dire che il coseno di
un angolo puo' essere maggiore di 1.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Se gli occhi sono lo specchio dell'anima, chi e' affetto da cataratta
ha l'anima appannata?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Conoscevo una ragazza talmente bassa che, d'inverno, risvoltava in fuori
le tasche dei pantaloni e le usava come paraorecchie.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
%
Mezzogiorno:
- Caro, ho buttato la pasta.
- E adesso che cosa mangiamo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
%
Se una ragazza cinese vi dice "Mi piaci molto" o "Ti desidelo molto",
preoccupatevi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
%
Le donne sono molto piu' sensibili degli uomini. Conviene pertanto, per
i maschietti allupati, seguire questi consigli:
1. Quando conoscete una nuova ragazza, la prima parola che le dite
non deve mai essere "Piacere!", altrimenti lei capisce
immediatamente a cosa state mirando, ne' "Ben-venuta!",
altrimenti lei capisce immediatamente a cosa aveva mirato
qualcun altro.
2. Non portate mai una ragazza a fare una passeggiata al chiaro di
luna, se la luna e' *piena*. Questa e' infatti un'esplicita
metafora di donna incinta.
3. Se le date un passaggio, non ditele: "Monta in macchina".
Anzi, non proponetele affatto di montare.
4. Evitate di vivere nella stessa epoca della ragazza che vi
interessa: potrebbe pensare che avete scelto di nascere nel
suo tempo solo per provarci con lei.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
%
Ogni bambino, ad un certo punto della sua esistenza, si pone certe
domande. Io solevo chiedermi:
1. Quale criterio lega l'alfabeto con le vitamine?
2. Quanti polli mangia uno statistico?
3. Una Pasqua non puo' mai essere triste?
4. Perche' anche se rido mia mamma mi fa il semolino?
5. Se un quotidiano esce una volta al giorno,
se un settimanale esce una volta alla settimana,
se un mensile esce una volta al mese,
se un bimestrale esce una volta al bimestre...
... perche' un orario non esce una volta all'ora?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
%
"200 km sono una bella tirata", come disse lo sniffatore davanti ad una
pista di cocaina della stessa lunghezza.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
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"Voi farete molta strada", come disse il caposquadra agli asfaltatori.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
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Era cosi' longeva che la sua linea della vita le iniziava sul palmo
della mano e le finiva dietro la schiena...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
%
Gli analfabeti telepatici riescono a *leggere* il pensiero?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Gnutella: the choice of a hungry generation.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Una volta ho fatto ricorso al TAR. Ma in appello il GZIP mi ha condannato.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
- Qual e' il cantante preferito dalle CPU?
- Billy Idle.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Incazzatura, s.f.:
Stato psicologico in cui una persona ricade qualora tenti di esportare
un file di testo su altra piattaforma HW/SW, considerato che:
(1) MSDOS/WindowsXX vanno a capo con CR+LF.
(2) Macintosh va a capo con CR.
(3) Unix/Linux vanno a capo con LF.
Risorse, spreco di:
Vedi punto (1) precedente.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Se Windows 95 funzionasse, sarebbe il sistema operativo maggiormente
migliorabile che abbia mai conosciuto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, 1996
%
Ogni baco sufficientemente avanzato e' indistinguibile da Windows 98.
-- Arthur C. Clarke rivisitato dal Zuse, 1998
%
Il Zuse indice il Concorso della Settimana:
Regolamento:
devi riuscire ad editare con `vi' un file di testo contenente linee
di 1 carattere ciascuna, dove tale carattere e' la tilde.
Premi:
Si vince un mal di testa.
(Nota: non vale usare ":set nu", ne' vim o altri cloni.)
%
Tipologie di Reti di Telecomunicazioni
Si va dalla coppia di bicchieri di plastica connessi da uno spago
(bibliografia: Topolino) fino ad Internet (in cui i PC collegati si chiamano
host, mentre le workstation si chiamano hostess). Si suddividono in:
1. WAN: W A.N.: reti di tendenza politica di destra;
2. MAN: reti metropolitane di sesso maschile;
3. LAN, reti locali con una speciale sottofamiglia: le BELAN (usate solo
in Liguria).
Esiste anche una classe di reti chiamata WC-Net, per il cui uso bisogna
necessariamente tirare la catena (di Markov)...
Le Petri Net, infine, hanno tariffazione a gettone (token).
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 5^ anno"
%
Caro Gesu' Bambino, con la storia del cammello che deve passare nella cruna
di un ago, ho capito che gia' ai tuoi tempi ci si dannava sugli algoritmi di
compressione...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "D.I.S.T. - Natale '96"
%
Aderisci anche tu alla CAMPAGNA ECOLOGICA DEI PROGRAMMATORI:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
(1) Utilizza solamente elettroni riciclati.
(2) Compila i sorgenti con l'opzione di ottimizzazione -Opowersave, che
genera file binari con alta percentuale di zeri, dimodoche' le RAM
dinamiche assorbano meno corrente per il refresh degli uni.
(3) Lavora su calcolatori digitali che accettino non 0 e 1, ma 0 e 0.5, per
risparmiare energia.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse sui Mouse:
Il tasto sinistro non funziona.
Corollario del Zuse per i Produttori di Mouse:
Costruire mouse con soli tasti destri non funzionera'.
%
AFFITTASI stampante laser per:
1. stampe solo fronte, su carta comune;
2. stampe fronte-retro, su nastro di Moebius.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
[Tony, ancora] adolescente, fuma le sigarette MS; smette poco dopo,
quando prova le MS-DOS (in spagnolo: "due MS", contemporaneamente; non ce
la fa, essendo l'MS-DOS monotasking...).
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Pensieri sul 4^ anno"
%
Per Linux e' normale essere eccezionale.
-- Reinterpretazione dello spot Amaro Ramazzotti, by Zuse
%
La vita e' fatta di priorita': Linux!
-- Reinterpretazione dello spot Magnum Algida, by Zuse
%
Linux: il piacere, senza il peccato.
-- Reinterpretazione dello spot Togo Pavesi, by Zuse
%
Disinstallatemi tutto, ma non il mio Linux!
-- Reinterpretazione dello spot Breil, by Zuse
%
Linux, proprio un sistema coi baffi!
-- Reinterpretazione dello spot Dino Erre, by Zuse
%
Ogni giorno un programmatore si sveglia e sa che dovra' loggarsi.
Ogni giorno un utente finale si sveglia e sa che dovra' loggarsi.
Non importa che tu sia programmatore o utente finale: comincia a loggarti.
-- Reinterpretazione dello spot Gatorade, by Zuse
%
Se qualcuno ruba un floppy per te, sotto sotto c'e'... Linux!
-- Reinterpretazione dello spot Impulse, by Zuse
%
Linux. Per l'utente che non deve chiedere. Mai. Crosoft.
-- Reinterpretazione dello spot Denim, by Zuse
%
Due ragazzi stranieri sul treno.
Lei: "Scusa, Rimini?".
Lui: "E' la stazione dopo la mia".
Lei: "Com'e'?".
Lui: "Bellissima: spiagge, discoteche...".
Lei: "Peccato, non conosco nessuno".
Lui: "Ora conosci me".
(Lui scende dal treno.)
Lei: "Dammi il tuo indirizzo di posta elettronica".
Lui: "Non ce l'ho!".
Lei: "Bye bye!".
-- Reinterpretazione dello spot TIM, by Zuse
%
- Sai, quando ti logghi, e' davvero un'esperienza unica. Il sistema che
risponde subito, le applicazioni che girano velocissime, il multitasking
che non ti tradisce mai, con un kernel che rimane sempre in piedi...
- Scusa, ma... hai cambiato sistema operativo?
- ... :-) Si'! (Ho messo Linux)
-- Reinterpretazione dello spot Alfa Romeo, by Zuse
%
"L'hardware raccomanda Linux."
-- Reinterpretazione dello slogan Kenwood, by Zuse
%
"Non usavo Linux, perche'... perche'... perche'... non so perche'...
sono fatti miei!"
-- Reinterpretazione dello spot "Ieghermaister" (come
cavolo si scrive?), by Zuse
%
Fra amiche: "Sai, lo incontro... davvero un bel tipo. Mi invita a cena,
usciamo, poi mi porta a casa sua, e mi tiene due ore parlandomi di
Windows, Bill Gates e Microsoft Network...". "Ma cosa vuoi di piu' dalla
vita?". "Un Linuxiano!".
-- Reinterpretazione dello spot Amaro Lucano, by Zuse
%
Poliziotto 1: "Allora, [suo figlio] e' castano, e' alto 1 e 80...".
Il padre, preoccupato, annuisce. Poliziotto 2: "Quand'e' l'ultima volta
che lo avete sentito?". Il padre, abbracciando la moglie altrettanto
tesa: "E' stato due giorni fa. Aveva detto che avrebbe chiamato non
appena il suo computer si fosse piantato...". La madre: "Da allora e'
sparito". Poliziotto 2: "Ma... non avra' per caso un sistema operativo
Linux?". Il volto dei genitori si rilassa di colpo; i loro occhi,
improvvisamente riaccesi, incontrano quelli del poliziotto 2. Il
poliziotto 1 sorride. (Il caso e' risolto...)
-- Reinterpretazione dello spot Opel Corsa, by Zuse
%
Sigmund Freud interpretava i sogni dell'uomo.
Linus Torvalds ne ha realizzato uno.
-- Reinterpretazione di uno slogan letto di sfuggita,
by Zuse
%
Linux: e smetterai di usare il PC solo con la fantasia.
-- By Zuse
%
Linux: basta con le clessidre sullo schermo!
-- By Zuse
%
Linux: se lo usi, si vede.
-- Reinterpretazione dello slogan Boario, by Zuse
%
Linux: non accontentatevi di niente di meno.
-- Reinterpretazione di uno slogan Kodak, by Zuse
%
Fortran, s.:
Linguaggio di programmazione il cui nome esteso, successivamente
contratto in "Fortran" per rispettare la convenzione degli 8.3
caratteri, era "For trance", evidentemente in relazione con lo
stato di catalessi ipnotica in cui ricadono i suoi utilizzatori
abituali.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Facilmente portabile:
Qualunque programma che puo' essere copiato su un solo
dischetto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
In Unix, i processi `zombie' possono essere uccisi tramite `kill -9 PID',
sempreche' il vostro server non risieda a Buffalora, caso in cui essi
possono essere uccisi solo tramite una revolverata alla testa.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
ATTENZIONE!
~~~~~~~~~~~
A causa dell'eccessivo carico del sistema, dalla prossima settimana
si procedera' all'attivazione di restrizioni per l'accesso agli
utenti:
Lunedi' - interdizione delle login ai Klingon;
Martedi' - interdizione delle login ai Vulcaniani;
Mercoledi' - interdizione delle login ai Romulani;
Giovedi' - interdizione delle login ai Cardassiani;
Venerdi' - interdizione delle login ai Terrestri;
Sabato, Domenica e Festivi - interdizione della login di root
all'amministratore di sistema, che si e' fatto il mazzo
per tutta la settimana.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica -
Avvisi agli utenti"
%
Io: "Salve, avete biglietti omaggio per lo SMAU di quest'anno?".
Computer Discount: "Non ancora. Ci devono arrivare la settimana
prossima. Le conviene ripassare; vedra' che li trovera'
sicuramente".
[Dieci giorni dopo...]
Io: "Salve, vi sono arrivati i biglietti per lo SMAU?".
Computer Discount: "No, e neanche ci arriveranno. Quest'anno non siamo
presenti allo SMAU, e quindi non abbiamo biglietti. Buonasera".
-- Zuse, settembre 1997 e, di nuovo, ottobre 1998
%
Il computer del medico: "Abortire l'operazione, o farla partorire?".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Ormai tra le case produttrici di software e' una sfida all'ultimo ciclo
macchina l'incremento sempre piu' spinto della velocita' di esecuzione
dei loro codici. Ecco un esempio dell'ultimo pacchetto che ho provato:
!!!opmet len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf
atseuq iuc id ,tuptuo ous li ehc ecolev etnemlat 'e ammargorp otseuQ
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Mi chiedo... Se l'MS-DOS fosse stato prodotto da un'organizzazione
no-profit, il command.com si sarebbe chiamato command.org?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Sotto Windows NT 4, se ti muore un processo compare il Dr Watson. Ma
arriva sempre quando per il processo in questione ormai non c'e' piu'
nulla da fare... Secondo me, il Dr Watson e' un coroner...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Multitasking, s.:
In un sistema operativo, quando piu' applicazioni separate ed
indipendenti possono piantarsi contemporaneamente.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
I Macintosh usano mouse con 1 tasto solo.
I PC con Windows usano mouse con 2 tasti.
Linux e Unix usano mouse con 3 tasti.
Devo aggiungere altro?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
(in epoca pre-Logitech)
%
Un italiano su quattro sa suonare la tastiera.
Molti di meno sono quelli che sanno suonare il mouse.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Il primo kernel non si scorda mai.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Prima Legge del Zuse del Software:
In qualunque linguaggio di programmazione, il primo programma e'
sempre "Ciao, mondo!". Dal secondo in poi, invece, c'e' sempre
almeno un bug.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Seconda Legge del Zuse del Software:
I bug sono la cosa piu' portabile in un programma.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Terza Legge del Zuse del Software:
I debugger possono avere un sacco di bug.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Quarta Legge del Zuse del Software:
Puo' esistere un applicativo software privo di bug, qualora si
ricada in almeno uno dei seguenti casi:
1. L'applicativo software e' un virus pericoloso.
2. E' bacato il sistema operativo.
3. E' bacato l'hardware.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Legge del Zuse del Fault Universale:
Non tutti i bachi si trovano nel software.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Ho comprato un router che supporta un sacco di protocolli: adesso posso
usare TCP/IP, TCP/Agip, TCP/Esso, ...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Filetto, s.m.:
Piccolo file.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Matemastica e Deformatica"
%
Radiosveglia, s.f.:
(1) Dispositivo atto ad inculcare un profondo ed indelebile
odio nei confronti della musica.
(2) Sveglia alimentata a plutonio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Acchiappamosche, s.m.:
Dispositivo progettato per produrre il minimo risultato con il
massimo sforzo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Proposizione del Zuse per le Telefonate:
Amore e'... usare il protocollo di comunicazione piu' ridondante
che esista.
%
Prima Legge del Zuse sulla Stampa:
La serieta' degli argomenti trattati in un settimanale e'
inversamente proporzionale al numero di punti esclamativi usati
nei titoli di copertina.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Assiomi del Zuse sul Cibo:
1. Meno piace, piu' fa bene.
2. Piu' piace, piu' fa male.
3. Se esistono delle eccezioni, mia madre non le conosce.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Prima Legge del Zuse della Chimica Alimentare:
Il rapporto stechiometrico pane/nutella e' di 1:3.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Leggi del Zuse sulla Famiglia:
1. Se sei un ragazzo, hai un fratello piu' bravo a scuola.
2. Se sei una ragazza, hai una sorella piu' bella.
3. Sia tuo fratello che tua sorella possono avere un incidente
con la tua automobile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti continuano a
crescere"
%
Dogma del Cibernauta:
La banda e' sempre troppo poca.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge Termoeconomica del Zuse:
Qualunque cosa tu faccia, o aumenta l'entropia o aumenta il PIL.
Estensione:
In tutti gli altri casi, aumenta la tua fedina penale.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Postulati del Zuse sugli Ascensori:
(1) La probabilita' che l'ascensore sia guasto e' proporzionale al
numero di piani di cui bisogna salire.
(2) Nei casi complementari (ascensore funzionante), la probabilita' di
trovarlo occupato cresce esponenzialmente con l'urgenza che hai di
prenderlo.
(3) Se lo riesci a prendere, se si blocca tra due piani e magari si
spegne pure la luce, sicuramente non c'e' nessuna bella ragazza a
bordo.
Riduzione Tipica:
"Ascensore? Quale ascensore? Qui non c'e' nessun ascensore!"
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Regola delle Chiavi del Zuse:
Non parcheggiare mai l'automobile con la serratura della
portiera sulla verticale di un tombino.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Regola del Zuse di Assoluzione della Prima Persona:
(1) Se un oggetto va in pezzi per mano di qualcuno: LUI (o LEI) LO
HA rotto.
(2) Se va in pezzi per mano mia: SI E' rotto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Primo Assioma della Semaforologia:
E' rosso.
Deduzioni:
(1) I semafori urbani sono sincronizzati sempre per il flusso di
traffico avente direzione ortogonale alla propria.
(2) Se e' verde, c'e' sicuramente un bambino pestifero che premera'
il pulsante per farlo diventare rosso, senza poi attraversare.
(3) Se e' giallo lampeggiante, non ti illudere. Ti fermera' il
vigile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge Unica del Dentista:
Anche oggi usera' il trapano.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse sull'Assegnazione Inversa dei Veicoli:
Piu' un'automobile e' desiderata dai giovani, piu' e' posseduta da
anziani.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Precondizione al Dilemma Elettrotecnico del Zuse:
La tensione di rete e' alternata sinusoidale a 50 Hz.
Pertanto, per 100 volte al secondo, il suo valore e' zero.
Dilemma Elettrotecnico del Zuse:
Se io metto le dita nella presa abbastanza velocemente, solamente
quando la tensione passa per lo zero, mi becco la scossa?
Annotazione del Zuse al Dilemma Elettrotecnico Omonimo:
Tutti i miei amici che ci hanno provato non hanno saputo
rispondermi...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse sui Fumatori:
Il numero di amici che fumano e' direttamente proporzionale alla
tua avversione verso le sigarette.
Supplemento di Fumo Passivo al Ristorante:
Ovunque tu ti sieda, e' sempre dalla parte verso cui si propaga
il fumo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Applicazione del Zuse del Teorema di Bohm-Jacopini:
La vita e' un insieme di costrutti "sequenza" e "if...then...else".
Qualcuno si e' dimenticato il piu' importante, il "while...do", per
tornare indietro.
%
Primo Teorema del Zuse sulle Entita' Nocive alla Salute Umana:
Le onde elettromagnetiche televisive sono dannose per la digestione.
Dimostrazione:
Se stai mangiando ed accendi la televisione, sara' il momento in
cui trasmettono le immagini di un intervento chirurgico a cuore aperto.
c.v.d. (come volevasi digerire)
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Prima Regola Stradale del Zuse:
Sembra un parcheggio libero, ma e' un passo carrabile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Leggi Non Reciproche della Conoscenza:
(1) Conoscere le Leggi di Murphy comporta la loro realizzazione
pratica.
(2) Non conoscere le Leggi di Murphy, idem; solo che ti chiedi:
"Perche' sono cosi' sfigato?".
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Sperimentazione del Zuse con la Patente:
La massima efficacia produttiva [multe/minuto] degli autovelox si ha
installandoli dopo 400 metri da un incidente/blocco/restringimento/
lavori_in_corso, ed e' direttamente proporzionale al tempo per cui
sei rimasto intrappolato in coda.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Leggi del Zuse dell'Ineffabile Stradale:
Se qualcuno vi rivela l'ubicazione di un autovelox:
1. Se ci siete gia' passati, lo avete fatto per tutta la
settimana, due volte al giorno, ad una velocita' tale
che vi appariva continua la striscia bianca tratteggiata.
2. Se non ci siete ancora passati, l'informazione e'
sicuramente obsoleta, essendo l'autovelox stato spostato,
nel frattempo, in una zona per cui valga il punto 1.
Corollario:
Di patente ce n'e' una sola.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse dello Spreco di Risorse:
Una risorsa non utilizzata al 100% e' sprecata, perche' la si e'
pagata per il 100% del suo prezzo, ma la si utilizza per meno
del 100% delle sue potenzialita'. D'altro canto, arrivare ad
utilizzare appieno una risorsa vuol semplicemente dire che si e'
a corto di quella risorsa, e se ne deve reperire altra. Che
verra' pagata per il 100% del suo prezzo, ma usata per meno, a
meno di non esserne a corto e di doverne quindi reperire
ancora...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse del Reverse Engineering:
Se non sai come aprire o smontare un oggetto, lo imparerai
subito dopo averlo rotto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Principio del Zuse del Panorama, o della Visione Grandangolare:
Da lontano, tutto sembra bello o buono.
L'importante e' rimanere fuori dal raggio di percezione
olfattiva.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Autogiustificazione del Zuse del Lavoro:
L'Ufficio di Collocamento serve a dare lavoro agli impiegati
dell'Ufficio di Collocamento.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Teorema:
Un bambino e' il prodotto di un rapporto.
Dimostrazione:
Mi serve un'assistente. Qualche volontaria?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Piccoli feti crescono"
%
Regole del Zuse di Vita Pratica: "Il semaforo":
Se siete in auto, fermi al semaforo, ed in faccia a voi c'e' un
altro veicolo, viaggiante in direzione contraria alla vostra ed
anch'esso fermo al semaforo, NON mettetevi a grattare eventuali
macchie o segni di sporcizia sull'interno del parabrezza con
l'unghia del medio ben rivolta verso l'alto, in special modo se
un secondo prima avevate per errore suonato il clacson.
Non e' civile farsi pestare in mezzo ad un incrocio, col
traffico che c'e' al giorno d'oggi...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Regole del Zuse di Vita Pratica: "La parabola salivare":
Non parlate mai controluce: gli sputacchi brilleranno, e saranno
quindi piu' visibili.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Regole del Zuse di Vita Pratica: "All'INSEGNA del risparmio":
Date sempre, alla vostra attivita' commerciale, un nome le cui
lettere siano solamente A, H, I, M, O, T, U, V, W, X, Y, con
eventualmente uno o piu' 8 (otto) oppure 0 (zero). Cio' vi fara'
risparmiare, in quanto una sola insegna verticale sulla facciata
dell'edificio risultera' perfettamente leggibile da ambo le
direzioni di marcia di veicoli e pedoni.
Nel caso abbiate gia' stabilito il nome dell'attivita', ed esso
non rispetti i suddetti canoni, bastera' insediarsi in una via
a senso unico (per veicoli e *pedoni*).
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Regole del Zuse di Vita Pratica: "Che (s)figa!":
Diffidate sempre di una bella donna che porta a spasso il cane:
la bellezza di lei vi distrarra' per un tempo sufficiente a
farvi calpestare uno degli escrementi di lui.
Vale anche l'inverso, ma il cane deve essere un gran bel cane,
e soprattutto lei deve avere un attacco di diarrea fulminante.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse del CL-MTBF (Christmas Light Mean Time Between Failures):
L'MTBF di una qualunque serie di luci colorate per l'albero di
Natale o per il presepe e' esattamente di un anno solare.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge dei Preliminari:
Non sono sufficienti quando ci metti piu' tempo a farti la barba
che a farti la Barbara.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse della Progettazione:
Le cinture di sicurezza automobilistiche sono progettate
esclusivamente da uomini, oppure da donne sottoposte a mastectomia.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Legge del Zuse della Consultazione Irreversibile:
Ogni cartina geografica che venga aperta completamente non potra'
piu' essere ripiegata com'era in origine.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Sento che c'e' qualcosa tra noi...
Un muro, forse.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Amico, e' meglio che inizi subito a fare un backup completo di te stesso,
perche' sto per danneggiarti seriamente...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Sai, ora vado all'Universita'. Mi sono iscritto alla Facolta' di
Non Rispondere. Gli esami sono molto facili...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Postulati del Zuse sul Cinema:
A) Il film da vedere con una bella ragazza va scelto in base ai
seguenti criteri:
1. Deve essere il piu' lungo.
2. Deve essere gia' stato visto da entrambi il numero maggiore
di volte.
3. Deve piacere ad entrambi il meno possibile.
B) Il film da vedere con una brutta ragazza, anche.
Solo che, in quest'ultimo caso, si dorme.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
"For Kristen and Lars"
Dedica di Nils J. Nilsson all'inizio del libro "Principles of Artificial
Intelligence": evidentemente Nilsson ha rinunciato a dare a Kristen e
Lars un po' di intelligenza naturale, e spera di ricavare per loro
qualcosa da quella artificiale... Mah?!?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Chissa' come sara' la religione nel XXIV secolo... Si entrera' in
Chiesa, e ci sara' il prete che leggera': "Dalla seconda Lettera di
San Paolo apostolo ai Romulani"...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
L'USS-ENTERPRISE: vista esterna: quanto e' grossa veramente l'Enterprise?
Puo' avere le dimensioni di un camper come quelle della Val di Non. Me lo
dite una volta per tutte? E poi, sei nello spazio siderale, e tieni accese le
luci esterne? Non c'e' nulla nel raggio di settimane-luce, e tu mi fai
funzionare le stroboscopiche di segnalazione, come si usa sui grattacieli di
adesso per gli elicotteri? A cosa accidenti serve far lampeggiare tali luci?
Con tutta la tecnologia che hai, navighi ancora a vista? Ma soprattutto: che
me ne faccio delle luci esterne se sto viaggiando a velocita' superiori a
quella della luce stessa???
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Il TURBOASCENSORE dell'Enterprise: sembra in regola: accetta comandi vocali,
ma lo fa anche OS/2 WARP. Va in verticale ed orizzontale, ma lo fa anche il
martin pescatore. Il fatto che non capisco e' come possa l'ascensore trovarsi
SEMPRE al piano, pronto a partire. Ci fosse una volta che lo devono chiamare
ed aspettare due minuti, perche' e' dall'altra parte dell'astronave... Invece
no. E' l'ascensore ad essere intelligente, o lo sceneggiatore ad essere scemo?
[n.d.r.: Forse e' parente del regista di Baywatch, per il quale vige la legge
fisica che tutte le persone che escono dall'acqua siano sempre e comunque
pettinate con precisione molecolare...]
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
SCOTTY: che ci sta a fare Scotty in sala macchine? Spala il carbone nella
caldaia? Siamo nel 23esimo secolo o no? Se Kirk vuole accelerare, chiama
Scotty e gli dice: "Mi dia piu' potenza!". E' come se io, ogni volta che un
semaforo da rosso diventa verde, citofonassi nel cofano della mia auto e
dicessi al mio meccanico: "Apri la farfalla del carburatore, aziona la frizione
e metti la seconda, ecc. ecc.".
Diavolo, e' automazione da 23esimo secolo, questa???
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Le BELLE DONNE vengono inquadrate come Berlusconi ai tempi d'oro: con il
collant sulla telecamera, per rendere l'immagine piu' lucente ed appannata,
tanto che ti sembra che il televisore dia i numeri o che la tua vista abbia
dei cali improvvisi. Le donne brutte vengono inquadrate senza la calza,
ottimamente illuminate ed a fuoco. In pratica, le belle immagini le vedi male,
le brutte immagini le vedi perfettamente. Complimenti!
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
La PLANCIA: e' il Ponte di Comando. Non so se si voglia descrivere
l'assurdita' nel dettaglio, sicuramente la si approssima molto bene. Come ci
arrivi sul ponte? Con l'ascensore. Ma come, e le scale? Sull'Enterprise
non esistono scale. Se ho un guasto all'ascensore, sono fottuto. Se ho un
incendio, non ho l'uscita di sicurezza. Estintori, sul ponte o nei corridoi,
non ne ho mai visti. Pero' ogni tanto qualche circuito brucia o scoppia.
Ma che norme antiinfortunistiche hanno nel 23esimo secolo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
L'ARMAMENTO dell'Enterprise: lanciamo subito un appello a tutti i registi (da
Star Trek a Guerre Stellari, dal Galactica a Giochi Stellari, and so on...):
nello spazio non c'e' aria, quindi il suono non si propaga, ergo NON SI SENTE
l'esplosione delle astronavi nemiche: ce lo inculchiamo nella crapa? Sarebbe
ora...
Torniamo all'Enterprise: come difesa ha gli scudi, delle invisibili barriere di
energia; e va be'. Ma come attacco, ha due possibilita': fasatori o siluri
fotonici: i fasatori producono raggi faser (o phaser), e va be' (va be' mica
tanto: laser sta per Light Amplification by Stimulated Emission of Radiation;
nei faser (o phaser) che cacchio si amplifica???); ma i siluri fotonici, lo
dice il nome, sono fatti di fotoni, sono LUCE. Perche' allora in qualche
puntata vengono inquadrati, nella camera di lancio, specie di siluri di metallo
di forma amorfa e spacciati per siluri fotonici? Quale malata coerenza c'e' in
tutto questo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
[ARMAMENTO dell'Enterprise...] La nave usa il faser (o phaser), dirigendo il
raggio sul pianeta sottostante; sullo schermo del televisore compare un raggio
distruttore spesso circa un centimetro (e divergente: si allarga allontanandosi
dall'astronave); viene inquadrato il pianeta nel punto in cui arriva in raggio,
ed arriva il raggio, che sullo schermo del televisore e' sempre spesso un
centimentro. E' senso delle proporzioni, questo? Passi da una visione
panoramica grandangolare (vista Enterprise) ad un quasi primo piano (oggetto
distrutto sul pianeta), e mi fai il raggio (divergente, fra l'altro) che e'
sempre grande uguale? Ma lo volete pigliare un addetto agli effetti speciali
astemio?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Con un po' di attenzione, poi, possiamo leggere anche i messaggi subliminali
piu' nascosti e reconditi, segnali di un politically correct gia' dominante:
James T. Kirk e' il classico americano (statunitense; "T." sta per "Tiberius",
classico nome da 23esimo secolo...), Sulu e' orientale, Checkov e' sovietico,
Uhura e' nera (e dal nome desumiamo origini africane), Spock e' vulcaniano: e'
un messaggio di pace globale, di fraternita' universale fra tutte le razze, le
mante e le anguille... E' davvero ammirevole, considerato il clima di guerra
fredda USA-URSS di trent'anni fa... Certo, poi Kirk l'americano e' il
capitano, il protagonista, mentre Checkov il russo dice si' e no due battute
ogni tredici puntate... ma si sa, quello che conta e' il pensiero (e poi, lo
fa anche guidare...).
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
McCoy e' il medico chirurgo: ti agita sulla testa un aggeggino rumoroso e tu
guarisci anche dalla sclerosi ennupla: e' peggio del mago Otelma... ma
d'altro canto, come puo' fare diversamente? In infermeria gli hanno dato una
strumentazione che mi ricorda il cruscotto della FIAT 124 di mio padre:
rilevatori di battito, misuratori di pressione, termometri: e' la fiera
campionaria dell'analogico... di digitale ci sono rimaste solo le impronte:
che fine ha fatto Boole nel 23esimo secolo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Il TELETRASPORTO: introdotto, mi dicono, perche' la realizzazione di un effetto
speciale per far atterrare la nave sarebbe costato troppo, e' in effetti stato
uno dei dispositivi fantafuturibili che piu' ha colpito il pubblico.
Soprattutto per le sue forti contraddizioni. A cosa serve andare sempre in
sala teletrasporto, per la miseria? Il teletrasporto e' bidirezionale: se sono
sul ponte e devo andare sul pianeta di sotto, perche' mi devo recare in sala
teletrasporto? Non mi possono teletrasportare dal ponte in sala e da li',
l'istante immediatamente successivo, materializzarmi sul pianeta? La sala
teletrasporto non ha senso di esistere.
Analogamente, possibile che non si possa teletrasportare anche l'Enterprise?
Che bisogno c'e' di sprecare ore o giorni di navigazione per raggiungere una
destinazione? Usa un teletrasporto piu' potente, no? Ah, gia', forse un
teletrasporto non puo' teletrasportare se stesso... forse non e' ricorsivo...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
[Il TELETRASPORTO...] Ma c'e' un aspetto piu' surreale: come dice Pauli, due
cose non possono occupare lo stesso spazio: se io mi materializzo, dovrei avere
una violenta onda d'urto per l'aria che schizza via dal posto in cui mi sto
formando; idem se io mi smaterializzo: formo un buco, un vuoto; intorno c'e'
aria; ne segue che dovrebbe esserci una sorta di implosione, una potente onda
di risucchio per chiunque stia li' in giro... Ed invece: niente. Non accade
nulla. Si comanda: "Energia!", ed e' tutto tranquillo, regolare, pacifico.
Come lo si spiega? Possibile che l'ufficiale che comanda il teletrasporto non
si spettini neppure??? Forse la spiegazione e' da ricercarsi sulla console del
teletrasporto: guardiamola bene: io attivo il teletrasporto agendo sul volume
master di un obsoleto mixer audio! Altro che spettinarsi, c'e' da mettersi le
mani nei capelli...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
I RICETRASMETTITORI PORTATILI: su quelli non ho niente da ridire: sono stati
una grande invenzione, a cui si sono ispirati i telefonini cellulari dei nostri
giorni. Peccato che si aprano alla rovescia... (ma la Motorola ha sopperito).
Sono piccolissimi, eppure riescono a trasmettere dal pianeta all'Enterprise
anche se essa e' fuori dall'orbita; pur ammettendo che abbiano batterie con
altissima densita' di carica, visto e considerato che i nostri telefonini gia'
scaldano il cervello a sufficienza, tali aggeggini dovrebbero poter sparare
fuori una potenza tale da farti automaticamente anche le lastre al torace e
radioterapia antitumorale. In pratica, sarebbe piu' verosimile se il
capitano Kirk fosse fosforescente.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
La CULTURA: come fanno, i vari personaggi del 23esimo secolo, a ricordarsi
*al volo* la composizione chimica della polvere da sparo, la meccanica degli
aviogetti usati attualmente (rettifico: 30 anni fa!), il verso di una balena
(estinta) sott'acqua??? Kirk, Spock e McCoy gareggiano in citazioni dotte
tratte da opere di Shakespeare o altri autori. Possibile che si studino ancora
le poesie a memoria nel 23esimo secolo? Possibile che non sia sopravvissuta
neanche una barzelletta sui Carabinieri?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
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``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
I PIANETI: sarebbe ``fiction'' questa? Si vede chiaramente che tutti gli
ambienti vengono creati in studio, usando una quantita' di cartapesta che a
confronto il presepe della latteria sotto casa mia sembra piu' realistico.
Lasciamo perdere il fatto che sulla superficie di tutti i pianeti visitati sono
rispettate le condizioni di temperatura, pH e composizione dell'atmosfera per
il sostentamento degli esseri umani (e vulcaniani, e klingon, e romulani,
e ccetera...): tutti respirano la STESSA aria, tutti vivono con IDENTICA
pressione atmosferica... addirittura: umani, vulcaniani, romulani e klingon
possono mangiare e digerire mutuamente i loro cibi. Allora, due domande:
1. I prodotti finali della digestione sono anch'essi compatibili?
In altri termini, esiste un concime universale?
2. Se le mucche riescono a digerire anche la cellulosa, dobbiamo
considerarle esseri superiori?
Mi sa che in India hanno proprio ragione...
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Gli ALIENI: una parata di maschere recuperate dal carnevale dell'anno prima,
oppure primitivi effetti cromatico-caleidoscopici per le entita' non materiali.
E va buo'...; pero', meno male che ci sono i Klingon, altrimenti sembrerebbe
che tutto l'universo parli inglese... A proposito di Klingon: sono delle
specie di vichinghi del futuro, rozzi, ignoranti, dei Neanderthal spaziali.
Eppure hanno il dispositivo di dissimulazione, che li rende invisibili. E'
credibile che abbiano una tecnologia piu' avanzata della civilizzatissima
Federazione? Ma soprattutto: quale maledetta legge fisica vieta alle cose
invisibili di usare faser/phaser o armi equivalenti???
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
La MORALE: ``Le esigenze di uno sono piu' importanti di quelle di molti'':
ma bravi! Ecco fatto: tanti buoni propositi, e poi una frase buttata li'...
Come diavolo credete che i nostri politici abbiano sempre vissuto? Semplice:
impiegando alla lettera tali parole di Kirk! Se venisse in Italia, il capitano
diventerebbe sicuramente Presidente del Consiglio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Il CAPITANO KIRK (o ammiraglio, in qualche film): quando bisogna calarsi sul
pianeta sottostante, per qualsivoglia ragione, la squadra di uomini che viene
la' teletrasportata comprende sempre il capitano Kirk: quando mai un capitano
abbandona la nave OGNI VOLTA per sbarcare ovunque capiti? Perche' mai non
manda i suoi uomini e lui rimane a dirigere dalla sua poltrona di parrucchiere?
No, lui e' il coraggio fatto persona: lui va, e si porta dietro il primo
ufficiale (Spock) e l'ufficiale medico (McCoy), cosicche' la sua nave rimane
senza un serio comando e senza un dottore. Ma siamo impazziti tutti quanti???
-- Andrea `Zuse' Balestrero, su osservazione di
Alessandro Conti
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Scotty, in "Rotta verso la Terra": non puo' usare la voce per comandare il
computer vulgaris del 20esimo secolo, deve usare la tastiera: inveisce e dice
"la tastiera!" con il tono piu' schifato possibile: e' evidente che nella sua
vita l'avra' usata al piu' un paio di volte. Eppure si mette a scrivere, prima
con due dita, poi con quattro, poi un po' piu' veloce... nel giro di tre
secondi netti sta gia' digitando tasti come un prof. di dattilografia che di
cognome faccia Schumacher... Vuoi vedere che se a Scotty do in mano una
chitarra, nel giro di uno starnuto ha gia' imparato a suonare l'assolo di
Innuendo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
``Star Trek: Come stai? Sto trek, grazie!''
Il primo ufficiale Spock: "Spock" e' un nome vulcaniano, e possiede la
proprieta' di avere pronuncia variabile nel tempo: si parte da "Spack" con la
"a" dei primi telefilm, per arrivare a "Spock" con la "o" degli ultimi film
(anche Scotty, in realta', e' il nomignolo di Scott: pero' Kirk lo chiama un
po' "Scott", nei primi film "Scotty", nel film "Star Trek VI: Rotta verso
l'ignoto" di nuovo "Scott"...: io dico che cambiare i doppiatori e' stato un
errore...).
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Borg: La resistenza e' inutile -- provato con un'induttanza?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
Gli Ingegneri Informatici fanatici di Star Trek li riconosci dalle loro
tastiere: aggiungono sempre la scritta "prise" al tasto "Enter".
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
BENI CULTURALI:
Scalpore per la notizia che i Comuni potranno mettere in vendita i
propri beni per rinpinguare le casse pubbliche.
"Il patrimonio pubblico non puo' per alcun motivo essere ceduto ai
privati", ha commentato Silvio Berlusconi dalla sua nuova residenza sugli
archi superiori del Colosseo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
RADIO:
Intervistato telefonicamente a Radio Rai (Radio 2), Antonio Ricci
ha dichiarato che le veline di Striscia (presenti e passate) non sono poi
quel granche', nel senso che non sono poi cosi' belle come la gente
idealizza.
La moglie di Ricci, preoccupata, ha confessato a Emilio Fede di
aver sospetti che il marito passi *troppo tempo* con il Gabibbo... Ma
quest'ultimo ha smentito categoricamente: "Mea, Antonio sara' anche un
bell'uomo, ma quando viene da me in camerino vestito da donna e mi si
avvicina languido, quel pizzetto mi fa proprio anguscia!".
Fede, poi, in un fuori onda ha commentato: "Be', se e' per
questo, Ricci non e' neppure il mio tipo. Non assomiglia abbastanza al
mio Silvio...".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
ECONOMATICA:
America On Line, colosso nel campo della fornitura di accesso ad
Internet negli USA, ha acquisito, per la modica cifra di 4 miliardi di
dollari, la Netscape, societa' produttrice tra le altre cose del noti e
diffusi Netscape Navigator e Communicator.
E' opinione generale che queste grandi operazioni commerciali
mirino a carpire considerevoli fette di mercato alla Microsoft, ed il
suo presidente fondatore, William Gates III, detto anche Bill Gates 3.0,
ha ammesso la sua preoccupazione: "Se simili iniziative commerciali
continueranno con il trend attuale - ha detto - ho fondati timori di
sospettare che la Microsoft possa perdere probabilmente il suo attuale
status di leader del mercato mondiale. Entro il 2170, secondo le stime
piu' pessimistiche".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
CHI (GLI) TOCCA, MUORE:
Sensazionale evasione da uno dei carceri di massima sicurezza del
Texas. Un gruppo di sette detenuti ha tentato la fuga; ma sono stati
scoperti dalle guardie, le quali, vedendo che il fuoco era chiuso, lo
hanno aperto. Sei di essi si sono arresi. Il settimo, un 29enne
condannato a morte e in attesa dell'esecuzione capitale, ha invece
proseguito ed e' riuscito a far perdere le proprie tracce. Ora sulla
sua testa pende una taglia, mentre il Texas sta ingaggiando una serrata
caccia all'uomo.
A Dallas sono molto preoccupati. In primo luogo, erano ben
sessant'anni che nessuno riusciva a fuggire da un braccio della morte
texano. Ma soprattutto, adesso bisogna trovare qualcun altro da mettere
sulla sedia elettrica, per non far calare la media.
L'opinione pubblica europea punta il dito: "Non siete civili!",
ma le autorita' pubbliche americane, dati alla mano, replicano: "Non e'
vero. Ogni bimestre, puntuali, abbiamo sempre pagato tutte le bollette
della luce. Considerando quello che consuma la sedia elettrica, se non
e' civilta' questa...".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
Tempo fa ho conosciuto un signore inglese, tale Paul Newton, che
mi ha detto essere sposato con un'italiana di nome Giovanna Metro.
Newton Metro. Se non e' una COPPIA quella...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
SPO(R)T:
Alberto Tomba, ex-testimonial della Barilla, ex-campione di sci,
ex-carabiniere, ex-calibur, e' stato accusato di aver nascosto al fisco
oltre 20 miliardi di lire in piu' anni di attivita' sportiva, frutto
prevalentemente delle retribuzioni degli sponsor.
Chissa' se era a ritenuta d'acconto...
Interrogato dal Pubblico Ministero, l'Albertone nazionale, col
suo solito accento romagnolo, ha replicato in tono deciso: "Cosa ho Fiat
io? No, mi spiace, nego tutto. Sono Innocenti!". Poi, sistemandosi i
suoi Rayban sui capelli, ha proseguito: "Mi chieda pure quanto sono boni
gli spaghetti Barilla, mo se lo so... Ma questa notissia non fa notissia.
Chi mi conosce lo sa: non faccio pubblicita' a nessuno; io non ho evaso
ne' fischi ne' fiaschi!".
Le indagini proseguono senza sosta. A parte, ogni tanto, qualche
sporadica interruzione per i messaggi promozionali.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
SALUTE:
Dire "Ciao!" e' salutare. Ma da oggi lo e' anche anche bere
vino. Due bicchieri di vino al giorno, durante i pasti, migliorano
l'efficienza della memoria. E' l'ultima scoperta in campo medico.
Ora non si potra' piu' dire: "Bevo per dimenticare". Specie ai baristi,
quando bisogna pagare il conto.
In realta' questa scoperta risale a circa quattro anni fa.
Ma, poiche' gli scienziati coinvolti erano tutti astemi, se ne sono
ricordati soltanto adesso.
I terremotati di Umbria, Abruzzo, Marche e Molise, dimenticati
da tutti al freddo dei container sotto la neve, hanno spedito davanti al
Parlamento un'autobotte con 12.000 litri di Sangiovese. Ma qui pare che
i politici... hic... abbiano ancora un po' di difficolta' ... hic...
a ricordarsi... hic... di chi??...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
MUSICA:
Cher, la cantante antropomorfa piu' rifatta del pianeta, nonche'
unico essere vivente che dimostra l'eta' delle sue protesi, sta avendo
un buon successo con il singolo dance "Believe". Nella canzone, la sua
voce viene alterata al computer, introducendo variazioni elettroniche
sincopate e non, decisamente suggestive.
In effetti, la voce era l'unica cosa che le era rimasta originale.
Ora ha voluto rifarsi anche quella.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
METEOCLIMA:
Tutti gli esperti concordano. Come e' accaduto per gli anni
scorsi, anche questo sara' l'inverno piu' freddo degli ultimi cinquant'anni.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
CRONACA:
Ferdinando Carretta, arrestato al suo rientro in Italia dopo diversi
anni trascorsi in giro per il mondo e specialmente a Londra, confessa in
diretta TV di aver ammazzato la sua famiglia, e poi di averne nascosto i
cadaveri in una discarica.
E' la prima volta che accade, nel nostro paese, che qualcuno non
getti rifiuti ingombranti in un fiume o in un bosco.
Ma, mentre i Verdi si complimentano per il gesto esemplare, gli
ambienti religiosi sono in allarme: "In Italia si nasce nei cassonetti
dell'immondizia, e da morti si finisce nelle discariche, che sono
cassonetti piu' grandi. Proseguendo il ragionamento, che idea si faranno
i nostri ragazzi del Paradiso?".
Entro due mesi, un perito (vivo) dovra' stabilire se il Carretta
e' sano di mente. Lavoro veramente moooolto difficile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
VERBA VOLANT:
Condannato Vittorio Sgarbi per aver dato del "mafioso" al
procuratore Caselli.
Sospiro di sollievo dei mafiosi, che hanno ritirato la denuncia
per calunnia nei confronti di Sgarbi: "Finalmente si e' appurato che
Caselli non e' uno di noi!".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
GROSSA CRISI:
All'ingresso di un bar di Genova, il gestore del locale ha apposto
il cartello seguente: "Se non entri, muoriamo di fame entrambi".
Considerando che il bar e' di Genova ed e' frequentato da genovesi,
voi direte, ci si aspettera' che il cartello venga sostituito da un annuncio
di lutto, no? Ma non avete tenuto presente di quanto siano care le pompe
funebri oggigiorno... I genovesi non vogliono morire, perche' morire
costa. Ecco perche' la Liguria e' la regione piu' vecchia d'Italia...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
MUSICA:
Successo per l'unico concerto italiano, svoltosi a Milano, del
celebre artista Robbie Williams. Ha molto stupito la sua forma fisica:
dopo averlo visto in film come "Goodmorning Vietnam!", "Mrs Doubtfire"
e il recente "Al di la' dei sogni", sembra ancora il ragazzo che era
quando giro' la serie "Mork & Mindy".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
ECONOMETEOCLIMA:
La morsa del freddo continua a serrarsi. E' detta "effetto serra",
appunto.
Lunedi' e martedi' una nuova ondata di gelo ha colpito anche tutte
le principali borse valori mondiali. Gli indici dei piu' importanti titoli
hanno iniziato la settimana con ingenti ribassi. Freddissimo in alta quota.
Infatti, chi ha quote elevate (dall'1% in su), sta tremando.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
RICORRENZE:
Manca poco, ormai, a Natale. Chi finora non ha pensato ai regali
e' ancora in tempo per entrare in panico.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
ECONOTUA:
Scendono i tassi di interesse, ora al 3,5%. L'inflazione frena.
Il denaro costa meno. E per questo qualcuno pensa gia' di incartarlo
con un bel fiocco colorato e regalarlo a Natale.
D'Alema dice: "Per le imprese questo e' il momento per investire".
Le aziende replicano: "Aspettiamo che tu attraversi fuori dalle strisce".
La realta' riserva pero' delle sorprese. Tra poco potremo usare
l'Euro assieme alla Lira. Avremo due blocchetti per gli assegni, uno in
lire e l'altro in euro. E cosi' sbaglieremo, facendo un assegno di un
milione di Lire su un assegno in Euro, e quindi da un milione di Euro.
Cioe', pagheremo le stesse cose quasi 2000 volte tanto, il che fara'
impennare l'inflazione. Le cose si stabiliranno solamente verso il 2080,
quando verra' introdotta una ulteriore nuova moneta, il Terro, con
validita' di corso legale planetaria, per cui ci daranno un altro
blocchetto degli assegni, che useremo per sbaglio, facendo impennare
l'inflazione, ecc. ecc....
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
DOPO DOPING:
Il Procuratore Guariniello (di Torino, come tradisce il cognome)
sta alzando un polverone senza precedenti: vuole accertare se i numerosi
calciatori ed atleti morti in questi anni in eta' non avanzata abbiano
fatto uso di sostanze illecite tali da procurare, con l'assunzione
prolungata e continuata, un decesso prematuro.
Per la verifica, una commissione sottoporra' ad alcuni sportivi
volontari, per tutta la vita, un cocktail di sostanze dopanti. Se
creperanno anzitempo, Guariniello avra' ragione. Se sara' ancora vivo.
(In Italia, i tempi della giustizia sono cosi' lunghi che per far
valere le proprie ragioni occorrono dalle due alle quattro generazioni
di avvocati...)
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
METEOCLIMA:
Il freddo si attenua. Lascia che la gente possa andare a comprare
gli ultimi cappotti.
Ma, qualunque sia il tempo che fara', gli esperti concordano: non durera'.
Le principali piste da sci sono aperte, anche se con l'ausilio
della neve artificiale. In quest'ultimo caso, se il cannone e' abbastanza
potente, si puo' fare anche lo sci fuori pista. Se il cannone non e'
abbastanza potente, lamentatevi presso il vostro spacciatore.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
RICORRENZE:
Lunedi' 7 dicembre e' S. Ambrogio, patrono del ponte della Madonna
Immacolata. E in tema di "O mia bela Madunina", a Milano e' festa.
Da tutte le altre parti non lo e', ma la si fa per solidarieta' nei
confronti di quelli che lavorano.
Il senadur della Padania, Umberto Bossi, sara' anche lui in vacanza.
Per l'occasione, si rechera' all'estero a visitare gli Uffizi, il Colosseo
e gli scavi di Pompei.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
SCALFARO.EDU.AU:
Dall'Australia, il Presidente Oscar Luigi Scalfaro mette al bando
tutte le armi nucleari. Ma qualcuno deve aver capito "bando" per qualche
gara d'appalto, perche' la produzione e lo stoccaggio delle testate
nucleari continuano. "Le avmi nucleavi sono contvo l'uomo", ha detto il
nostro Capo dello Stato, che pero' si e' dimenticato di considerare le
armi batteriologiche e tornera' in Italia portando con se' un po' del
virus influenzale di quest'anno: "l'australiana".
Nel frattempo si registrano gia' i primi casi di influenza nel
nostro Paese: il primo, documentato, e' a Genova. Il nostro solito culo...
Si prevede che quest'anno saranno circa 4 milioni gli italiani che se la
prenderanno. Gli altri hanno fatto la degenza intelligente, ammalandosi
prima: hanno gia' preso l'influenza, ma non ne sono rimasti soddisfatti e
la stanno gia' restituendo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
CHI BENPENSA, MALPENSA:
Aeroporto di Milano Malpensa, il famigerato scalo "Malpensa 2000".
Fa malpensare anche senza aspettare il Duemila. Un cedimento strutturale
ha comportato il crollo di parte della controsoffittatura del ristorante
self-service "Ciao", sito all'interno dell'aeroporto.
Cinque feriti, tutti in modo lieve e gia' dimessi.
La causa dell'incidente e' forse imputabile alla velocita' con cui
sono stati ultimati i lavori, per rispettare le scadenze di consegna dei
locali entro la data di inaugurazione dello scalo. I magistrati,
infatti, hanno gia' controllato i progetti: quel soffitto, secondo i
calcoli, sarebbe dovuto crollare per intero.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
ECONOSUA:
Si apre alla Fiera del Mare di Genova, come ormai avviene da anni,
la manifestazione "Nataleidea", dove molti operatori economici si radunano
per offrire alla clientela articoli in special modo dedicati al Natale,
alle vacanze ed agli sport invernali. Costo del biglietto: 10.000 lire.
Questo e' il marketing del Duemila: far pagare anche per andare a
comprare.
ERRARE HUMANUM OVEST:
Mi e' stato fatto presente che il prezzo del biglietto per
la manifestazione genovese "Nataleidea", che si chiude oggi, era di
lire 7.000, non 10.000 come avevo detto in precedenza.
Chiedo scusa per aver presentato un prezzo maggiorato rispetto
a quello reale, facendo apparire quest'ultimo come fosse scontato.
Spero che i commercianti mi capiranno e mi perdoneranno... loro non
sono certo abituati a questo genere di correzioni...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
METEOCLIMA:
Il tempo volge al bello. Ma potrebbe ripensarci. E' ancora in tempo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
RICORRENZE:
L'8 dicembre l'attrice Kim Basinger ha compiuto 45 anni. Suo marito
compira' invece 9 settimane e mezzo. Con lei, come regalo di compleanno.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
VIRUSALEMME:
Dopo che a Genova e' stato isolato il virus dell'influenza
"australiana", a Milano i ricercatori hanno isolato un altro ceppo,
detto "cinese". E questo dopo che al largo di Otranto la Guardia di
Finanza ha isolato alcuni gommoni di albanesi e curdi.
Purtroppo, per questi ultimi non e' stato ancora approntato un vaccino.
D'altra parte, e' anche comprensibile: e' molto piu' difficile prenderli.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
EDUCAZIONE:
In una scuola di Monterotondo un professore di Educazione Tecnica
ha preso a calci un suo studente, a cui i medici hanno dovuto asportare
la milza. Il docente, in lacrime, si e' pentito ed ha chiesto scusa al
ragazzino.
Be', non so cosa insegni di Tecnica, ma se non e' Educazione questa...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
NO ALPITOUR? AHI AHI AHI...:
Venerdi' sera le Spice Girls sono arrivate in aereo a Milano, dalla
Germania, per comparire con Greggio e Iacchetti in "Striscia la Notizia".
Le cantanti sono atterrate a Malpensa 2000, il disastro a forma di
aeroporto. E per l'occasione si sono verificati i soliti intoppi;
prova ne e' che sono riuscite a raggiungere gli studi di Canale5 solo
Emma e Mel C., meta' del gruppo.
Che fine hanno fatto le altre Spice? Chi le ha viste l'ultima volta?
Saranno rimaste incollate alla pista? Saranno tra le persone investite
dal soffitto del self-service che e' crollato? Gli addetti dello scalo
parlano di disguidi con i bagagli, recapitati in Mediaset al posto dei
passeggeri; altre voci ipotizzano un atterraggio parziale del velivolo,
in piccole e comode rate mensili; mentre i piu' pessimisti ammettono che
Malpensa potrebbe essere uno dei tre vertici del Triangolo delle Bermuda.
La Polizia indaga, ma brancola nel buio. E' anche saltata la corrente.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
BUON VIAGGIO CON TELEPASS:
Genova, mercoledi' scorso. L'assessore al traffico della citta'
ed il superesperto urbanista Winkler, chiamato per studiare un piano del
traffico cittadino che risolva questa insostenibile pesantezza
dell'essere, sono rimasti bloccati nel traffico, in un gigaingorgo
che ha paralizzato per ore il centro e tutte le principali vie del
capoluogo ligure. (Staffelli, non glielo diamo un bel tapiro d'oro
a questi qua?)
Winkler ha detto che a Monaco di Baviera, dove vive, qualche giorno
fa si e' formata una coda di 35 km a causa di una eccezionale nevicata.
In Comune hanno colto la palla al balzo, ed adesso stanno studiando un
piano di innevamento artificiale che giustifichi gli ingorghi laddove
si creano.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
MUSICA:
Continua a vendere ed a mantenere le posizioni piu' alte delle
classifiche Alanis Morissette, con il suo singolo "Thank U".
Nel testo della canzone, l'artista ringrazia l'India, il terrore, la
disillusione, il silenzio, e anche il suo dentista, grazie al quale
ha potuto mettere tutti e cinquantaquattro i suoi denti sulla
copertina del suo ultimo CD.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
ECONOVOSTRA:
La Marconi, ambita azienda genovese, ha annunciato di cercare e
di non riuscire a trovare 140 ingegneri, in prevalenza elettronici.
"Il mercato tira", hanno detto i manager, ma poi si sono lamentati che
la legge sulla tutela dei dati personali non permette di accedere ai
nominativi dei neolaureati per contattarli.
L'Universita' di Genova, pero', si sente attaccata: "Non si puo'
dire che sia colpa nostra -, ha spiegato il Preside di Ingegneria, - la
Marconi ci ha chiesto Ingegneri Elettronici, ma al momento ce li abbiamo
solo Umani".
Una volta era la gente che non trovava lavoro. Adesso e' il
lavoro che non trova la gente. Siamo sulla strada buona per lasciare
le cose esattamente come stanno.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
EDILIZIA:
Nei prossimi anni cambiera' decisamente il panorama edilizio
italiano. Dopo i recenti fatti di cronaca, le imprese che costruiranno
nuovi edifici nel nostro paese dovranno impiegare per legge esclusivamente
muratori irakeni, i quali sembrano garantire una maggiore robustezza per i
fabbricati: in Italia, come s'e' visto a Roma al Portuense, le case vengono
giu' da sole; per buttare giu' le case a Baghdad, invece, ci son voluti una
mezza decina di bombardamenti e centinaia di caccia, missili, portaerei...
(chissa' che tipo particolare di cemento *armato* useranno mai...?).
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
COMUNICAZIONI:
Dal 18 dicembre, in Italia, e' obbligatorio comporre sempre il
prefisso telefonico, anche per le chiamate urbane.
In questo modo, sono stati resi disponibili nuovi e piu' grandi
intervalli di numeri che i nuovi gestori di rete fissa potranno
utilizzare. Se mai un giorno questi miti diverranno realta'.
Per analoghi motivi di crescita demografica (di persone e cose) erano
gia' state introdotte le nuove targhe automobilistiche, e su Internet
l'IPv6 che, con un numero maggiore di cifre nell'indirizzo IP, dovrebbe un
giorno sostituire l'IPv4 attuale per consentire di avere siti in quantita'
maggiore (perche', non bastano quelli che gia' ci sono?).
Aspetto di vedere cosa inventeranno quando dovranno espandere i
codici fiscali... Preparatevi a cose turpi...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
COMUNICAZIONI:
Dal 18 dicembre, in Italia, e' obbligatorio comporre sempre il
prefisso telefonico, anche per le chiamate urbane.
Le nuove regole sono molto semplici. Bisogna sempre fare il prefisso.
No, non e' vero se si chiamano i numeri pubblici di emergenza (es.: 112,
113, 115, ecc.). Inoltre dall'estero bisogna sempre aggiungere lo zero
del prefisso che prima andava omesso. No, non e' vero: si deve omettere
l'omissione se dall'estero si chiamano i cellulari italiani, mentre
l'omissione dell'omissione non va applicata, ovvero va omessa, all'interno
del territorio nazionale. Ma a questa casistica si aggiungeranno altre
possibilita', come un futuro prefisso "4" per i fax, mentre per aprire un
canale subspaziale da un parsec o piu' distante si potra' comporre un
infisso (codice aggiuntivo a meta' del numero chiamato) o un postfisso
(codice da apporre in coda al numero), per utilizzare in alternativa un
gestore di rete klingon.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
RIVA ALLA DERIVA:
Genova Cornigliano. Le acciaierie Riva, da sempre al centro di
contestazioni da parte degli ecologisti ("Chiudiamole: l'aria di
Cornigliano e' diventata irrespirabile") e di chi ci lavora ("D'accordo
respirare, ma dobbiamo anche mangiare"), da questa domenica si
fermeranno per tre mesi, in seguito alla crisi del mercato mondiale
dell'acciaio.
Il processo di arresto dell'altoforno e' lungo e complicato,
ma gli addetti hanno rassicurato la popolazione: "Potranno esserci delle
perdite di vapor acqueo, e si potra' sentire qualche botta, come per
un'esplosione, a causa degli assestamenti di temperatura e pressione
dell'impianto. Ma e' tutto normale".
Se l'esperimento avra' buon esito, gli stessi addetti verranno
mandati da Bill Clinton a tenere buoni gli irakeni durante i bombardamenti
sulle fabbriche di Saddam Hussein. "Non abbiate timore se sentite dei
colpi: e' tutto normale...".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
ECONOALTRUI:
Secondo i sondaggi, gli italiani spenderanno a testa circa 1 milione
e 100 mila lire della loro tredicesima per gli acquisti specificamente
natalizi.
In parole povere, cio' significa che, se avete fatto a qualcuno
un regalo da 100 mila lire, quella persona fara' a voi un regalo da
2 milioni e 100 mila, per ripristinare la media.
Fate regali economici, e ci guadagnarete.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
METEOCLIMA:
Neve sopra i seicento decametri. Ma anche sotto non si scherza.
Aria in alta quota, con possibilita' di rarefazione oltre la ionosfera.
Si prevedono temperature in lieve diminuzione tra il di' e la notte,
anche per i giorni successivi.
Piove sempre sul bagnato, quindi urinate con l'ombrello.
Venti sempre tra diciannove e ventuno, direzione da ovest verso nord.
Mari poco mossi, perche' fotografati con un piccolo tempo di esposizione.
Per le giornate di Natale e Santo Stefano sono probabili pioggie di
guano se date tanto torrone ai piccioni (non vi dico se lo date alle
renne di Babbo Natale...).
Potranno formarsi nebbie in pianura, specie in concomitanza con
l'atterraggio degli aeroplani non dotati di Instrumental Landing System.
Se dovete partire in auto, consultate gli orari dell'Alitalia.
In proposito, si raccomanda sempre la massima prudenza: potra' formarsi
del ghiaccio sulle strade, quindi non dimenticate di portare con voi la
macchina per fare le granite.
Buon viaggio. Fino al Pronto Soccorso.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
Poesia di Natale in meteomedley smetricato:
Piove, pio bove,
e di sole non ne vedo. Sabato. Ed e' subito sera.
Fara' bello, si' ma dove? La strada e' gia' un ghiacciaio.
Fara' bello? Non ci credo... Sgommando, usciro' dalla balera,
e -crash!- mi venderanno al macellaio.
Silvia, rimembri ancora
tutt'i capelli a l'Aura sparsi? "Passata e' la tempesta",
la brezzolina a cent'all'ora forse ho detto alla fidanzata,
li ha strappati: come non ricordarsi? "ho l'augello gia' in festa",
m'ha sentito il suo ragazzo...
La nebbia agli irti colli ... che mazzata!
sale anche su quest'ermo colle, E allora, sotto un culmine
bagnando le terre molli di neri nuvoloni, penso;
che franeranno sulle folle. ma da essi cade un fulmine,
e m'illumino d'immenso.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
E' Natale. E nei giorni della Vigilia si festeggiano tutti i santi
patroni dell'ENEL e delle ditte di luminarie.
E' Natale. E' un compleanno un po' particolare. Le candeline
della torta sono cosi' tante che sono distribuite come addobbi su tutti gli
alberi di Natale del mondo. A pensarci bene, pero', e' l'unico compleanno
che conosca in cui gli invitati si fanno regali tra loro...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
E' Natale. E allora auguro Buone Feste a Saddam Hussein, che
quest'anno ha festeggiato il Capodanno in anticipo, risparmiando un casino
sui botti e sui fuochi d'artificio (mossa astuta anche perche', con l'embargo,
farsi arrivare un po' di pirotecnia partenopea dalla nordica Napoli sarebbe
stata dura...). E Buone Feste ai giornalisti, che per fare la cronaca
dall'Irak (o Iraq) vengono inviati a New York, leggermente dall'altra
parte del globo. Se i bombardieri di Clinton hanno la stessa mira dei
nostri telegiornali...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
[E' Natale.] Auguro Buone Feste alla seconda rata dell'ICI,
l'Imposta Comunale sugli Immobili, che scade oggi. Se la casa non crolla
prima per i fatti suoi.
Buone Feste ad Abdullah Ocalan, il curdo voluto dalla Turchia ma che,
venuto dalla Russia, in Italia ha trovato l'America; per Natale gli
doneranno un sistema GPS per capire dove si trova adesso.
Buone Feste a Bill Clinton ed ai suoi rimpianti, uno dei quali e'
senz'altro l'essersi fatto fare un succhiotto nel posto sbagliato.
Buone Feste al Festival di San Remo 1999, grazie al quale molti
rinnoveranno la propria collezione di canzoni pirata.
Buone Feste alle Galline di Pasqua, che devono copulare adesso con il
ben contento Gallo di Pasqua se vogliono fare poi le Uova di Pasqua al
momento giusto.
Buone Feste a tutti coloro che fanno del male, perche' adesso e' Natale
e siamo tutti piu' buoni, ma aspettate un paio di settimane e poi saranno
cazzi...
Buone Feste agli apparati digerenti, che sono anticonformisti e fanno
festa sempre quando hanno finito di farla tutti gli altri.
Buone Feste alla vita, che nonostante l'uomo continua ad esistere.
Buone Feste a tutti voi, che nonostante Zuse continuate a resistere.
Buone Feste, ragga, e Felice *.*
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1998
%
EDITORIALE:
Da piccolo, la Befana mi portava sempre le lire di cioccolato.
Quest'anno Ciampi mi ha portato gli euro di metallo.
Ho paura che, invece di mangiarmeli io, se li mangera' qualcun altro.
Le Autostrade, ad esempio, che hanno rincarato le tariffe di oltre
il 3%. Il che significa che ogni 100 veicoli, 3 pagano di piu' al
casello. Gli altri 97, invece, scelgono la viabilita' ordinaria.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
UNIVERSO UNIDIREZIONE:
In un articolo americano datato 18 dicembre 1998, si legge: "Astronomi
dell'Universita' di Washington, Seattle, e del Lawrence Berkeley National
Laboratory, Ca., sono giunti indipendentemente alla stessa conclusione circa
un universo in espansione ed ACCELERAZIONE. [...] Gli studi indicano che
l'universo dovrebbe espandersi all'infinito". L'accelerazione sarebbe
imputabile ad una forza repulsiva di tipo antigravitazionale che agirebbe tra
i corpi dotati di massa. Se pero' il corpo e' anche dotato di mussa, allora
la repulsione diventa spesso trascurabile. [N.d.Zuse per i non liguri:
"mussa" ha per noi due significati; l'altro e' "frottola".]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
UNIVERSO UNIDIREZIONE:
In un articolo americano datato 18 dicembre 1998, si legge: "Astronomi
dell'Universita' di Washington, Seattle, e del Lawrence Berkeley National
Laboratory, Ca., sono giunti indipendentemente alla stessa conclusione circa
un universo in espansione ed ACCELERAZIONE. [...]".
Il primo gruppo di studiosi si e' accorto del fenomeno di dilatazione
del cosmo quando hanno scoperto (vedi l'articolo) che la loro Universita'
di Washington si era dilatata fino a Seattle. Gli scienziati italiani,
prima di rilasciare qualunque dichiarazione, aspettano invece che il
Politecnico di Torino si dilati almeno fino a Pisa.
Niente big-crunch, quindi: l'universo non collassera' su se stesso,
ma continuera' in eterno la sua espansione. D'altro canto, e' anche logico:
se si chiama "uni-verso", vuol dire che ha un solo verso (quello di
dilatazione, appunto); se avesse dovuto iniziare a contrarsi, invertendo
il verso del moto, lo avrebbero chiamato "bi-verso", no?
Poiche' fanno parte dell'universo anche i terrestri sessualmente
ipodotati, questi ultimi hanno accolto con grande gioia la notizia di
essere soggetti ad espansione. Almeno fino a quando qualcuno ha fatto
notare loro che anche le donne fanno parte dell'universo, e pertanto
anch'esse sono soggette a dilatazione...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SALUTE:
E' arrivata l'influenza. Ancora una volta. Dallo scorso autunno,
sara' almeno una mezza dozzina di volte che, secondo i principali giornali,
l'influenza colpisce gli italiani.
Con il nuovo anno, pero', il virus ha subito una drastica mutazione.
Ora, chi ne rimane affetto subisce anche una deformazione comportamentale:
digita all'infinito il "118" sul proprio telefono. Non a caso il numero
per le emergenze mediche e' stato ieri sommerso di chiamate. Ma gli
addetti del 118 hanno saputo tener testa alla situazione: "No, signora,
mi spiace, ma non posso mandarle un'ambulanza per una semplice influenza.
Cerchi almeno di rompersi un femore o di tagliarsi le vene, e poi ci
richiami. Buonasera".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA:
Dal 1^ gennaio 1999 e' entrato in corso legale l'euro. E' un bene
per l'economia: ogni nuova moneta significa infatti nuovi posti di lavoro
per i falsari di tutto il mondo.
E' stato fissato il tasso di cambio definitivo: 1 euro = 1936,27 lire.
Chi e' miliardario diventera' milionario, mentre chi e' milionario diverra'...
millenario.
E chi non ha niente, continuera' a non avere niente; ma sara' un
niente che, finalmente, gli verra' riconosciuto in tutta Europa.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA:
Dal 1^ gennaio 1999 e' entrato in corso legale l'euro.
Rimangono pero' insolute alcune questioni di non primaria importanza. Per
esempio, non e' vero che *proprio tutto* dovra' essere aggiornato all'euro.
Provate ad immaginarvi Lucio Battisti che canta, invece di "Per una lira",
"Per un millenovecentotrentaseivirgolaventisette-esimo di euro". Troppo
impegnativo. Specie perche' si dovrebbe resuscitarlo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA:
Dal 1^ gennaio 1999 e' entrato in corso legale l'euro.
In realta' ancora la nuova valuta non si e' vista granche'; la devono
ancora stampare, e per almeno un paio d'anni non circoleranno banconote e
monete in euro. Ciononostante, l'italica gente gia' si lamenta: "Mi tocca
tenere un portafoglio piu' grosso, con due scomparti, uno per le lire e
l'altro per gli euro...". Be', si', in parte e' vero. Poter pagare o
essere pagati con due valute creera' certamente qualche difficolta' in piu'.
Ma io sostengo che siamo stati fortunati. Riflettete un istante: "euro"
deriva dal nome del continente in cui e' entrato in vigore, l'Europa
appunto. Pensate ora cosa sarebbe accaduto se fossimo stati tutti
abitanti dell'Antartide, e si fosse deciso di usare una moneta comune,
tratta dal nome del continente stesso: l'anta. Ci si sarebbe trovati
tutti a poter dare o ricevere lire oppure ante. Ma mettere delle ante
in un portafoglio sarebbe stato drammatico; si sarebbe dovuti andare in
giro con il portapacchi; i piu' ricchi avrebbero sfoggiato direttamente
i loro armadi, mentre Aiazzone sarebbe diventata un'agenzia di cambi...
Pensateci. Siamo stati fortunati a nascere in Europa. Molto fortunati.
(E meno male che l'Artide non e' neanche un continente, altrimenti vai
di bisturi...)
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
"Dove fa brutto tempo a Capodanno, fa brutto tempo tutto l'anno".
La notte di S. Silvestro e' nevicato abbondantemente sull'appennino ligure
e sui monti del Piemonte. A Genova ha piovuto a dirotto; forse anche
dirnove, se non addirittura dirdieci. Volevamo iniziare l'anno con i
fuochi (artificiali); e' cominciato con l'acqua (naturale). Qualcuno
sostiene sia un messaggio della Provvidenza, che ci invita simbolicamente
a lavarci di dosso le nostre colpe per tutto cio' di cattivo che abbiamo
commesso nel 1998. Ma se e' davvero cosi', non bastava spedirci un'e-mail?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
"La misura inficia la quantita' da misurare".
Tutti vogliono sapere la temperatura, e quindi mettono fuori dalla
finestra milioni di termometri. Il tempo sarebbe anche mite, ma tutto
il calore ambientale viene assorbito dai termometri per far salire le
colonnine di mercurio, per cui alla fine fara' piu' freddo di quel che
dovrebbe.
"Rosso di sera, ha preso fuoco una mongolfiera".
Sensazionale scoperta di un meteorologo britannico: il tempo ha la
televisione, e ogni sera guarda le previsioni di se stesso per il
perverso piacere di contraddirle il giorno dopo.
A questa notizia fa seguito l'annuncio del direttore di un importante
ospedale psichiatrico londinese: "E' fuggito un nostro paziente cronico:
si spaccia per un eminente studioso di fenomeni atmosferici, ma non e'
pericoloso. Almeno finche' la gente non inizia a credergli".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [1/6]
ACQUARIO: non starai fermo un attimo, viaggerai molto e girerai
l'Europa in lungo e in largo. Ma i poliziotti non smetteranno comunque
di darti la caccia.
Il tuo numero fortunato ha troppe cifre decimali, ma puoi sempre tentare
con qualche approssimazione.
ARIETE: si e' scoperto che nella tua costellazione mancano gli astri
che dovrebbero rappresentare gli attributi maschili dell'ARIETE; quindi,
appartieni in realta' al segno della CAPRA. Nel 1999 cambierai sesso.
Il tuo colore fortunato e' stato lavato a 90°. Ma a te non importa, visto
che intanto sei daltonico.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [2/6]
BILANCIA: se ti chiami Donato, non sara' un buon anno. Non uscire
di casa con l'ombrello. Certo che piovera', ma te lo scipperanno.
Il tuo fiore fortunato e' di plastica. Ma ugualmente emette quel
gradevole odore di concime per piante che ti piace tanto.
CANCRO: certo che hai proprio un bel segno... ad ogni modo, la paura
di perdere una persona cara si rivelera' del tutto infondata. L'avevi gia'
persa l'anno scorso. Quest'anno, invece, perderai tutto il resto.
La tua lettera fortunata e' la "H". Come "ospedale". Perche' ti ricorda
tanto l'hhhhhhh... l'asma della tua compagna. Beata lei, che non vive
come te in un polmone artificiale.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [3/6]
CAPRICORNO: tua moglie ti attacchera' quella rara malattia venerea
che il tuo migliore amico ti aveva confidato di avere.
Il tuo giorno fortunato e' il lunedi'. Quando tutti andranno al lavoro,
tu te ne starai rintanato al calduccio in un accogliente letto del
reparto Grandi Ustionati.
GEMELLI: avrai presto un lutto in famiglia. Ma non preoccuparti:
tutti i tuoi parenti saranno troppo presi a dividersi la tua eredita'
per essere tristi.
Il tuo capo di abbigliamento fortunato ha i buchi sotto le ascelle.
Ma tu vuoi mettertelo lo stesso. Il problema e' che sembra non avere
i buchi per le braccia e la testa. Hai provato ad indossarlo dritto?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [4/6]
LEONE: il nuovo anno ti portera' denaro, salute ed amore.
Ma tu avevi chiesto soltanto una radiosveglia a forma di cubo Borg
(che parla e dice: "La sonnolenza e' inutile"), e cosi' il nuovo anno
si riportera' tutto indietro.
La tua canzone fortunata non e' mai stata composta. Meglio cosi', dato
che la tua voce e' meno aggraziata di due pezzi di polistirolo strofinati
tra loro.
PESCI: il tuo nuovo cucciolo di velociraptor crescera' parecchio,
e tu sarai costretto a costruirti una nuova casa nel giardino della sua
cuccia... No, non e' vero. Ti ho mentito. Ti ho detto una bugia.
Ma non saro' l'ultimo a farlo. Il prossimo sara' tuo figlio, quando ti
chiamera': «Papa'!».
Il tuo mese fortunato e' Dodicembre. Il fatto che non esista non deve
rattristarti. Anche tu saresti fortunato se non esistessi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [5/6]
SAGITTARIO: il tuo 1999 sara' un anno che durera' meno degli altri.
Abbandonerai il tuo attuale impiego per donarti completamente alle
popolazioni piu' oppresse dalla fame. Verrai scuoiato e dato in pasto
ai cannibali.
Il tuo animale fortunato e' il pidocchio. E ne porti con te sempre una
nutrita colonia. Non te ne separi mai. Ma attento a non affezionarti
troppo: basta un semplice colpo di testa e puoi rischiare di farne fuori
qualcuno.
SCORPIONE: dimostrerai di essere molto portato per lo studio.
Infatti ti studieranno a lungo, anche se non saprai mai perche' in quel tuo
piccolo mondo di pareti di vetro tutti portano quelle ridicole mascherine
sul volto... tu invece hai dei bellissimi tubicini flessibili: tu si' che
sei fortunato!
Il tuo composto chimico fortunato e' il trinitrotoluene. Sara' lui a
toglierti, in un modo o nell'altro, quel tuo radicato vizio del fumo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SPECIALE OROSCOPO PER L'ANNO 1999: [6/6]
TORO: il tuo astrologo e cartomante di fiducia fa quel mestiere
perche' non e' mai riuscito a vincere nulla alla lotteria o al totocalcio.
E tu intanto continui a pagarlo per farti predire il futuro...
Il tuo parassita fortunato e' il verme solitario. Perche' ti ci
indentifichi: senza usare la forza, non ti caga mai nessuno.
VERGINE: lo rimarrai.
Il tuo sogno fortunato e' di non esserlo piu', e' quello di cambiare segno.
E, credimi, lo cambierai. Cancro.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
Manca un anno allo scattare del problema dell'anno 2000 per migliaia
di computer. Avete poco meno di 12 mesi di tempo per salvare i vostri dati
piu' importanti sul pallottoliere del bisnonno.
Auguri a tutti coloro che si chiamano Sante, o Santo, Santa,
Santuzza e simili, visto che nel 1999 festeggeranno il loro onomastico
piu' di trecento volte.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
(ETCIU`!) SALUTE:
Un italiano su tre ammette di essere meteopatico. Gli altri due
lo sono senza saperlo. Mentre i restanti cinquantasette milioni guardano
fuori dalla finestra prima di rispondere a domande tipo: "Come stai?".
Stiamo lentamente guarendo dall'influenza. Ma per fortuna i
ricercatori stanno approntando un vaccino contro la guarigione dalle
patologie piu' frequenti. Non ha ancora un nome, ma permettera' di
mantenere alta la febbre anche tra un'influenza e l'altra. In questo
modo non ci accorgeremo piu' di essere malati, quando lo saremo realmente,
e potremo finalmente vivere come se nulla fosse!
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
MUSICA (1):
E' morto, nel giorno dell'Epifania, uno dei piu' grandi pianisti jazz
al mondo: Michel Petrucciani. Era affetto fin dalla nascita da una grave
malformazione del cognome, che veniva pronunciato con l'accento sull'ultima
vocale.
Cambiando argomento... Ieri, 13 gennaio, a Genova, si sono svolti i
funerali di Fabrizio De Andre'. Anche lui con l'accento sull'ultima vocale.
Mi da' da pensare... Non vorrei che anche Loredana Berte'... o Max Gazze'...
La cerimonia si sarebbe dovuta tenere nella piccola chiesa di Albaro,
ma per esigenze di capienza si e' invece svolta in Carignano. Non potevano
usare una bara piu' piccola?
Moltissimi i personaggi dello spettacolo e della politica che sono
intervenuti. Piu' di uno, intervistato al volo da un giornalista, ha
dichiarato: "Grazie a lui ho imparato molto. Ad esempio, ora so come e'
fatta una chiesa".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
TELEVISIONE:
Pare che sara' un premio Nobel per la medicina ad affiancare
Fabio Fazio della conduzione del Festival di Sanremo 1999.
E la scelta si e' subito rivelata molto sensata: eh si', qualora
lo spettacolo risultasse troppo deprimente, gli spettatori potrebbero
arrivare a tentare il suicidio. Ed allora la presenza di un medico
esperto tornerebbe senz'altro molto utile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
I reumatismi di mio nonno questa settimana sono in sciopero per il
rinnovo del contratto sinoviale. Pertanto ci si dovra' basare purtroppo
solo su sistemi di previsione tecnologicamente avanzati. E i computer,
interrogati per una previsione a lunghissimo termine, hanno risposto che
il tempo sara' cosi' cosi' fino al 31 dicembre 1999. I giorni seguenti,
invece, fara' lo stesso identico tempo che fece i primi di gennaio del 1900.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Traffico scorrevole sulla gran parte della rete autostradale italiana.
Peccato che voi non siate in viaggio in questo momento. Raramente si e'
circolato cosi' bene nella penisola. Vi state perdendo un'occasione per
dire: "Io c'ero".
Si segnalano nebbie in pianura, ma intanto voi conoscete la strada a
memoria... Fate attenzione, pero', a non battere la testa durante l'incidente:
potreste avere un'amnesia.
Piove sull'Autostrada del Sole, e cio' potrebbe indurvi a pensare che
avete sbagliato percorso; ma non e' vero: avete semplicemente sbagliato
destinazione.
Si ricorda inoltre che sul tratto della A7 Milano-Genova compreso tra
Lugano e Ajaccio permangono restringimenti della carreggiata in entrambe le
direzioni per lavori di concimazione della siepe spartitraffico.
A chi si ferma agli autogrill per donare un po' di concime naturale sara'
applicato in proporzione uno sconto sul pedaggio autostradale: non gli verra'
fatto pagare il tratto di autostrada che avra' contribuito a concimare.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Strade generalmente sgombre in questo week-end. C'e' molto traffico,
ma chi lo genera e' un trafficante, e sara' pertanto arrestato dalla Polizia.
Si prevedono code nel vostro senso di marcia, specialmente innanzi a voi.
Sono previsti rallentamenti su tutte le riviere, ma soprattutto su quelle
dove passa l'autostrada.
(Ho notato una cosa interessante: se non c'e' traffico, c'e' poca gente
che ne gode; se c'e' un sacco di traffico, c'e' molta gente che ci rimane
imbottigliata dentro. Il "buono" va a pochi, il "male" a tanti.
C'e' da chiedersi se il caro vecchio Murphy avesse la patente...)
La circolazione dovrebbe intensificarsi nel tardo pomeriggio,
quando il sole al tramonto accechera' buona parte degli automobilisti,
costringendoli a rallentare per ridurre l'inquinamento acustico dell'impatto
contro il guard-rail.
Si ricorda che i mezzi pesanti non potranno circolare fino alle ore 22
di domenica. Quindi sono esenti dal divieto gli autotreni che trasportano
generatori di antigravitoni. Fanno inoltre eccezione i veicoli che
trasportano merci deperibili: se quindi, ad esempio, l'autista di un camion
carico di mobili porta con se' un panino, egli puo' circolare, purche' non
se lo mangi (il panino, non il camion...).
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Prima di partire per lunghi tragitti, e' buona norma controllare i
livelli dell'olio lubrificante e del liquido refrigerante. Nel caso siano
sotto la tacca "MIN" (che indica "MINchia, devo rabboccare!"), potete sempre
barare ripetendo la misura con l'auto parcheggiata in forte pendenza.
Chi ha il motore raffreddato ad aria, puo' sempre nebulizzare l'antigelo
nell'atmosfera.
Controllate che le pastiglie dei freni siano quelle prescritte dal
vostro medico di fiducia, e che la pressione dei pneumatici sia sufficiente
per espellere il corpo contundente che ve li forera'.
Infine, assicuratevi di non avere il seggiolino eiettabile se la vostra auto
non ha il tettuccio apribile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Si suggerisce si mettersi in marcia nelle ore del primo pomeriggio,
preferibilmente dopo aver mangiato molto. Se il sonno vi sorprende, non
accendete l'autoradio ne' aprite i finestrini. Non disturbate coloro che sono
gia' in sosta nelle apposite aree. Guidate rilassandovi. Basta una mano sola
sul volante per guidare a zig-zag, e un occhio solo aperto per schivare chi e'
piu' grosso di voi. Lasciate che il peso della vostra gamba destra si proietti
sulla tavoletta dell'acceleratore. La selezione naturale fara' il resto.
Ricordatevi che l'airbag puo' salvarvi la vita, e che la cintura di
sicurezza puo' salvarvi dall'airbag.
Sulle strade extraurbane e' severamente vietato vomitare fuori dai
finestrini, quindi cercate di far star male i vostri passeggeri mentre
siete ancora in citta'.
Gli abbaglianti, lo dice il nome, sono fatti per abbagliare. Quindi,
usateli solamente contro chi non e' cieco.
Guidate sempre con la massima prudenza. Ci penseranno gli altri a
tamponarvi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
Auguri a tutti coloro che si chiamano Quattordici Gennaio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 14/01/1999
%
PLAY THE GAME:
Milano. Il lotto era truccato. I bambini usati nelle estrazioni
venivano addestrati a toccare e riconoscere le palle lisce da quelle ruvide.
Sembrerebbe pornografia pedofila; in realta' era una truffa che fruttava
vincite miliardarie a coloro che gestivano le estrazioni dei numeri sulla
ruota del capoluogo lombardo. E mentre le indagini si stanno allargando a
tutta la penisola, gli italiani, piuttosto che prendersi una pausa per
riflettere su come siano stati presi in giro, hanno rilanciato, andando in
ricevitoria per giocare i numeri che secondo la smorfia corrispondono a
"truffa", "Milano", "bambino", al numero di persone arrestate, eccetera.
Come e' mai possibile che ogni cosa esistente al mondo sia mappabile su
soli 90 numeri? Voi che siete esperti...: stanotte ho sognato una beuta
di metilpropano liquido con dentro un ombrellino da drink e con disegnato
sul vetro uno dei personaggi dei biccheri della Nutella: posso farci un ambo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
I fan di Star Trek direbbero: "Scoperto un nuovo pianeta di classe M".
E in effetti parrebbe proprio cosi'. E' stato individuato un pianeta che, per
dimensioni, caratteristiche e distanza dal suo sole, sembra eccezionalmente
simile alla Terra. Dista da noi circa 40.000 anni luce. Il che vuol dire
che 40.000 anni fa era simile alla Terra. In realta', adesso e' simile a
Mike Bongiorno.
Come al solito, gli astrofisici si sono divisi in due fazioni: coloro
che credono che su quel pianeta si possa essere sviluppata la vita, e quelli
che non ci credono. Di questi ultimi fa parte Margherita Hack, scienziata
toscana celebre per il suo profondo scetticismo in materia di vita
extraterrestre. Certo che, se gli alieni avessero un telescopio abbastanza
potente, e vedessero bene la Hack, anche loro sarebbero molto scettici
riguardo alla riproduzione della vita sulla Terra...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
EMERGENZA CRIMINALITA':
A Milano continua l'emergenza criminalita'. Accoltellamenti,
sparatorie, scippi, rapine, quasi un omicidio al giorno, truffe al lotto,
prezzi da capogiro negli autogrill.
Anni fa, sulla metropolitana, Stazione Centrale, sentii gli
altoparlanti che avvertivano: "Si ricorda ai signori viaggiatori la presenza
a bordo di borseggiatori". Bastera' ora allungare la lista: "Si ricorda
la presenza a bordo di borseggiatori, spacciatori, rapitori, rapinatori,
stupratori, assassini, ...". Quando l'elenco avra' raggiunto i limiti di
capienza del convoglio, sara' sufficiente arrestare tutti i passeggeri.
Questa soluzione e' geniale, ma ha un piccolo difetto: per
rientrare nei costi di esercizio, e' necessario che tutti i criminali
paghino il biglietto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SPORT:
Il procuratore aggiunto Guariniello ha fatto una scoperta sensazionale:
non solo si dopavano i calciatori, ma anche gli arbitri. Sembra infatti che
perfino i direttori di gara assumessero sostanze illecite per riuscire a
sostenere i ritmi delle partite. Ma, inaspettatamente, questa notizia potrebbe
tornare a favore dei giocatori: infatti, se dovesse risultare positivo
all'antidoping anche il pubblico, gli incontri disputati verrebbero considerati
di nuovo perfettamente legali.
Gli ultra', pero', insorgono: "Dopati noi? Ma neanche per scherzo!",
hanno gridato dopo aver fatto novanta minuti di tifo sfegatato urlando e
saltando sudati a torso nudo con la neve sulle gradinate.
Una commissione segreta, intanto, continua ad analizzare tutta la
spazzatura che la famiglia Guariniello getta nel cassonetto sotto casa ogni
mattina. Se si dovessero trovare tracce di sostanze illecite, potrebbe
significare che qualche calciatore va a letto con la moglie del magistrato.
Il che sarebbe comunque meno eclatante dello scoprire che qualche calciatore
va a letto col magistrato stesso.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA:
Crisi economica nell'ex Unione Sovietica. Crisi economica orientale.
Adesso, crisi economica in Brasile. E il baco dell'anno Duemila deve ancora
arrivare... Ma non e' il caso di preoccuparci piu' del necessario. Finche'
il mercato su Saturno da' segni di stabilita', almeno.
Comunque vada, noi italiani stiamo dando una lezione a tutto il mondo
su come si possa sfruttare la bilancia dei pagamenti: abbiamo importato
Abdullah Ocalan, ce lo siamo tenuti un po' al calduccio (Mosca d'inverno
e' freddina), e senza far nulla lo abbiamo esportato da dove era venuto.
Guadagnandoci pero' sul valore aggiunto. Che in questo caso e' l'eterna
inimicizia turca. Ci meritiamo il Nobel per l'economia: minimo sforzo,
massimo risultato! (Negativo...)
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
Piove sui capelli, e sopra i tavolini dei caffe' all'aperto. E ti
domandi incerto chi sei tu... sei tu... sei tu... Baglioni a parte, il
tempo volge al termine... ehm, cioe', volge al brutto. Le piogge si
intensificheranno nei box doccia, mentre la neve, sbadata, continuera' a cadere.
Il mare giochera' a Forza Quattro, ma poi passera' di livello ed alla
fine raggiungera' forza quindici. Ci saranno tempeste con onde alte come case
di sette piani, ma - non vi preoccupate - rimarranno comunque sempre a zero
metri sul livello del mare.
"Era dal Big Bang che non si registrava un maltempo simile", saranno
le ultime parole che vi sussurreranno nelle orecchie nella speranza di
risvegliarvi dal coma in cui sarete caduti nel frattempo.
I venti soffieranno. La gente si soffiera' il naso. Se non le sara'
volato via nel frattempo. L'alta pressione cozzera' con la bassa pressione
e ci fara' impressione. Se non si sara' estinta l'umanita' nel frattempo.
Gli uragani daranno il cambio ai tifoni dopo che saranno passate le trombe
d'aria. Se non si sara' svuotata l'atmosfera nel frattempo. La terra
tremera' sgretolandosi nel silenzio del vuoto cosmico.
Se non esplodera' il Sole nel frattempo.
Nel complesso, sara' la classica giornata da picnic fuori porta.
Ovvero, fate ancora in tempo a mordere un panino seduti sullo zerbino di
casa vostra. Se il pianerottolo non frana nel frattempo...
Ed ora, passiamo alle cattive notizie...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Purtroppo le notizie sul traffico non sono disponibili;
chi ci doveva portare gli ultimi aggiornamenti e' rimasto bloccato
nel traffico.
Vi daremo notizia di tutte le code non appena la situazione si sara'
normalizzata.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Le previsioni per le prossime ore non sono affatto buone.
Figuriamoci arrivare al week-end...
Sono probabili code di qualche decimetro, specie dietro a molti
mammiferi. Si terra' uno sciopero di centosessantotto ore dei casellanti
delle autostrade; ma voi avete voluto installarvi il Telepass, cosi'
pagherete lo stesso.
A chi e' diretto verso Civitanova Marche si ricorda che sussistono
forti rallentamenti: potreste impiegarci mooolto tempo, ed arrivare che e'
diventata Civitavecchia.
Previsioni pessimistiche: si verificheranno lunghe code che
paralizzeranno l'imbarco per i traghetti che attraversano lo Stretto
di Messina.
Previsioni ottimistiche: si verificheranno lunghe code che
paralizzeranno il ponte sullo Stretto di Messina.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Non utilizzate il telefono cellulare mentre siete alla guida. Se vi
squilla all'improvviso, smettete istantaneamente di guidare. Tanto la
macchina va alla deriva per inerzia...
Prima di partire per un lungo viaggio, si consiglia sempre di
controllare la perfetta efficienza dell'impianto ABS, che impedisce il blocco
delle ruote in frenata: se riuscite a fermarvi prima di raggiungere le strisce
pedonali ed investire qualcuno, allora funziona. Anche se cosi' e' meno
divertente. Prima di eseguire il test, assicuratevi di avere sul sedile del
passeggero un bambino piccolo senza la cintura di sicurezza. Ora si' che
diventa divertente: che freniate poco o tanto, qualcosa succede sempre...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Ricordate che non occorre una guida morbida e lineare quando siete
al volante del vostro invidiato carro funebre: sicuramente il vostro
passeggero non soffrira' il mal d'auto. Se inoltre quest'ultimo ha
espresso nel suo testamento il desiderio di essere cremato, perche' vi
ostinate a portare dietro l'estintore?
Se, mentre viaggiate a velocita' sostenuta, davanti a voi riconoscete
una pozzanghera, continuate tranquilli: non potete fare acqua-planing,
perche' e' una chiazza di puro olio.
In caso di sosta forzata lungo la carreggiata, cercate di posizionare
il triangolo laddove puo' essere rubato con maggior facilita'.
In caso di nebbia, tenete chiusi i finestrini e le bocchette di
areazione; altrimenti la nebbia entrera' nell'abitacolo e non vedrete
piu' neanche il cruscotto. Non che serva piu' di tanto, ma almeno
potrete leggere sul tachimetro la velocita' alla quale vi schianterete.
Servira' a S. Pietro per decidere se farvi entrare o meno in Paradiso.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
Il 15 gennaio ha compiuto gli anni Margherita Buy, l'unica attrice
italiana che quest'anno non e' stata fotografata per alcun calendario.
Ma siccome il 15 gennaio si e' fatto includere nei calendari di tutte
le altre, noi le facciamo gli auguri lo stesso.
Il 17 gennaio e' nato Al Capone, evasore fiscale. Fu arrestato perche'
non aveva dichiarato sul suo 740 i proventi del racket e delle rapine che
commissionava ai suoi uomini. Che pagava in nero.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
[...] Il 17 gennaio festeggia il compleanno anche Jim Carrey,
attore. La sua prima apparizione cinematografica importante risale al film
"Le ragazze della Terra sono facili", in cui interpretava un extraterrestre.
Nei film successivi si e' cimentato in ruoli terrestri, ma le sue espressioni
facciali sono rimaste aliene. Quando sorride, riesce ad usare ben centoquindici
muscoli diversi. Quando si adira, ne usa novantadue. Quando bacia,
ottantaquattro. Perfino quando dorme ne usa sempre almeno settantanove.
E' stato calcolato che, se avesse un solo tic nervoso, potrebbe morire per
iperconsumo calorico. Da bambino venne operato alle tonsille; fu una giornata
durissima per l'anestesista: mentre lui addormentava una parte, si muoveva
l'altra. Per tenerlo fermo dovettero mumificarlo nel nastro adesivo. Alla
fine riuscirono ad estrargli le tonsille, e gliele misero in un vasetto di
vetro. Incredibile: chiamarono per nome le tonsille, ed esse, prima di morire,
sorrisero tre volte.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
THIS IS THE TRAFFIC I LIKE:
L'esperimento sembra essere riuscito. Per correre ai ripari in caso di
fitta nebbia, su alcune autostrade sono state provate le safety-car, le vetture
apripista che hanno una lunga tradizione nei rally e nei gran premi
automobilistici. Una macchina, con potenti lampeggianti a bordo, viaggia a
centro carreggiata alla velocita' fissa di 50 km/h. Se ne possono avvantaggiare
solo i veicoli che la seguono, non quelli che la precedono; i primi non possono
superare la safety-car, ma devono viaggiare incolonnati alla sua velocita';
i secondi hanno piu' culo, perche' hanno tutta la strada libera.
Gli incidenti sembrano essere diminuiti, ma un effetto collaterale non
previsto sta facendo impazzire gli esperti: chi sopraggiunge dietro alla vettura
"apripista" dice: "Guarda, la safety-car!". Arrivano altri: "Papa', la
safety-car!", "Accidenti, la safety-car!", "Stiamo tutti dietro alla
safety-car!"... E poiche' tutti sputacchiano quando dicono "safety", aumenta
il numero di goccioline in sospensione nell'atmosfera. In pratica, la nebbia
dietro la safety-car raddoppia di intensita' ogni mezz'ora. Per questo sara'
usata anche nelle giornate di sole.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
[ Articolo sponsorizzato dall'autofficina-carrozzeria "Lo zio di Zuse":
interventi rapidi, prezzi bassi, qualita' eccellente, cortesia;
tutto cio', nel caso in cui voi siate capaci di arrangiarvi;
per tutto il resto, c'e' "Lo zio di Zuse".
Anche (e soprattutto) autodemolizioni.
Tel. 010-ZUSEUNCLE (e' un numero verde; nel senso che per noi e' gratis).
Orario di apertura: dipende a che ora ci portano il piede di porco che
abbiamo ordinato la settimana scorsa.
Ricordate: "Lo zio di Zuse".
Portateci la vostra macchina. Ve la restituiremo che sembrera' un'altra;
anche di un'altra marca. ]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
TELEVISIONE:
Nome: Laetitia. Cognome: Casta.
Ma per gli amici il suo vero nome e': Mica Tanto.
20 anni, modella, sara' lei la supergnocca che copresentera' il Festival di
San Remo di quest'anno, affiancando Fabio Fazio e il premio Nobel Renato
Dulbecco. La Casta non puo' vantare nessun Nobel, anche se come fisico non
e' affatto male. La sua candidatura ha ottenuto l'appoggio incondizionato
di tutti i cattolici: "Vorremmo aver-la Casta", "Prendiamo-la Casta".
Se lo dicono loro...
(Voi potete obiettare: ma cosa c'entrano i cattolici con San Remo?
1. Risposta facile: San Remo, chi l'ha fatto santo?
2. Risposta difficile: quando chi sta presentando dice:
"Signore e signori, ...", chi credete che sia il "Signore"??)
Dalla sua, Laetitia ha anche l'eta': a San Remo le prendono sempre
piu' giovani, perche' cosi' e' piu' facile insegnar loro l'italiano.
Ecco perche', all'ultimo, la candidatura di Aldo Biscardi e' stata scartata.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
VOLARE, OH OH, TRANCIARE, OH OH OH OH,
LE FUNI DIPINTE NEL BLU, E ADESSO IO VOLO PIU' GIU'...:
Sabato e' stata inaugurata la nuova funivia del Cermis, a quasi un anno
dall'incidente che causo' la morte di venti persone durante un volo radente da
parte di un caccia americano. Il processo ai piloti deve ancora cominciare, ma
qualcuno sostiene che i voli illegali a bassissima quota continuino ancora oggi.
Come al solito, mancano pero' le prove di tali accuse. E non basta l'aver
inventariato un paio di sci in ogni aereo NATO di Aviano, ne' aver dotato le
nuove cabine della funivia di paracadute e seggiolino eiettabile. I piloti si
dichiarano innocenti: "Sulle nostre mappe, quell'impianto non era segnato".
Ma le indagini potrebbero essere alla svolta decisiva: non solo tali mappe sono
risultate essere il campo di battaglia di Risiko, ma l'eta' mentale dei due
topgun potrebbe risultare inferiore a quella minima consentita per quel gioco.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA:
Ho ancora un po' di soldi in tasca. Devo aver scambiato la mia giacca
con quella di qualcun altro.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
Correnti ascensionali di qualche ampere alimentano gli ascensori,
mentre non si sa bene a cosa servano le correnti discensionali.
La nebbia si dirada in prossimita' di fuochi ed incendi, dove intanto
c'e' gia' il fumo.
L'umidita' raggiungera' valori del 1300%, il che significa che per ogni
metro cubo d'aria annegheranno 13 persone. (Ad eccezione dei luoghi ove si
svolgono fuochi ed incendi, che altrimenti si spegnerebbero.)
Si verificheranno sporadicamente piogge acide, e per salvare i
monumenti i Comuni italiani dovranno cospargerli di magnesia bisurata aromatic.
I venti soffieranno a Mach 5 in tutte le direzioni, ma soprattutto
nella vostra. Sara' possibile la formazione di cicloni in prossimita' della
terra ferma. Ma la terra comincera' a muoversi tutta, per cui non ci sara'
assolutamente nulla da temere.
Poi, finalmente, tornera' il bel tempo. In verita', rivedremo il sole
per appena cinquanta secondi, ma sara' sufficiente per bruciarci la retina.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Sulla Firenze-Bologna, si segnalano code in prossimita' del trattino
"-". In quel trattino di autostrada non sono funzionanti le colonnine "SOS",
ma se urlate abbastanza vi sentiamo lo stesso.
Sulla Salerno-Reggio Calabria permangono cantieri per l'installazione
dei cartelli "Lavori in Corso". Si viaggia su una sola corsia per ogni senso
di marcia. Ma non ci e' stato segnalato quanti siano i sensi di marcia
disponibili al momento.
Sulla Genova-Ventimiglia si stanno sfoltendo le code iniziate sulla
Livorno-Genova.
Sulla Torino-Piacenza il traffico sembra scorrere regolarmente, ma la
nebbia ci impedisce di capire se il suono delle sirene delle autoambulanze
che passano provenga dall'autostrada o dalle vie dei paesi vicini.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Non si verificheranno rallentamenti da nessuna parte. ... Ma l'ho
detto soltanto perche' i colleghi delle previsioni meteo si lamentano che
noi ci azzecchiamo sempre...
In realta' saranno numerosi gli incidenti, ma basterebbe farli
uscendo di strada per non essere di intralcio alla circolazione, no?
Purtroppo continuiamo a mancare di educazione civica.
Il Brennero verra' chiuso per lavori: l'attuale galleria verra'
dismessa, e ne verra' costruita una piu' in alto, piu' corta, lunga appena un
metro circa. Questo perche' non si puo' fare il *passo* piu' lungo della gamba.
Su tutte le altre tratte, si prevede traffico denso e poco scorrevole.
Ma ci sembra una previsione un po' troppo rosea, quindi per il prossimo
bollettino ci affideremo ad un altro cartomante.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Se avete passeggeri, visto come guidate, portatevi dietro delle
bottiglie d'acqua. Il vomito disidrata.
Mettetevi in viaggio solo quando siete veramente sicuri di aver superato
l'esame di guida; e ricordatevi che, prima di superare l'esame, dovete azionare
l'indicatore di direzione e controllare nello specchietto retrovisore che
nessuno dietro di voi abbia gia' iniziato la stessa manovra. Allora, solo
allora, potrete superarlo.
Ricordate che se vi ferma un agente mentre voi, sposati, siete in auto
di nascosto con la vostra segretaria, potete sempre far valere la legge sulla
privacy: se la puo' fare anche lui, basta che non lo dica a nessuno.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
La posizione di guida e' molto importante: se appoggiate il mento sul
poggiatesta dello schienale, e se sentite qualcosa a forma di volante premervi
sulla schiena, probabilmente siete entrati in auto nel verso sbagliato.
Pulite sempre accuratamente il parabrezza prima di partire. In questo
modo il vostro benzinaio ve lo sporchera' senza faticare.
Ricordate a vostro figlio che se la prossima volta vuole fare un altro
aereo di carta e poi gettarlo dal finestrino, e' meglio se non usa il biglietto
dell'autostrada. Volete mettere come vola bene una banconota da 500.000 lire?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
Il 23 gennaio ha compiuto gli anni Carolina di Monaco. E lei si e'
regalata il terzo marito. Il commesso del negozio dove l'ha comprato pero'
l'ha rassicurata: "Se non le dovesse andare bene, glielo possiamo sempre
cambiare con qualcos'altro... deve soltanto tenere lo scontrino".
Dopo aver sposato un francese, e dopo averci riprovato con un italiano,
questa e' stata la volta di un tedesco. Come cambiano i tempi: una volta,
alle ragazze, per girare l'Europa bastava l'Inter-rail...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
EDITORIALE:
Lunedi' scorso mi hanno rubato l'automobile. E' stata un'esperienza
fisiologicamente interessante lo scoprire quanto il metabolismo umano puo'
somatizzare certi stati emotivi qualora questi si manifestino con il dovuto
supporto di secrezione endocrino-adrenalinica. In pratica, ero in zona ictus,
incazzato come Vittorio Sgarbi quando e' normale.
Parlano di emergenza criminalita'... I Carabinieri hanno ritrovato
la mia macchina dopo poche ore ed un inseguimento.
Parlano di emergenza criminalita'... Me l'hanno restituita, e sopra
c'era tutto quello che ci avevo lasciato quando l'avevo parcheggiata.
Parlano di emergenza criminalita'... A tre ore dalla denuncia di
furto (fatta in Questura, ovvero alla Polizia, ovvero alla concorrenza),
il caso era gia' felicemente risolto.
Chissa' se Genova e' davvero un'oasi felice. O forse e' stata soltanto
una questione di culo... Fatto sta che ho promesso a me stesso di non
raccontare barzellette sui CC per almeno due settimane. Glielo devo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
DONNE & MOTORI:
Elle MacPherson, modella omonima di un modello (che in inglese e'
sempre "model") a braccetti di sospensione automobilistica, ha fatto battezzare
il proprio figlio qui in Italia, con Giovanni Agnelli come padrino.
E questo ha permesso di distrarre la Fiat a sufficienza per consentire alla
Ford di comprare la Volvo.
Il connubio tra i mondi delle sfilate e dei motori va pero' ben oltre
le apparenze. Ad esempio, questo accordo tra Ford e Volvo pone finalmente
un termine alla crisi di coscienza che un'altra modella ha di recente ammesso
di avere: si e' sempre fatta chiamare Cindy Crawford, ma il suo vero nome e'
Cindy Crawvolvo.
I tempi di Henry Ford e della sua Ford T sono finiti da un pezzo.
Ora il mercato e' saturo, e si punta sulla varieta', sulla personalizzazione,
sulla soddisfazione del cliente. L'auto non e' piu' un mezzo di trasporto;
e' un bene che ti da' emozioni, che appaga l'anima e il cuore; l'auto oggi e'
simpatica, allegra, divertente.
Ma allora, perche' diamine mi hanno rubato quella tristezza di Y10 ?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
MOTORI SENZA DONNE:
Presentata la nuova monoposto Ferrari di Formula Uno. Si chiama F399,
ed e' gia' una diva. Infatti, e' tutta rifatta. Pesa venti chilogrammi in
meno rispetto alla precedente vettura. Che corrispondono ai venti litri
di sudore che il suo pilota Michael Schumacher ha prodotto per riuscire
a recitare a memoria una frase in italiano.
Secondo Luca Cordless di Monte(prez)zemolo, con l'apporto di tutte
queste modifiche, la nuova F399 potrebbe persino arrivare a vincere il
prossimo Campionato del Mondo. Ovviamente, stava parlando del prossimo
Campionato del Mondo di Modifica di Auto da Corsa.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SANREMO:
Laetitia Casta ammette di non conoscere affatto l'italiano, ma subito
una miriade di fan si e' resa disponibile per darle delle lezioni di lingua.
Da parte sua, la giovane modella, da qui al Festival (meno di un mese),
studiera' assiduamente, ed ha promesso di imparare a tutti i costi.
Ad usare l'auricolare.
Contro l'ingaggio della Casta si sono schierate altre top-model, ben
piu' affermate e famose della ventenne Laetitia. Linda Evangelista e
Claudia Schiffer, per esempio, hanno fatto sapere che ci avrebbero molto
tenuto, a presentare Sanremo. In effetti, visto cosa e' accaduto ad Eva
Herzigova l'anno scorso, sembra molto difficile trovare altri modi per
farsi triplicare lo stipendio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
LOTTO (PRIMA PERSONA SINGOLARE, INDICATIVO PRESENTE DEL VERBO LOTTARE):
Ho sognato una ghiandola pituitaria su un autobus, ed una
targhetta con sopra scritto: "Vietato sputare enzimi per terra".
Poi ho sognato un iceberg alla deriva che cozzava contro una petroliera
e diceva: "Se vedete Leonardo Di Caprio, riferitegli questo: sono tornato!".
Ma Di Caprio arrivava all'improvviso con un elicottero militare e cospargeva
l'iceberg di Paraflu.
Che ambo mi consigliate?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA:
"Fatto l'euro, ora bisogna fare gli europei", ha detto qualcuno.
Bill Clinton, pronto, si e' subito proposto: "Se c'e' da farsi le europee,
sono disponibile". Ma il problema e' di ben maggiori proporzioni. Pare
infatti che, per ammorbidire il piu' possibile il passaggio di valuta,
una delle molte associazioni di consumatori stia raccogliendo firme in
tutta Italia. Scopo: far imprimere, sulle nuove monete da 1 euro, la
figura di una banconota da duemila lire.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
La temperatura si e' notevolmente abbassata negli ultimi giorni.
Ultimamente, ho provato a cercarla in cantina, ma non l'ho trovata.
E questa ondata di freddo lascia presagire che la prossima Glaciazione
arrivera' prima del previsto.
Ma perche' l'effetto serra non funziona in inverno?
Be', se continua di questo passo, le uova delle zanzare tigre saranno
sottoposte ad una bella selezione naturale... il che vuol solo dire
che la prossima estate ci insidieranno solamente le piu' *bastarde*.
In realta', c'e' un sole magnifico. Dietro alle nuvole. Ci sono
nuvole magnifiche. Sopra ai fulmini. Ci sono dei fulmini magnifici. Fuori
dalla finestra. C'e' una finestra magnifica. Riflessa sulla sacca della
magnifica flebo che pende sopra di voi. Ma se il defibrillatore non riesce
a svegliarvi, non potrete godervela.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
Sono previste precipitazioni un po' ovunque, quindi: 1. Non salite
su aerei o elicotteri. 2. Tenete alto lo sguardo: potreste doverli scansare.
La nebbia continua ad insidiare il territorio padano. E' una grana.
Grana padano. Contiene calcio, che fa bene alle ossa. Specie per
risaldarle dopo le fratture multiple causa incidente.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Le code hanno raggiunto il vostro garage. Ma voi non avete mai avuto
un garage... ooops, scusate, era il salotto... Non uscite di casa, o vi
parcheggeranno anche sul vassoio delle caramelle.
Il traffico oggi e' cosi' intenso che dai palazzi che circondano la
strada non si riesce a vedere un solo centimetro quadrato di asfalto.
Per la nuvola di smog.
Il tratto Ronco Bilaccio - Barberino del Mugello e' chiuso al traffico
per un rito del Mago Otelma, assunto per scacciare il malocchio che grava
da anni sulla zona. Gli automezzi vengono deviati sulla viabilita'
ordinaria dopo aver sostituito le candele Bosch con delle candele rosse
profumate, scalato due marce a piedi nudi, gettato un fusibile buono dal
finestrino destro, invocato tre volte la sigla «A.N.A.S.», e recitato la
formula magica rituale.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Le statali da e verso Oristano presentano forti rallentamenti causa
perpendicolare transumanza ovina. Ricordate che bisogna dare la precedenza
alle pecore che provengono dalla vostra destra, ed a quelle che hanno i
segnalatori acustici e luminosi di emergenza accesi.
Per problemi al software di gestione del Telepass, vi verra' addebitato
erroneamente il pedaggio autostradale considerando Vladivostok Sud la vostra
stazione di entrata. Il software verra' corretto non appena sara' stato
riscosso tale pedaggio, che serve per pagare gli stipendi ai tecnici addetti
alla manutenzione del sistema informatico stesso. Nel frattempo, se volete
risparmiare, potete sempre uscire a Vladivostok Nord. E' anche un'occasione
per visitarla; e' una citta' stupenda: pensate ad esempio che, in questa
stagione, e' facilissimo distinguere le case dalle auto parcheggiate: le prime
sono i cumuli di neve piu' alti.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Eccellente periodo per passare il week-end a bordo della propria auto.
Cosa c'e' di piu' comodo e rassicurante dell'abitacolo della propria vettura?
Se volete santificare la festa, caricatevi un altare nel bagagliaio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Le code cresceranno fino a raggiungere direttamente le catene di
montaggio dei veicoli in fabbrica. Ma non dovete preoccuparvi. Voi siete
gia' stati licenziati perche' arrivavate sempre in ritardo al lavoro, a causa
del traffico. Il vostro problema, adesso, e' trovare parcheggio vicino
all'Ufficio di Collocamento. Ma poiche' questo e' chiuso nel fine settimana,
avete due giorni di tempo per riuscirci, e quindi, ammesso abbiate carburante
a sufficienza, ce la farete.
Si prevedono forti rallentamenti sulle autostrade a maggior rischio
nebbia. Ma il traffico dovrebbe comunque continuare a scorrere, a meno
che non tirino di nuovo fuori le safety-car.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Prima di partire, controllate sempre di esservi iscritti
all'Associazione Italiana Donatori Organi. E non solo nel caso guidiate
un autotreno carico di strumenti musicali.
Se avete rotto il cambio, potete chiedere al meccanico che vi ripari
solo la prima e la retromarcia; intanto in coda quante marce vi illudete
di usare?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
L'attesa in coda con tutta la famiglia a bordo puo' essere sempre un
momento di svago, un'occasione per stare tutti insieme, divertendosi a
fare giochetti e indovinelli con i bimbi piu' piccoli. Magari sfruttando
la cosa per insegnar loro, inconsciamente, le basi della segnaletica
stradale. Ad esempio, potete far notare loro che un cartello circolare
azzurro con una freccia bianca verso destra significa "l'auto deve svoltare
a destra", oppure che un cartello circolare azzurro con una freccia bianca
verso l'alto significa "l'auto deve effettuare un decollo verticale".
Se invece siete in coda da soli, potete abbandonarvi a riflessioni che
appaghino maggiormente la vostra sete piu' interiore di verita'. Ad esempio,
perche' non chiedersi: "Se sulle strade d'Italia fanno i lavori in corso,
sulle strade della Corsica fanno i lavori in italiano?"...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Se davanti a voi trovate improvvisamente un uomo a cavallo, ricordatevi
di farvi tamponare da chi vi segue nel massimo silenzio, poiche' un rumore
improvviso potrebbe spaventare il cavallo.
Pic-nic sui prati? Ricordate la Quinta Regola di Zuse di Guida in
Campagna: "I cinghiali sono piu' duri del vostro paraurti".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
[ Messaggio Promozionale ]
Se possedete un'autoradio, sintonizzatela su "Radio Tachicardica", sui
75.4 MHz in FM Stereo, o anche in banda base nelle zone gia' raggiunte da questo
servizio. Radio Tachicardica trasmette 24 ore su 24 esclusivamente rumori di
clacson, fischi di agenti, frenate improvvise, gomme che stridono, vetri che si
frantumano, lamiere che si contorcono, plastica che si spezza, voci che urlano,
sirene che assordano..., e dolci melodie simili.
Ascoltate Radio Tachicardica. Accentuera' la vostra attenzione alla guida,
diminuendo il rischio di incidenti e consentendovi di affrontare il viaggio
piu' rilassati e sereni.
Seguite Radio Tachicardica. I suoi programmi prevedono rumori di strade
urbane, extraurbane e sterrate. Alle ore 11, la redazione di Milano propone
la consueta rubrica "Ciapame", con il meglio degli inseguimenti di tutti i
tempi. Domani, ad esempio, sara' trasmesso "The best of Hazzard", con le
tracce audio originali del Generale Lee e dell'auto dello sceriffo di contea
Rosco P. Coltrain.
Cercate Radio Tachicardica. Alle ore 16, il DJ Brembo mixera' in diretta
le registrazioni di tutti gli ascoltatori che, mentre dalla propria auto
telefonavano a Radio Tachicardica, hanno avuto un incidente senza che
cadesse la linea.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
[ Messaggio Promozionale ]
Non perdetevi Radio Tachicardica. Alle ore 21, la nostra richiestissima
P.R. Adele Credenziali proporra' il quotidiano gioco del microfono nascosto,
per sentire cosa accade quando un impianto semaforico scelto a caso da' il
verde contemporaneamente in tutte le direzioni.
Non rinunciate a Radio Tachicardica. Alle ore 23:50, sara' assegnato il Premio
Fedelta' all'ascoltatore che nella giornata sara' stato coinvolto nel maggior
numero di sinistri. Il Premio di oggi e' un cofanetto contenente:
1. Uno yo-yo che quando ci giochi stride. 2. La foto magnetica del tuo
carrozziere, da apporre sul croscotto, con la scritta: "Corri, pensa a me".
3. E infine l'ambitissimo CD di Radio Tachicardica: "Caduta massi su strada
sdrucciolevole", con tutti i piu' recenti brani riguardanti catastrofi naturali
(e non) che hanno interessato la viabilita' europea nell'ultimo decennio,
riarrangiati dal maestro d'orchestra Augusto Martelli Pneumatici.
A tutti coloro che chiameranno, verra' in ogni caso regalato un paio di occhiali
da sole esclusivo, a forma di guard-rail ammaccato, ed il berretto della nostra
emittente, con sopra disegnato il logo di Radio Tachicardica: un'ambulanza che
sta capottando dopo aver urtato una lapide.
Radio Tachicardica. La tua radio. La tua ultima radio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
Il 27 gennaio ha compiuto gli anni Heather Parisi. Ma fortunatamente
la cosa e' passata inosservata. Fffiuuuuu!!
Il 30 e anche il 31 gennaio (almeno, secondo Studio Aperto): compleanno
per Filippo Colline, cantante. Ma tutti lo conoscono come Phil Collins.
Lo stesso giorno ha festeggiato gli anni anche Gene Hackman, attore.
Me lo ricordo ancora quando interpreto' la parte di Lex Luthor in uno dei
film di Superman, impersonato dallo sfortunato Christopher Reeve. Hackman
recito' benissimo, al meglio della sua forma, in modo ineccepibile, come
un grande artista di teatro, riuscendo a comunicare al pubblico quelle
piccole sfumature che solo un talentuoso professionista puo' far avvertire
nell'animo di chi, con ipnotico trasporto, ne segue affascinato le gesta,
i monologhi, ed i piu' nascosti lampi di emozione che il suo viso puo' far
emergere. Nel film successivo, il nemico di Superman era un altro.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
Alle ore 2:47 del mattino del 31 gennaio 15.000.000.000 Avanti Cristo
nasceva l'universo, figlio di N.N.. Con esso, nasceva la fisica come oggi
ci illudiamo di conoscerla. E questo vale anche per i prof. di Fisica I
e II. E' un compleanno importante. Senza l'universo, non esisterebbero i
sofficini al formaggio!
Dell'universo e delle sue meraviglie si occupa da una vita Piero Angela,
che pochi giorni fa ha compiuto 70 anni. Sono decenni che tra Quark e
SuperQuark si dedica alla divulgazione scientifica. E' un sacco di tempo che
continua, insiste, ribadisce... ma se ancora oggi persevera, vuol dire che
non c'e' riuscito molto... In fondo, un sondaggio tra il suo pubblico ha
evidenziato profonde lacune; alla domanda: "Sa cos'e' il Quark?", due terzi
degli intervistati hanno risposto: "Il verso dell'anatrark".
Un dodicesimo ha risposto: "E' una particella subatomica Ferengi".
Tutti gli altri hanno chiesto che la domanda fosse riformulata loro nel
dialetto locale.
Dieci anni prima di Angela, nasceva invece Giulio Andreotti, in vita
da 80 anni e onorevole da piu' di 50. Sette volte Presidente del Consiglio,
senatore a vita per quattro vite, Andreotti ha subito affascinato il giovane
e curioso Piero, ma non per le sue doti politiche: scientificamente, resta
ancora indimostrato come un essere umano riesca a vivere cosi' a lungo con
le spalle piu' alte della propria testa.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CI VUOLE UN FISCO BESTIALE:
Diego Armando Maradona e' ancora in Italia. Il fisco sta cercando
di riprendersi i 25 miliardi che il calciatore sembra dover sborsare alle
casse dello Stato. Maradona sarebbe anche disponibile a saldare il
debito, ma il Ministero delle Finanze non puo' accettare pagamenti in
cocaina.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SCUOLA:
Sensazionale scoperta di un Preside di una scuola media superiore:
un corso di avviamento professionale puo' non essere un corso professionale
di avviamento.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
NASA (SECONDA PERSONA, IMPERATIVO PRESENTE DIALETTALE DEL VERBO ANNUSARE):
Per quest'anno, l'ente spaziale americano ha pianificato, tra gli
altri, tre voli specificamente dedicati all'allestimento della stazione
orbitante internazionale:
STS-96 -- DISCOVERY - Space Station Assembly Flight 2A.1 - May 20, 1999
STS-101 -- ATLANTIS - Space Station Assembly Flight 2A.2 - Oct 14, 1999
STS-92 -- DISCOVERY - Space Station Assembly Flight 3A - Dec 2, 1999
E, se rimarranno ancora soldi dopo aver pagato il condono edilizio
per la costruzione abusiva di un terrazzino con vista sull'Australia, il
centro spaziale di Houston, Texas, dovra' programmare una ulteriore serie
di lanci per la realizzazione, sulla stazione, degli oneri urbanistici:
verde pubblico attrezzato con parco giochi per i bimbi degli astronauti,
scivoli ed altalene in assenza di peso, campi su cui poter giocare a calcio
(escludendo i rigori, che fanno superare al pallone la velocita' di fuga),
gabinetti per disabili (e neanche io sarei tanto abile a farla, sapendo
che poi mi galleggerebbe tutt'intorno...), e vari altri servizi.
Quando la stazione sara' finalmente terminata, rischiera' pero'
di dover essere demolita, perche' nel frattempo sara' sicuramente cambiato
il piano regolatore.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
DO (NOT) DISTURB:
Si e' sposato l'attore Christopher Lambert. Ma e' solo un'altra
iniziativa promozionale della sua ex, Alba Parietti, che continua cosi'
a vedere il suo nome pubblicato su tutti i giornali.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CRUCCI:
Se un adultero e' generalmente adulto,
un presbitero e' generalmente presbite?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SUPERENALUTTO:
Re Hussein di Giordania e' morto, dopo una lunga agonia in ospedale.
Dalla Casa Bianca, Bill Clinton ha telefonato in Giordania per esprimere
il cordoglio di tutta la nazione; poi, prima che appoggiasse la cornetta
al telefono per chiudere la chiamata, lo si e' udito imprecare contro
qualcuno li' a fianco a lui: "Dannazione, John, ai nostri agenti avevo
detto *SADDAM* Hussein!".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CHI BEN COMINCIA E' A META' DELL'OPERA:
Michael Schumacher ha provato ieri, a Fiorano, la nuova monoposto
Ferrari F399. Le si e' staccato l'alettone posteriore, e la vettura e'
finita in testa coda sulla sabbia. Jean Todt era particolarmente scocciato:
"C'est pa possible! Non doveva saperlo nessuno, che la nuova Ferrari e'
progettata per andare sullo sterrato!". I giornalisti sono rimasti
sorpresi: "Perche' non dirci subito che lavoravate per la Parigi-Dakar?".
E Schumacher, in inglese: "Io ci ho provato, ma avevo gia' detto una frase
intera in italiano... ero stremato!". I giornalisti: "Ma allora cosa
farete quest'anno per la Formula Uno?". E Luca Cordero di Montezemolo:
"Faremo si' che il Campionato si disputi regolarmente: ripuliremo tutti i
circuiti dai pezzi sparsi dalle Ferrari durante i Gran Premi scorsi".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
QUANDO NON SI USA IL MODULO DI CONSTATAZIONE AMICHEVOLE...:
Mike "Iron" Tyson, 32 anni, torna in carcere per l'ennesima volta.
E' stato condannato in seguito alle percosse verso due automobilisti dopo
un piccolo incidente. Il pugile era in regime di liberta' provvisoria per
buona condotta, dopo aver scontato meta' della pena precedentemente
inflittagli per stupro.
E' un individuo pericoloso per la societa'? Chi lo segue giura di
no: "Non lo sa nessuno, ma Mike porta sempre con se' una foto che lo ritrae
insieme Martin Luther King e Gandhi. Mentre si azzuffano per un parcheggio.
Mike e' un bravo ragazzo, davvero. Ma non riferitegli che ve l'ho detto io,
altrimenti mi picchia... Io ho conosciuto Mike nella mia vita precedente;
non mi ricordo molto, a dire il vero, ma so che e' lui il motivo della mia
reincarnazione".
Boh... sara' anche un angioletto... ma, invece di avere un'aureola in
testa, gliene hanno messe due, piu' strette, ai polsi.
Un consiglio: se lo andate a trovare in cella, portategli delle
arance a forma di orecchio. Lui le trovera' piu' divertenti da mordere.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
YOU KISS ME ONCE, I KISS YOU TWICE:
Genova. Un famoso regista italiano, ma veramente famoso (vi dico il
suo nome quando me lo ricordo) ha girato questa mattina, nella centrale
Piazza De Ferrari, una scena per il suo ultimo film. Per la ripresa, e'
stato chiesto a quattrocento coppie di fidanzati di baciarsi - gratis -
mentre la telecamera le inquadrava. Non si sa bene cosa sia successo
dopo che la telecamera ha cambiato inquadratura, ma la produzione,
taccagna, non ha offerto loro neanche un preservativo.
Molti sanno che qualche ragazzo si e' presentato sul set da solo,
pretendendo che gli venisse assegnata una comparsa di sesso opposto.
Sono pochi, invece, quelli che sanno chi e' il doppiatore ufficiale del
film: e' l'aspiratore di liquidi del mio dentista, che con il suo
ineguagliato suono di drenaggio salivare per depressione atmosferica
e' gia' candidato ai prossimi Grammy Awards come migliore rumorista
ambientale cinematografico del 1999.
Slllurrrrrrpppp!!
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA: LE RISORSE UMANE NON SONO TUTTO:
Non si ferma la corsa all'outsourcing: le aziende affidano a terzi,
esterni, la gestione e l'esecuzione di una parte della loro attivita', perche'
cosi' facendo risparmiano. Non trovate lavoro? Fate i terzi. Mettete su una
ditta di terzi, ed avrete il lavoro garantito.
In realta', anche i terzi sono aziende, e possono risparmiare cedendo
ad altri parte del proprio lavoro. Piu' lavoro si da' all'esterno, e piu' si
guadagna. E' geniale: alla fine, tutti avranno massimizzato i propri introiti
portando a zero il lavoro svolto dentro la propria azienda.
[ Riferimenti bibliografici:
- "Chi fa da se' fa per tre, ma chi fa fare ai terzi e' piu' furbo",
dell'Ing. Franco Concessionario;
- "Chi piu' spende piu' gli costa", della Dott.ssa Assunta Costa;
- "Outsourcing: come guadagnare facendo lavorare gli altri",
del Prof. Massimo de' Soldi ("Prof." sta per "profitto");
- "Solo il licenziamento azzera il costo del dipendente",
di G. Puttana & Figlio. ]
[ Articolo sponsorizzato dalla Ditta Tore, produttrice di manager:
"Ditta Tore: per chi ha l'attitudine al comando". ]
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
LETTERE AL DIRETTORE:
> [...]
> Dal punto di vista filosofico il suo materiale porta l'uomo ad una
> migliore conoscenza di se stesso e di tutto cio' che riguarda
> l'emisfero boreale e quello australe.
Grazie. Ricordo a coloro che non hanno studiato anatomia che il cervello
e' diviso in due emisferi: se ad esempio vi trovate esattamente sul
parallelo dell'equatore, ed avete la schiena ad est e la faccia rivolta
verso ovest, allora l'emisfero destro del vostro cervello risulta essere
quello boreale, mentre l'emisfero sinistro e' quello australe.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
Salvo errori all'anagrafe, io ho 25 anni. Tuttavia, con un po' di
sforzo, ricordo ancora il Colonnello Bernacca quando presentava il "Che tempo
fa" in bianco e nero: aveva una cartina dell'Italia dietro di se'; era vera,
reale, non in chroma-key; ed era metallica, perche' ci spostava sopra, in
diretta, le apposite etichette magnetiche con scritto "SOLE", "NUVOLOSO",
"PIOGGIA", "NEVE". Spero di non sbagliare ricordandomi che dopo di lui e'
venuto il Col. Baroni, e poi altri sulle reti extra-Rai. Pero', nessuno di
loro parlava o parlo' mai di vento di Phon. Mai. Oggi, pare che ci sia il
Phon su tutta la Penisola. Per tutto l'anno. C'e' sempre e solo 'sto cacchio
di Phon. Volete dire che in quasi vent'anni gli italiani hanno perso
l'abitudine di asciugarsi i capelli?
Previsioni del Zuse, valevoli fino alle ore 24 di oggi (non essendo
garantito che possa esserci un domani): bel tempo, se tu fossi abituato
all'atmosfera di Venere. In realta', fara' un tempo bruttissimo. Ma andra'
migliorando, man mano che ci si allontana da te.
Pochissime persone sono scampate ad un uragano per poterlo raccontare.
Ma tu non sarai tra queste. E neppure tra gli ascoltatori del racconto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Attenzione su tutti i viadotti della rete autostradale, in uscita
dalle gallerie: c'e' il vento di Phon che potrebbe asciugarvi tutta l'acqua
del motore.
Il traffico scorre regolarmente lungo tutte le principali direttrici,
ma sono tutte collegate tra loro, quindi al primo casino si bloccheranno
tutte insieme.
La Polizia Stradale sta pattugliando le strade a maggior rischio
incidenti. Se non le pattugliasse, vi circolerebbero meno auto e quindi
si abbasserebbe il rischio di incidenti.
Per chi e' in viaggio, si ricorda che e' possibile avere informazioni
aggiornate chiamando il numero verde che e' scritto sotto il sedile della
vostra vettura... no, un po' piu' in basso... ecco, li', a sinistra della
levetta dello schienale... guardate bene... eccolo, e' que...AAARRGGHH!!
[... Cccrrrash! ...]
Tsk. Un altro che c'e' cascato...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Problemi al traffico per lavori di manutenzione della segnaletica
in tutti i comuni italiani: per risparmiare, verranno rimosse tutte le
scritte "Citta' denuclearizzata" e "Comune denuclearizzato". Per mantenere
consistenza di significato, pero', verra' costruita una centrale nucleare
negli scantinati di ogni municipio della penisola. (Interessante concetto
di risparmio... Avete idea di quanto costi un reattore a fissione?)
Dopo essere stati a lungo fermi in coda, tutta la colonna di veicoli
iniziera' ad andare in retromarcia. Il che comunque, visto che la Terra
e' sferica, vi portera' a destinazione. Anche se un po' dopo il previsto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Perche' salire in macchina e mettervi in coda, quando potete stare
comodamente seduti e immobili sulla poltrona di casa vostra?
Ma se proprio non potete farne a meno, mettetevi in viaggio durante
le ore lavorative dei giorni feriali, altrimenti il carro attrezzi vi fara'
pagare la tariffa maggiorata festiva o notturna.
Limonare mentre si guida e' fortemente sconsigliato. Ma se lo fate
con l'Arbre Magique, almeno ci guadagnerete sull'alito.
Allacciatevi sempre le cinture di sicurezza: un capitano affonda
sempre con la propria nave.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
I limiti di velocita' vanno rispettati. Quando ne vedete uno,
salutatelo con un inchino e un bel sorriso.
Avviso per le ragazze: se, quando siete in auto col vostro ragazzo,
il motore inizia a singhiozzare, ed alla fine si spegne, e non ne vuole
sapere di riavviarsi, potete sempre provare a dargliela. Nel 90% dei casi,
questo fa ripartire la macchina. Nel restante 10%, dovete dargliela
un'altra volta.
Se i tabelloni elettronici autostradali dovessero riportare la
scritta "La vita e' un breve ponte che porta dalla non esistenza alla morte",
rallentate: potreste trovarvi su un viadotto che non e' stato mai finito
di costruire.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
Il 6 febbraio e' nato Ronald Reagan, il primo a dimostrare con i fatti
che per fare il politico bisogna essere un attore.
Il 14 febbraio e' S. Valentino. Auguri a tutti quelli che si chiamano
Amore Mio, Tesoruccio, Passerotto, Patatina, Fragolina, Micina, Pucci Pucci,
Trottolino Amoroso e Tu Tu Ta Ta Ta. Ironia della sorte, San Valentino cade
di domenica. Mi immagino gia' tutti i mariti e fidanzati che non vorranno
rinunciare allo stadio... (occhio, ragga: certe tipe son peggio degli
hooligan!).
E mentre ragazze e donne scelgono senza difficolta' il regalo per il
proprio amato, ragazzi e uomini vanno ancora una volta in crisi, di fronte
ai molteplici requisiti che si impongono di soddisfare: il regalo per la
propria "Lei" deve essere molto personale, intimo, speciale, ma anche
quotidiano; deve ricorrere costantemente nella sua mente; dev'essere una
cosa che lei non ha mai avuto e che solo voi potevate donarle, cosicche'
possa pensare solo a voi ed a nessun altro. Dev'essere una dimostrazione
d'amore, della vostra virilita', ma anche che senza di lei la qualita'
della vostra e della sua vita sarebbe molto diversa. Dev'essere una sorpresa
che la lasci senza parole, da farla piangere per l'emozione.
Il 14 febbraio, regalatele un erpes venereo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
L'italiano medio guarda le previsioni del tempo, rassicurandosi del fatto
che se lui, durante tutta la giornata, ha detto qualche castroneria a
qualcuno, c'e' un tizio che in tre minuti le spara piu' grosse di lui a
milioni di persone.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
L'italiano medio e' rassicurato dal doping, lui che guarda le partite in
televisione stravaccato sulla poltrona, e che puo' smettere di invidiare
il fisico finora apparso cosi' resistente dei calciatori. In fondo,
cambiare canale da tre metri di distanza con un rutto richiede anch'esso
molto allenamento e grande tonicita' muscolare. Non tanto quanto alzarsi,
scendere in strada, attraversarla ed entrare nel negozietto per comprare
due pile nuove per il telecomando, ma quasi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE:
Fatture: la fattura attiva e' quella emessa dalla tua ditta, che vende
merce o consulenze ed incassa denaro. La fattura passiva, invece, e' quella
che ti fanno gli altri, ovvero il malocchio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE:
Convertibilita' in oro: sulle banconote c'e' scritto che sono "pagabili
a vista al portatore", ma non e' piu' vero. Ma se la Zecca di Stato mente,
perche' vi ostinate ancora a credere all'altra dicitura: "la legge punisce
i fabbricatori e gli spacciatori di biglietti falsi"?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE:
Soldi facili: il lotto fa guadagnare un sacco di soldi allo Stato.
Cosa vi dice questo? Semplice: andate dal notaio e mettete su uno stato
anche voi. Quando avrete la visura camerale della Camera di Commercio,
dove si attesta che il vostro stato e' omologato e conforme alle leggi,
potrete istituire tutti i giochi a pronostico che vorrete, e farete un
sacco di soldi (esentasse, visto che dovreste dei soldi allo stato, e
quindi a voi stessi...).
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
Il tempo cambiera' da freddo a caldo e da caldo a freddo con una
rapidita' eccezionale. Dove ci sono stati gli incendi, cadranno slavine di
neve, e viceversa. Sentirete la gente che si lamenta: "Brrrr! Che caldo!"
oppure "Sono tutto sudato... ma per forza, con questo gelo...".
Vestitevi con un costume da bagno di lana, e, se non vi spaccherete
prima per le derive termiche, riuscirete a sopportare tranquillamente anche
questi piccoli capricci di stagione.
In alcuni paesi della Sardegna e' nevicato per la prima volta dopo
oltre cinquant'anni. Oppure tutte le persone di eta' minore o uguale a
50 anni hanno avuto un'amnesia collettiva.
Io mi sono sempre chiesto una cosa: come fa la neve ad essere cosi'
precisa? Mi spiego: quando, raramente come in questi casi, nevica sulla
spiaggia, come fa la neve ad imbiancare esattamente solo la sabbia,
seguendone il suo profilo, e non il mare? Come fa a cadere tutta e sola
sulle barche ormeggiate, e a non fare neanche un mucchietto di neve sul
pelo dell'acqua? Nel miracolo della sua delicata bellezza, a volte la
natura e' veramente indecifrabile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Sull'autostrada Genova - Ventimiglia, all'altezza del casello di
Varazze, sono in corso i lavori di rimozione di un mezzo incidentato contenente
sostanze volatili altamente tossiche che non vanno assolutamente inalate.
Se viaggiate in direzione Ventimiglia, iniziate ad iperventilarvi a partire
da Sestri Levante, cosicche' potrete percorrere il tratto contaminato in
apnea, e cavarvela con lesioni permanenti non letali al vostro sistema
nervoso.
Sulla stessa autostrada, si ricorda che permane il divieto di uscita
alla stazione di Cogoleto, principalmente perche' tale casello non esiste.
L'ingresso allo stesso casello, invece, e' consentito, visto che intanto
quando uscite dovrete ammettere di non avere il biglietto e quindi vi faremo
un mazzo tanto.
Il casello di Melegnano e' stato temporaneamente spostato per
permettere a mia mamma di passare l'aspirapolvere.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
La Societa' Autostrade ricorda che e' possibile percorrere un ciclo
infinito sulla sua rete, viaggiando per infiniti chilometri e pagando
sempre il pedaggio minimo, finito, tra le stazioni di entrata e di uscita
(es.: Genova Ovest -> Alessandria, via Genova-Milano e Piacenza-Torino;
Alessandria -> Genova Voltri, via Alessandria-Voltri;
Genova Voltri -> Genova Bolzaneto, via Ventimiglia-Genova e ancora
Genova-Milano.
Pedaggio totale pagato: 800 lire. Non male. Una volta le autostrade
erano piu' care...
Si prevede un aumento del traffico sui tratti delle autostrade GE-MI,
PC-TO, AL-Voltri, Ventimiglia-GE, causato da tutta la gente che si mettera'
a girare in loop perche' intanto ogni giro e' gratis.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
In galleria, e' obbligatorio accendere le luci. Quindi, se trovate
una galleria con le luci spente, dovete fermarvi, scendere dall'auto,
arrampicarvi lungo la parete del tunnel e provare ad avvitare tutti i tubi
a fluorescenza di ogni lampada.
Si segnalano forti raffiche di vento fuori dalle gallerie, e forti
raffiche di mitra dentro le gallerie d'arte, per rapine in corso.
A proposito di rapine: la sapete quella di Corrado Guzzanti, che mentre
usciva da un supermercato si e' ritrovato davanti un tizio armato che gli
ha grugnito: "O la borsa, o la vita", e Guzzanti, per abitudine, gli ha
risposto: "La seconda che hai detto"...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Sulla Gravellona-Toce, dalle ore 1:00 alle 6:00 di domani mattina,
sara' vietato il transito ai mezzi che viaggiano a velocita' inferiori ai
140 km/h, perche' il direttore della fotografia della Polizia Stradale
deve fare delle prove tecniche di autovelox.
Sono previste difficolta' per il traffico a Monopoli, Puglia, in
prossimita' di Vicolo Corto, che essendo contiguo a Vicolo Stretto creera'
non pochi problemi agli autoarticolati in manovra. Tutto regolare invece
da Piazza Dante a Parco della Vittoria, dopo che in Viale dei Giardini e'
stata fatta una bonifica di siringhe usate che foravano le gomme delle
auto in sosta. Vietata. Ed erano pure piu' economiche delle ganasce
dei Vigili Urbani. Lavori in Largo Augusto, per restringimenti alla
carreggiata, mentre in Corso Ateneo c'e' l'Ateneo dove si tiene un corso
sui lavori in corso.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Se qualcuno vi chiede di ricordargli come si usa il volante, e voi
gli dite che girandolo in senso orario si va a destra, mentre girandolo in
senso antiorario si va a sinistra, e lui vi risponde che ha sempre avuto
soltanto orologi digitali, non fatelo guidare.
Per le signore: fate sempre grande attenzione quando portate con voi
un animale a bordo. Anche se, secondo la legge italiana, e' vostro marito.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
San Valentino.
Per quest'anno, il motto e' il seguente:
"San Valentino: un diamante e' per sempre. Finche' non ritorna grafite".
Allora, regalatele direttamente una matita.
(In fondo, a Carnevale ogni scherno vale...)
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RUMBLE RUMBLE (MINCHIA MINCHIA):
Nuova eruzione sull'Etna, con una colata lavica di straordinario impatto
scenico (nomination agli Oscar per i migliori effetti speciali). Il magma e'
devastante, scioglie tutto cio' che incontra, mentre le sue solfuree nubi di
vapori caldissimi sono altamente nocive per ogni essere vivente. Sembra che
da un momento all'altro debba apparire Satana con il suo tridente e la sua
malvagia risata. I siciliani, pero', non sono preoccupati. Dopo decenni di
mafia, estorsioni, pizzi, rapimenti, omicidi, sono ormai abituati a vivere
in un inferno.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
LCINQUE, LSEI, LSETTE, LOTTO:
Sabato, ore 19. Camminavo lungo Via Fiume, ed all'altezza delle Sede
dell'Intendenza di Finanza di Genova sono stato testimone di una delle piu'
gravi aggressioni al Codice della Strada: due furgoni con gruppi elettrogeni
e parabole satellitari mordevano inclinati un marciapiede gia' strettino di
suo, in uno dei posti dove e' piu' vietata la sosta selvaggia, mentre una
selva di cavi blu raggiungeva l'atrio, illuminato a giorno da potenti fari,
dove poco dopo si sarebbe tenuta l'estrazione dei numeri del lotto per la
ruota di Genova.
Tanto casino per cinque strafottuti numeri, tra i quali quel fetente
39 che non esce da quando gli pterodattili hanno smesso di giocare a briscola
(o giu' di li'...). Ma perche', se poi vado all'ospedale e mi metto in coda,
di numeri ne estraggono a centinaia, e non si vede neanche una telecamera?
Be', facile - rispondera' qualcuno -, all'ospedale te li danno in sequenza,
al lotto invece non si sa cosa uscira'.
Mmmm, interessante argomentazione: la casualita' vale piu' della linearita'...
il caos e' piu' importante dell'ordine... cara mamma, hai finito di rompere:
la mia camera, a posto, non la metto piu'!
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SE TELEFONANDO IO POTESSI DIRTI ADDIO, TI CHIAMEREI:
Nuova minirivoluzione per gli utenti: dal dicembre 1999, i numeri verdi
Telecom Italia non inizieranno piu' col consueto "167", bensi' con il nuovo
"800". Infostrada ha gia' protestato: "Il verde e' il nostro colore! Abbiamo
noi i telefoni verdi: perche' la Telecom deve avere i numeri verdi?".
Ha fatto seguito Omnitel: "Guardate che siamo stati *noi* i primi a
scegliere il verde come colore aziendale...". I Verdi hanno storto il naso,
ma l'ultima parola e' spettata alle Associazioni di Consumatori: "Le tasche
degli utenti erano al verde da molto prima che la vecchia Sip inventasse la
ruota (sui vecchi telefoni)". Ora la confusione mentale degli italiani
attende che il Garante per le Telecomunicazioni rilasci il brevetto sui
colori.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SE TELEFONANDO IO POTESSI DIRTI ADDIO, TI CHIAMEREI:
[...]
Una storia curiosa arriva da Napoli: dopo l'ennesima bolletta salata
ricevuta da un universitario per l'uso troppo prolungato del proprio cellulare,
il brillante ricercatore sta mettendo a punto un'estensione allo standard GSM
che potrebbe rivelarsi l'invenzione piu' utile del prossimo decennio: l'R-GSM,
il GSM Relativistico. Si basa sul presupposto che, come accade, le tariffe
siano espresse a tempo. Se con il proprio telefonino si chiama muovendosi a
velocita' prossime a quella della luce, il tempo rallenta, e quindi la
conversazione costa notevolmente meno. E' geniale, ma ha un piccolo difetto:
oltrepassata Proxima Centauri, non c'e' piu' campo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
"MAI NEIM IS BOND, GEIMS BOND":
Maria Grazia Cuc(c)inotta sara' nel cast del nuovo film di James Bond.
Sara' la "ragazza dei sigari", e la scena in cui apparira' in video durera'
ben sei minuti, ossia esattamente 359 secondi piu' di Lorella Cuccarini in
"Star Trek IX - Insurrection".
Se continua cosi', entro il 2019 ad Hollywood e' anche possibile che
prendano un'attrice italiana come *protagonista*. Per uno spot. Su un film
interamente americano.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA:
L'ENEL perde il monopolio. Entro quattro anni, dovra' ridurre del
50% la sua produzione di energia elettrica, e quindi si vedra' costretta a
vendere a terzi alcune sue centrali. Consiglio: se le comprate, valutate
attentamente se andare ad abitarci voi, oppure darle in affitto.
Vantaggio di abitarci voi: non avrete mai un black-out in casa.
Vantaggio di darla in affitto: in commercio, non esistono ancora
elettrodomestici che funzionino a 420 kiloVolt.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
LETTERE AL DIRETTORE:
> Anche lei eggregio direttore ha dimostrato di prestare attenzione a noi
> poveretti che continuiamo ad essere bombardati da messaggi dal mondo in
> tutte le lingue.
Non dirmi che anche tu hai guardato il Gala' della Pubblicita' con gli spot
stranieri, che non ci bastano piu' quelli italiani...
Io mi son ben guardato dal guardarlo. E per questo mi e' rimasta una
curiosita': ma e' vero che e' l'unico programma che non possono interrompere
per mandare in onda la pubblicita'?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
Le mimose sono in fiore, con i loro zafferanei colori, asterischi
gialli appesi a rametti di cielo, quasi a voler sfidare la grandine che sta
per abbattersi su di loro.
(Come si dice: "Una grandine non fa primavera, ma due si'".)
Sembra che faccia piu' caldo. In realta' siete semplicemente esposti
alle microonde della nuova antenna radio di stazione di cella che un gestore
di telefonia mobile ha installato sul tetto del vostro palazzo.
Siamo solo a due terzi dell'inverno. E di solito, nei film, e'
proprio adesso che arriva il bello.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Nessuno parla piu' della nebbia. Non e' che sia scomparsa, e' solo
che tutti i giornalisti sono rimasti coinvolti in incidenti.
La strada principale di Casal Pusterlengo Superiore e' chiusa al
traffico: il nuovo cartello con il nome del paese occupa entrambe le corsie
di marcia.
Sulla A7, Un TIR carico di salsa di pomodori si e' rovesciato
all'altezza del casello di Vignole Borbera. I Carabinieri segnalano un
solo ferito lieve: e' il conducente del mezzo, perfettamente cosciente
nonostante abbia perso circa cinquecento litri di sangue.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Sono previsti problemi alla circolazione a Sanremo e sull'autostrada
Genova-Ventimiglia in prossimita' della citta' dei fiori. Per permettere
lo svolgimento del Festival della Canzone Italiana, l'amministrazione comunale
ha avviato il piano urbano "Tu chiamale, se vuoi, rimozioni", con il quale le
vie che portano al Teatro Ariston rimarranno chiuse al pubblico traffico e
sgombre dai mezzi in divieto di sosta. Si consiglia di cambiare marca di
Teatro (invece di Ariston, potete provare Zanussi, Candy, Rowenta, Mulinex,
Braun, ...).
Nel resto della Penisola, invece, il traffico si paralizzera'
del tutto, anche laddove non sono previste manifestazioni di sorta.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Non lamentatevi se procederete a rilento; ricordate che all'aereoporto
di Malpensa la pista principale (oltre quattro chilometri in lunghezza) viene
impegnata, per atterraggi e decolli, ben 58 volte all'ora, ossia quasi una
volta al minuto. Pensateci bene: 4 km per un solo velivolo, per un quasi
minuto. Voi, invece, vi godete il vostro pendolarismo di 20 km, per quattro
ore, condividendo la vostra gioia con tutti coloro che, assieme a voi,
giubilano in quest'enorme abbraccio di lamiere fumanti. Ma non e' fantastico?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Ricordate sempre di portare con voi, sulla vettura, tutti i documenti
che vi servono: patente, libretto di circolazione, certificato di assicurazione
ed eventualmente anche foglio complementare, ricevuta del bollo auto, libretto
sanitario e degli assegni, carta di identita', badge del codice fiscale, atto
di nascita, stato di famiglia, appunti dell'universita', ecc. ecc..
Portatevi tutto dietro, insomma. Altrimenti, se vi rubano l'auto, non sara'
abbastanza divertente.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Controllate sempre che tutti gli impianti della vostra vettura siano
operativi. Ad esempio, e' buona norma provare a far esplodere l'air-bag
almeno una volta al mese, giusto per essere sicuri che funzioni.
Gli impianti semaforici sono sprovvisti di interfaccia vocale.
Insultare il rosso perche' non diventa verde e' perfettamente inutile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
Siamo in rotta di collisione su Sanremo, periodico monopolio dei media.
Resistiamo, ragazzi: pochi giorni e passa tutto. Fara' la sua comparsa al
Festival anche Mikahil Gorbaciov, che nella serata della finalissima cantera'
il suo ultimo singolo "Perche' quando ero Presidente io al Kremlino non c'erano
stagiste?".
Il 20 febbraio festeggia il compleanno Johnny Dorelli.
Johnny Dorelli.... Cacchio, meno male che c'e' Sanremo!
Oggi, invece, compie 22 anni Marina Graziani, la bionda e ligure velina
di Striscia la Notizia. Tanti auguri, e, come dissi alla visita di leva,
odio il militare, ma non mi dispiacerebbe entrare qualche volta in Marina....
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
STRUSCIA LA LAETITIA:
Laetitia Casta e' sempre piu' Casta. Promette ai giornalisti che
non si spogliera' piu'. E noi ce la immaginiamo sotto la doccia in pantaloni
e maglietta.
A poche ore dalla conclusione del Festival, la modella francese si e'
presentata a Milano, per le sfilate di fine febbraio. E' una stakanovista,
ha detto qualcuno, e lei ha ammesso: "A me lavorare piace molto".
Ma allora, perche' e' andata a presentare Sanremo?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ACQUA-PLANING:
Un aereo dell'Alitalia e' finito in mare dopo essere atterrato "lungo"
sulla pista principale (come se ce ne fosse piu' di una) dell'aeroporto
Cristoforo Colombo di Genova. La pista e' lunga 2.400 metri. A quel modello
di velivolo occorrono solo 400 metri per fermarsi. Ma il pilota si stava
pavoneggiando con la hostess, e per far vedere tutta la sua abilita' ha fatto
atterrare l'aereo per sette volte consecutive. Non ha sbagliato la manovra,
ma la divisione.
La carlinga, urtando contro il muretto di fine pista, si e' squarciata,
e l'aereo ha imbarcato acqua immediatamente. Stupore da parte degli ecologisti
che credevano che quel liquame che circonda lo scalo genovese non fosse acqua.
I sindacati dei Vigili del Fuoco sono subito scesi in piazza: "Non
possiamo andare avanti cosi'! Ogni volta che si verifica un incidente, noi
dobbiamo lavorare! Ma vi rendete conto? Ogni volta! Se in un anno accadono
tre incidenti, noi dobbiamo presentarci al lavoro tutte e tre le volte! Cosi'
non si puo' continuare! Dovete decidervi: o diminuite il numero di incidenti,
o ci fate intervenire solo una volta ogni due". I responsabili della torre di
controllo hanno risposto positivamente, ed attualmente stanno valutando come
assicurarsi che il numero di incidenti sia sempre pari.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
GENUINE INTEL INSIDE:
E' uscito il Pentium III. Ma io, al cinema, devo ancora vedere
l'I e il II.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
GENUINE INTEL INSIDE:
Il Pentium III avra' un set di istruzioni arricchito rispetto ai suoi
predecessori. Ecco alcune dei nuovi codici assembly che faranno parte del suo
linguaggio macchina nativo.
- Istruzione richiesta dai dipendenti Intel:
SLW nnn : SLOW TO nnn MHz : rallenta il clock interno a nnn MHz, per
permettere all'utente di continuare a dover attendere un'elaborazione
quanto basta per fare pausa e prendersi un caffe'.
- Istruzione richiesta dai clienti dei paesi poveri:
LCWM : LOW COST WORKING MODE : attiva una modalita' di lavoro meno
performante, ma grazie alla quale si puo' chiedere uno sconto sul prezzo della
CPU al momento dell'acquisto. Il comando e' permanente e non reversibile, ma
e' cumulabile. Ad esempio, se eseguito in un loop, puo' far regredire la
capacita' di calcolo fino a quella dello Zilog Z80 a 75 kHz.
- Istruzione richiesta dagli utenti Microsoft:
GRMM nn : GENERATE RANDOM MOUSE MOVEMENT EVERY n SECONDS : genera ad
intervalli regolari un movimento casuale del mouse, per prevenire lunghi
periodi di inattivita' che porterebbero il sistema in stand-by, dimensione
parallela da cui nessun dato non salvato ha mai fatto ritorno.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE:
Quando tu emetti un assegno, i soldi corrispondenti vengono prelevati
dal tuo conto con la data dell'assegno stesso, mentre vengono versati sul conto
di chi ne beneficia diversi giorni dopo che egli ha effettuato il versamento
dell'assegno stesso in banca. Si parla di "giorni di valuta" dell'assegno, ed
e' un concetto che si basa sulle modalita' di pagamento vigenti in Italia: la
tua banca dice: "Se qualcuno ti paga a 90 o 120 giorni, o magari a 180 giorni,
o ancora oltre, cosa vuoi che sia qualche giorno ancora in piu'? Visto che il
tuo cliente gia' ci ha guadagnato un sacco, fai guadagnare qualche giorno di
valuta anche a me, no?".
Si consiglia quindi di metter su una banca. Il tempo e' denaro, e non
solo per chi vende orologi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
La situazione attuale e' pessima.
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
La situazione ventura sara' peggiore di quella attuale.
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Abbiatelo gia' fatto.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
E se Leonard Nimoy avesse avuto le orecchie a sventola?
-- Andrea `Zuse' Balestrero
%
CRAVATTEMATICA:
Cambridge, Regno Unito. Alcuni matematici della locale universita'
hanno formalizzato in equazioni ben dieci differenti nodi per la cravatta.
Di questi, quattro sono quelli tradizionalmente noti; altri sei, invece,
sono stati inventati facilmente grazie al formalismo adottato. Alcuni, molto
belli esteticamente, sono pero' ardui da mettere in pratica, essendo il
risultato di ben 18 mosse distinte. Per realizzarli, servono cravatte
lunghe tre metri e venti, e, una volta terminato il nodo, ci si puo' anche
giocare a pallone.
Affascinante e misterioso, pero', rimane l'unico nodo che a Cambridge
non sono ancora riusciti a sciogliere: ma i prof. di matematica prendono
davvero lo stipendio per fare queste cose?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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DOBBIAMO VINCERE, E VINCEREMO:
Melbourne, domenica 7 marzo. Dopo una non lunghissima ma attenta
preparazione di Schumacher, dopo prove estenuanti di Schumacher in pista,
dopo continue messe a punto secondo le direttive di Schumacher, dopo aver
presentato al pubblico tutte le piu' promettenti modifiche all'auto di
Schumacher, finalmente ha vinto. Irvine.
E cosi', da due settimane ormai, il pilota irlandese e' alla guida
della classifica. Ed alla Ferrari stanno gia' pensando di modificarle
assetto e carico aerodinamico.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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ECONOTUA: LEZIONI PRATICHE:
Se giocate in borsa, e le vostre azioni salgono, guadagnate voi, e
guadagna anche il vostro agente di borsa. Se giocate in borsa, e le vostre
azioni scendono, voi ci perdete, ma il vostro agente di borsa continua a
guadagnare. Ergo: fate gli agenti di borsa di voi stessi, e giocate quanto
piu' potete. Non potrete che guadagnarci sopra.
Da lunedi' prossimo, le imposte potranno essere pagate anche in ognuno
dei 14.000 sportelli pubblici delle Poste. Le si potra' pagare anche con un
semplice assegno, che andra' intestato al versante. Cioe': vado in Posta, e
rilascio un assegno che e' a favore di me stesso. Ma i soldi se li prende
lo Stato. Molto arguto: in questo modo nessuno potra' mai dimostrare che
lo Stato ha incassato i miei soldi, e quindi lo Stato potra' tranquillamente
evitare di pagarci sopra le tasse. Ora rimane da approvare solo l'altra
meta' del decreto: quella per cui lo Stato puo' emettere un assegno a favore
di se stesso, ma che in realta' finisce in tasca a me.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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METEOCLIMA:
Sprazzi di sole su tutta la penisola. Ovviamente, mi riferisco alla
penisola iberica.
Qui da noi inizia a sentirsi un lontano e delicato profumo di
primavera. Le piante iniziano un lento tentativo di fioritura. E tutto
questo, essenzialmente, da' il via al naturale processo detto delle tre A:
"A.A.A.": "Allergia", "Asma", e... "Aaaarghhh!!" (decesso per insufficienza
respiratoria).
Ma... calma e sangue freddo, come dicono i medici ai loro pazienti
ipotermici: questa sara' soltanto una veloce fase transitoria, nell'attesa
che una nuova ondata di gelo attraversi l'Europa. Ad essa seguira' poi
una mareggiata di caldo, quindi una burrasca di freddo, una tempesta di
caldo, un maremoto di freddo, eccetera.
Il nostro e' sempre stato un pianeta molto ospitale.
Ma prima o poi tutto cambia...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Sull'autostrada Firenze-Bologna, persistono forti rallentamenti e code
per la rimozione di un mezzo incidentato. O, almeno, questa e' la versione
ufficiale. In realta', un autotreno che trasportava preservativi si e'
ribaltato, ed ha sparso tutto il carico sulla carreggiata. Non si registrano
feriti, ma tutte le auto ferme in coda hanno ora dei giornali sui finestrini.
E questo rende difficile la normalizzazione del traffico.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Insolitamente buone. Le code hanno gia' saturato tutta la rete viaria.
Quindi, poiche' nel week-end non e' prevista l'apertura di nessuna nuova
strada, le code non aumenteranno.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Ora so rispondere all'unica domanda rimasta aperta:
"Siamo soli nell'universo?". La risposta e' facile: io sono un semplice
abitante di un pianeta; quindi non sono un pianeta, e non sono neppure un
sole, in questo universo. Nemmeno tu sei un sole. Neanche egli e' un sole.
Neppure ella e' un sole, nell'universo.
Quindi, la risposta e': "No, noi non siamo soli nell'universo".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
QUANDO C'E' LA SALUTE, C'E' TUTTO:
Scalpore ed indignazione per la precaria situazione igienica scoperta
all'ospedale San Leonardo di Castellamare di Stabia (Napoli). Secchi della
spazzatura nelle sale operatorie, medici che operavano senza i guanti in
lattice (obbligatori), strumenti sterilizzati in pentole su fornelli a gas.
I Carabinieri avevano piu' volte tentato di chiudere l'ospedale, ma ogni volta
qualcuno li aveva ricoverati con la forza, e durante non meglio precisati
interventi erano sempre sopraggiunte fatali complicazioni...
Ora si tratta di stabilire le responsabilita' di questo scempio
sanitario. Il che vuol dire che forse rimuoveranno qualche medico e qualche
infermiere. Ma non i secchi della spazzatura. Il Sindaco, pero', non e'
rimasto con le mani in mano: ha gia' riunito la Giunta, ed entro poche ore
potrebbe arrivare il verdetto: aggiornare la cartellonistica stradale e tutte
le mappe con il nuovo comune: Castellamare di Scabbia.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
SPORT:
Roma. Si e' tenuta l'annuale maratona che attraversa la capitale.
L'ha vinta un atleta kenyota, che ha percorso gli oltre quaranta chilometri
della gara in poco piu' di due ore. Considerando i settecento e piu' cantieri
aperti ovunque in citta' per il Giubileo del Baco del Duemila, il vincitore
deve essere un vero e proprio fenomeno.
Intervistato dai giornalisti, ha confessato pero' una punta di
amarezza: "Ce l'ho messa tutta. E si', ho vinto. E ne sono molto felice.
Ma speravo di farcela in meno di due ore. Sapete, nel mio Paese lo stipendio
medio non supera le cinquantamila lire al mese, ed io ho posteggiato in un
parcheggio a pagamento con tariffa di seimila lire per ogni ora o frazione...".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
MONGONAUTI:
Ce l'hanno fatta. Dopo alcuni tentativi falliti, a bordo del pallone
Orbiter III, lo svizzero Piccard e l'inglese Jones hanno compiuto il giro del
mondo in mongolfiera, senza tappe, in poco piu' di 19 giorni di volo
ininterrotto. Piccard (peccato non sia francese, ed abbia una "c" di
troppo...) e' il nipote del primo uomo che raggiunse la stratosfera sempre
a bordo di un pallone aerostatico (anche se per altri si tratto'
semplicemente di una forma acuta di iper-varicocele). Jones, invece,
e' nipote di suo nonno (e' incredibile come certe peculiarita' genetiche
saltino sempre una generazione... conoscete per caso qualcuno che sia
nipote di suo padre?).
I due, riuscendo nell'impresa, si sono aggiudicati il premio di un
milione di dollari. Con quei soldi, pagheranno un'equipe di esperti che
dovra' stabilire:
1. Perche' non abbiano usato un molto piu' comodo e veloce Boeing 757.
2. Perche' il padre di Piccard fosse l'unico sano di mente di tutta
la sua famiglia.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
I AM HAPPY:
"La vita e' bella", di Roberto Benigni, ha vinto tre premi Oscar:
miglior film straniero, migliore colonna sonora, migliore attore protagonista.
Incontenibile la gioia di Benigni. Che in altri contesti i medici avrebbero
scambiato per "tachiconvulsione epilettica schizoide con la ''c'' aspirata".
Dopo il Nobel a Dario Fo, questo e' il secondo massimo riconoscimento
internazionale all'abolizione dei manicomi in Toscana.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
E' iniziata la Primavera. Le giornate si allungano. E non solo quelle.
Il tempo dovrebbe mantenersi come un edificio obrobrioso: un brutto stabile.
Previsto per il fine settimana un ricambio generazionale: il nostro
Sole esiste da parecchi miliardi di anni. Gli ammassi nuvolosi da molto meno.
E' giunto il momento che i giovani prendano il posto degli anziani.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Meglio se non ve la dico. Non vi voglio spaventare.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Si prevede un traffico cosi' intenso che, se vi trovaste sulla corsia
di sinistra su una carreggiata con due corsie per senso di marcia, i vigili
vi potrebbero fare la multa per sosta in doppia fila.
Si verificheranno incidenti in prossimita' dei maxi-cartelli
pubblicitari "Calzedonia", tutti causati da automobilisti di sesso maschile
che, in piena erezione, avranno utilizzato la leva del cambio sbagliata.
La nuova frontiera dei trasporti pubblici sara' il taxi con cella
frigo. Il passeggero viene fatto salire, gli viene chiesta la destinazione,
e poi lo si iberna fino all'arrivo. Se, quando questi giungera' a
destinazione, la tecnologia sara' ancora compatibile con quella usata al
momento della partenza, verra' scongelato e riportato in vita.
Pagamenti anticipati.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Allacciatevi sempre la CINTURA di sicurezza, a meno che non stiate
gia' percorrendo una BRETELLA autostradale.
Tenete sempre molto puliti i vetri e la carrozzeria della vostra auto,
o la gente iniziera' a scriverci cose tipo "Lavami", e poi via via piu'
complesse, fino alle scacchiere con almeno tre soluzioni diverse al problema
delle otto regine.
E ricordate sempre la Sedicesima Legge di Zuse del Traffico Veicolare:
"Il casello autostradale non significa la fine della coda".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
Il 19 marzo e' stata la festa dei papa'. Che hanno dovuto dare piu'
soldi del solito ai propri figlioletti affinche' potessero comprare loro il
regalo.
Tanti auguri anche a Bobby Solo, che lo stesso giorno ha compiuto
gli anni. Non e' malaccio, come cantante. Ma nessuno gli ha ancora detto
che Elvis Presley e' morto. Perdoniamolo. A me nessuno aveva ancora detto
che Bobby Solo era ancora vivo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Faccio una televisione molto impegnata.
Ad esempio, i miei televisori ricevono il segnale solo su appuntamento.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
HA TACCHINATO:
Si legge "ATTACCHI NATO", ma ho dovuto cammuffare il titolo per
questioni di mera strategia mimetica militare. La NATO (si legge Bill Clinton)
ha dato il via ai bombardamenti sui Balcani. In alcune operazioni, sono stati
utilizzati i nuovi caccia "invisibili" F-117 Stealth, del costo unitario di
due miliardi di dollari. *Due miliardi di dollari* per degli aerei
invisibili. I contribuenti li pagano ben due miliardi di dollari l'uno,
e non li possono neanche vedere?
Li vedono bene invece i serbi, che ne hanno abbattuto uno. Non era
mai successo che un F-117 venisse colpito. Non era previsto. E per questo
al Pentagono sono ora molto preoccupati: quei caccia non sono assicurati!
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
[...] La ex Unione Sovietica ha espresso un forte dissenso circa
l'intervento militare americano sui Balcani, e Baris Eltsin ha palesato tutto
il suo appoggio a Milosevic. In realta', qualcuno ha tentato di spiegargli
che "Milosevic" non e' una marca di vodka, ma ormai lui e' apertamente
schierato dalla sua parte.
I giornalisti stranieri sono stati espulsi, e questo ha dato carta
bianca alle truppe serbe, che stanno commettendo efferati delitti sulle
popolazioni kosovare ed albanesi. Primo fra tutti, hanno bucato loro tutti
i gommoni.
La diplomazia europea ed americana non smette di ritentare la strada
del dialogo, ma non e' affatto semplice: i piloti di Aviano non hanno
alcuna intenzione di perdersi l'occasione di dimostrare quanto siano stati
utili tutti questi anni di addestramento al volo radente sotto la funivia
del Cermis.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
MONTE (AL CALOR) BIANCO:
Tragico incidente, mercoledi' scorso, sotto la galleria del Monte
Bianco: il motore di un camion ha preso fuoco, e le fiamme si sono estese
ad una trentina di veicoli rimasti intrappolati. Nel tunnel, il rogo ha
portato la temperatura fino a punte di 1200 gradi, liquefacendo ogni cosa.
Si contano 40 vittime, ma il bilancio potrebbe essere ancora peggiore:
infatti, con tutto quel calore, si potrebbero sciogliere i ghiacciai
soprastanti, e potrebbe aumentare il pericolo valanghe. I pompieri,
quindi, consigliano di evitare lo sci fuori pista.
Imperversano le polemiche sulle misure di sicurezza per i trafori
di questo tipo. Ma si tratta di discussioni inutili. La sicurezza c'e'
eccome. Se ti accade un incidente la' sotto, hai comunque la sicurezza di
non uscirne vivo.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
VA' DOVE TI PORTA IL QUORUM:
Domenica 18 aprile si vota per il Referendum abrogativo del 25% di
quota proporzionale nell'attribuzione dei seggi alla Camera dei Deputati.
Poiche' pero' il risultato della votazione sara' valido solo se si recheranno
alle urne almeno il 50% + 1 degli aventi diritto al voto, alla fine tutto
dipendera' se il 18 fara' bel tempo o meno.
Nel frattempo, come ogni volta prima di referendum o elezioni,
fervono i sondaggi e le statistiche su svariati campioni della popolazione.
Ne abbiamo voluto fare uno anche noi, e ne e' uscito un quadro a dir poco
allarmante: secondo il nostro sondaggio, risulta che il 99.6% degli
italiani non e' mai stato intervistato per un sondaggio.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
"HOUSTON, ABBIAMO UN PROBLEMA!"
"NIENTE PAURA, VI PASSO GENOVA..."
Genova. DIBE, Facolta' di Ingegneria. Si parla gia' di numerosi
accordi stretti tra l'Universita' di Genova ed altri atenei italiani, cosi'
come con l'Agenzia Spaziale Europea e con l'Ente Spaziale Italiano. Sembra
ormai certo l'avvio di un dottorato di ricerca in "Scienze ed Ingegneria
dello Spazio", destinato ad ingegneri laureati con un brillante curriculum
ed uno spiccato interesse verso le materie cosmiche. Probabilmente, uno dei
docenti sara' Franco Malerba, astronauta ligure; la sua partecipazione non
e' pero' ancora sicura, in quanto egli deve valutare i suoi attuali impegni
come parlamentare europeo. Come a dire: "Sono un esperto dello Spazio,
ma non riesco a gestire il Tempo".
Malerba e' quanto di meglio abbiamo in Italia in tema di astronautica.
E' l'unico italiano che sia mai andato in orbita; ha partecipato ad una sola
missione spaziale, quella del satellite tethered (al "guinzaglio"), ed e'
fallita completamente. Direi che e' perfettamente in linea con gli standard
qualitativi dei professori universitari del nostro Paese.
Se non sai fare una cosa, insegnala.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA:
La Renault ha comprato un terzo della Nissan Motor ed un quarto della
Nissan Diesel, diventando cosi' il quarto produttore al mondo di autoveicoli.
In questo modo, il nuovo colosso si propone di penetrare massicciamente nel
mercato americano, l'unico posto dove ci sono ancora parcheggi liberi.
L'acquisizione e' stata valutata in circa dodicimila miliardi di lire.
Pagamento a 90 giorni data emissione fattura.
La Nissan sta vivendo una situazione di forte indebitamento, e questo
apporto di denaro giovera' certamente all'immagine dell'azienda giapponese:
i suoi dirigenti potranno suicidarsi con una cerimonia molto piu' dignitosa.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
They'll be rainy days. Piove e continuera' a piovere. Ma le nuvole
non saranno piu' di vapore acqueo. Saranno nuvole di piccioni e colombi.
I famosi colombi di Pasqua. Che pero' non cagano cioccolata.
Tempo previsto per Pasquetta: il Lunedi' dell'Angelo sara'
ribattezzato "Lunedi' del Gelo". Andremo tutti a fare pic-nic su bianche
distese di grandine. Ma le formiche ci saranno lo stesso, attirate dal
calore delle nostre cibarie.
Le risaie del vercellese si congeleranno improvvisamente. E questo permettera'
ai piu' sportivi di poter giocare ad hockey su prato ed hockey su ghiaccio
contemporaneamente.
Portatevi un ombrello. Non vi riparera' dalla pioggia, ma sara'
efficacissimo come attirafulmini portatile.
Rassegnatevi: la vostra prima abbronzatura non sara', purtroppo,
a Pasquetta. Ma non disperate: saranno tante altre le occasioni per stimolare
i tumori della pelle.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
"Buon viaggio con Telepass".
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
"Buon viaggio con Telepass".
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
"Buon viaggio con Telepass".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE:
Il 25 marzo ha compiuto gli anni Mina. In Kosovo hanno subito
festeggiato piazzando ovunque quelle antiuomo. Mina e' una delle piu'
grandi cantanti che abbiamo oggi in Italia. Occupano piu' volume di lei
soltanto Katia Ricciarelli e Giuliano Ferrara, ma quest'ultimo non e'
una cantante. Non una sola, almeno.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Domenica prossima e' Pasqua. Non so se venerdi' e sabato saranno
tristi, ma domenica sara' sicuramente contenta. Contenta, come una Pasqua...
Ne segue che il lunedi' successivo sara' Pasquetta. Milioni di famiglie
andranno a fare sui prati quello che di solito fanno, piu' comodamente, a
casa. Ma con meno tecnologia. Inevitabilmente, sara' un disastro.
Unici vantaggi del pic-nic fuori porta:
1. Non vedersi Liguori in TV all'ora di pranzo, ovvero godere di una
buona digestione una volta su 365.
2. Macchiarsi indelebilmente di verde clorofilla i propri abiti, e
quindi il dover rinnovare il guardaroba.
(Se appartenete alla famiglia Lewinsky, il punto 2 va modificato: non e'
di verde clorofilla, la macchia...)
3. Occhio non vede, cuore non duole: non soffrirete, mentre vi staranno
svaligiando la casa.
Buona Pasqua. (And happy new game gear.)
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
QUORUM E BATTIQUORUM:
Si avvicina il 18 aprile, data del referendum abrogativo della quota
del 25% di proporzionale per la Camera. Mio zio crede che votando "SI`" i
deputati si riducano di un quarto, diminuiscano le spese per i loro stipendi
e lui venga a pagare meno tasse. Illusioni di un elettore troppo ingenuo...
In realta' avverra' l'opposto: con il 100% di maggioritario, gli onorevoli
saranno molto piu' compatti nel votarsi gli aumenti di stipendio.
Resta, come gia' detto in precedenza, l'incognita dell'affluenza alle
urne: i promotori del referendum temono che il quorum non venga raggiunto.
Be', ragazzi, non siete mica tanto furbi, lasciatevelo dire: ma come si fa
ad organizzare una votazione di domenica? Alla domenica la gente va a
girare, va al mare... Fate votare gli italiani in un giorno feriale, e
vedrete che saranno ben contenti di abbandonare l'ufficio con una scusa
del genere!
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
UN GOVERNO FA:
Pinuccio mi faceva "pesare" il fatto che parlo sempre pochissimo di
politica. Ha ragione, ma il problema e' riuscire a parlarne senza fare
propaganda. Come ci provo, mi accorgo che e' veramente facilissimo fare
propaganda politica.
L'esempio che ho rivisto l'altro giorno, seppur ormai vetusto, e'
esplicativo. Ad Albaro, arborigeno quartiere accademico-residenziale di
Genova, a pochi passi dalla sede della Facolta' dove dovrei studiare, c'e'
una via: "VIA RODI". Qualcuno, che invidio perche' l'idea non e' venuta a
me, ha aggiunto una "P". Una semplice "P".
Adesso, ad Albaro, abbiamo una targa che dice: "VIA PRODI".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
"FAVORISCA I .DOC, PREGO":
Roma. La Commissione Trasporti della Camera sta per far approdare
in Parlamento la nuova normativa che apportera' alcune importanti variazioni
all'attuale Codice della Strada. In futuro, anche per guidare un semplice
ciclomotore da meno di 50cc occorrera' superare un esame in seguito al quale
verra' rilasciata una apposita "mini-patente". Oppure bastera' continuare
ad usare il proprio motore truccato di sempre, per il quale continueranno a
(non) valere sempre le stesse leggi.
Nel nuovo esame, si dovra' dimostrare di conoscere le principali
norme di circolazione e la segnaletica stradale, e perfino di aver acquisito
un certo livello di maturita'. Nico Cereghini rischia di rimanere escluso.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
C'e' un personaggio di un libro di Stefano Benni che ricordo con affetto:
si chiama Pronto Soccorso, e' un motociclista spericolato, ed assomiglia
moltissimo ad un mio amico fanatico delle due ruote: anche lui, ora, e'
soltanto un nome sulla carta...
-- Zuse, incidente dopo incidente...
%
TELEINVENTO:
Ultime notizie dai tribunali: la Milka dovra' pagare un risarcimento
alle Ferrovie dello Stato per aver intralciato, su richiesta della TIM, un
ponte delle FS con una delle sue mucche, con la scusa che sentendo Andrea
Bocelli che canta "Sogno" l'animale produca piu' latte.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CINEMA: NEOREALISMO:
E' su tutti gli schermi "Salvate il soldato Ryan da Milosevic",
la storia di tre piloti NATO prigionieri in Serbia. La pellicola, la cui
proiezione dura ormai da diverse settimane, dipana la sua trama attorno
alla guerra in Kosovo, ed insiste sul dramma dei profughi che fuggono
disperati, abbandonando tutto ai loro aguzzini, i quali li torturano e
li massacrano con disumana ferocia.
Peccato che l'Oscar sia andato a Benigni; qui gli attori sono
molto piu' bravi: sembrano veri.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ECONOTUA:
Non c'e' lavoro? Non si trova lavoro? Non e' affatto vero! Il lavoro
c'e' eccome. L'Italia e' piena di lavoro. Sono i soldi che mancano.
Gli italiani hanno imparato due sigle nuove: l'OPA, l'Offerta Pubblica
di Acquisto, e l'OPS, l'Offerta Pubblica di Scambio. E ora gli italiani si
chiedono quali siano gli acronimi per l'Offerta Privata di Acquisto oppure
Offerta Privata di Scambio. C'e' il rischio che mia nonna, esaltata da
questa metodica conformista, arrivi un giorno a casa e dica: "Andrea, sai,
oggi ho fatto una TORTA". "Buona... e con cosa?". "Non hai capito: ho
fatto una Tacita Offerta per i Rifugiati dei Territori Albanesi".
L'economia puo' portare alla dieta forzata, se non si fa attenzione.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Ginooo, Premio Fedelta' per la signorina, per favore!
Per chi non lo sapesse, il Premio Fedelta' di Struscia la Novizia consiste in:
1. una canottiera con le maniche, con sopra impresso il logo di Struscia;
2. un biglietto omaggio per il grande concorso "Vinci una Ferrari diesel"
che non ho ancora indetto (aspetto che esca prima presso tutti i
concessionari);
3. un portafoglio di sicurezza: e' in pelle di coccodrillo bianco di
New York, molto raro e quindi costosissimo. E' talmente pregiato che
lo scippatore vi ruba il portafoglio, e vi lascia soldi e documenti.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Quando ero piccolo mia mamma mi diceva sempre che da grande non avrei dovuto
firmare mai niente se prima non lo avessi letto tutto per bene. Mai mettere
la propria firma su nulla, senza averlo letto prima. Mai e poi mai.
Quando a casa nostra busso' il postino per consegnare una raccomandata con
ricevuta di ritorno, io vidi mia madre *prima* firmare la ricevuta e *dopo*
leggere la lettera. Ci rimasi malissimo. Da allora, l'ordine delle cose
mi si e' sovvertito nel cervello, e sono diventato cosi'.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
E' tutta farina del mio sacco, come diceva sempre quello che aveva fatto
macinare una banconota da mille lire.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
La mezza stagione esiste. Ed e' una mezza stagione invernale.
Le temperature caleranno con tale rapidita' che tutti i nuovi termometri in
circolazione verranno dotati di paracadute per la colonnina del mercurio.
Sara' nuvoloso per molto tempo ancora. Poi, all'improvviso,
diventera' sereno e lo rimarra' a lungo. Ma contemporaneamente il cielo
diverra' di colore grigio e le nuvole azzurre. Per cui nessuno notera'
la differenza.
Per Pasqua, sono stato in campagna vicino ad Asti. I ciliegi sono
completamente fioriti, bianchi come fosse appena nevicato. Ragazzi, se
ad ogni fiore corrisponde una ciliegia, di sicuro quest'anno saremo
sommersi dai vermi!
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
Le strade sono libere. Nessuna infatti e' attualmente in galera.
Si ricorda agli automobilisti che il casello di Alessandria Sud e' ad
alta automazione, e quindi, in uscita, non troveranno piu' la rassicurante
figura del casellante umano che ti strappa i soldi dalle dita senza neanche
salutarti; ora la riscossione del pedaggio e' automatizzata: si immette
denaro finche' non si raggiunge o si supera l'importo, e nel secondo caso
si riceve il resto, dopodiche' la sbarra si alza e si puo' passare.
Non ci crederete. Non mi ha salutato neppure la macchinetta.
Inoltre, e' stata ripristinata la segnaletica che, nei giorni
scorsi, sconosciuti teppisti avevano alterato nei dintorni della residenza
del cantante Gianni Morandi, aggiungendo "Coi Rolling Stones" sotto tutte
le scritte "STOP".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
Il traffico si prevede ovunque scorrevole. Ma chi fa le previsioni
e' un'equipe di uomini. Ed errare e' umano, come dicono i vagabondi.
La Via Aurelia restera' chiusa al traffico domattina, tra le 3:00 e
le 5:00, per permettere ad un innamorato di scrivere sull'asfalto, sotto la
finestra della sua ragazza, senza che le anonime e fredde ruote dei grigi
camion sfregino la vernice, fresca come il suo sentimento: "Ti amo, amore
mio, non sai quanto. E te lo dimostrerei anche, se soltanto tu imparassi
a leggere".
Acquirenti residui della Mercedes Classe A emuleranno il test dell'alce
per cercare di far ribaltare il proprio automezzo. Non stateci a fianco,
perche' vi speroneranno. E non stateci neppure sopra, perche' il tentativo
di cappottamento potrebbe andare a buon fine. Non potendoci stare davanti
per ovvi motivi, e neppure dietro per gli stessi motivi (la Classe A ha la
retromarcia di serie), vi rimane un solo posto al sicuro: stateci sotto.
Viaggiate abbracciati al tubo di scarico della Classe A, e sarete al sicuro.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Ma davvero siete sicuri al centodieci percento di non potere proprio
fare a meno di mettervi in viaggio?
Nei lunghi viaggi ci si puo' far pervadere dalla noia.
Come combatterla? Provate a rapinare una banca subito prima di partire.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Siate vigili con i vigili. Li confonderete.
Se non trovate parcheggio, potete sempre inventarvelo. Gli agenti
non possono inventarsi le multe, e quindi, almeno con la fantasia, sarete
sempre in vantaggio. Ma come si inventa un parcheggio? Non ve lo posso
dire, altrimenti non e' piu' una vostra invenzione... Basti l'esempio base:
se parcheggiate su un posteggio riservato ai disabili, fatelo lasciando
l'auto in malo modo; cosi' la gente dira': "Ma come parcheggia questo?
E' proprio un handicappato!", e sarete perfettamente in regola.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
Attenti, quando acquistate una vettura, a scegliere con cura gli optional:
l'airbag, ad esempio, e' soltanto fumo negli occhi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE: I SANTI DELLA SETTIMANA:
Lunedi' 12 aprile e' San Zenone. Suo e' il famoso paradosso per cui,
in un certo istante, una freccia in volo e' ferma, e pur tuttavia dotata di
movimento, perche' l'istante successivo ha cambiato posizione. E mentre
pensava a questo paradosso, Zenone non si scanso', la freccia che credeva
immobile lo colpi' al cuore, e fu fatto santo.
Martedi' 13 aprile e' San Martino, patrono degli ospedali genovesi.
Mercoledi' 14 aprile e' San Lamberto, patrono degli Sposini.
Giovedi' 15 aprile e' Sant'Annibale. Conosco solo un anziano signore
con quel nome. Auguri, Giovanni!
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
RICORRENZE: I SANTI DELLA SETTIMANA:
Venerdi' 16 (fiuuu, schivato per un pelo!) aprile e' Santa Bernardette,
la prima ragazzina della storia che abbia visto piangere la madonnina di
Civitavecchia.
Sabato 17 aprile e' Sant'Arcangelo. In realta' fu un ladro, omicida,
violentatore e sadico torturatore. Non si penti' mai. Ma si chiamava
Arcangelo. Come fai a non fare santo uno che ha un nome cosi'?
Domenica 18 aprile e' San Galdino. Fu sempre un uomo qualunque, senza
pregi ne' difetti, senz'infamia e senza lode. Ma si chiamava Galdino.
Come fai a non fare santo uno che per tutta la vita sopporta un nome cosi'?
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
"[...]; alla sera, prima di andare a dormire, non lasciate l'apparecchio
televisivo in ''standy bay'' ma spegnetelo completamente."
-- Marzo '99, Calendario dell'Associazione Genovese di
Pubblica Assistenza "Volontari del Soccorso"
"Alla sera, prima di lasciare l'apparecchio televisivo in "standy bay",
cambiate canale, e cercate e seguite attentamente un buon programma
didattico sulla lingua inglese."
-- Marzo '99, Calendario di Zuse per i "Volontari del Soccorso"
%
ITALIANI, POPOLO SENZA QUORUM:
18 aprile, referendum. Solamente il 49,6% degli aventi diritto al
voto si e' presentato alle urne. Gli altri hanno risparmiato tempo e benzina.
Quale delle due meta' del paese e' quella intelligente?
Prima di rispondere, pero', considerate che il restante 50,4% degli elettori
e' rimasto a casa per leggere Struscia.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CUCU', SETTETE:
I bombardamenti NATO sulla Serbia continuano, mentre da Mosca Eltsin
fa sapere che ancora, con i paesi dell'Occidente, non c'e' intesa. Per forza,
dico io, non usano Malizia...
Si e' scoperto, dopo diversi giorni, che il 9 aprile una squadriglia
di MIG serbi eluse i sistemi di rilevamento della NATO e si avvicino'
pericolosamente al territorio italiano, prima di essere intercettata dai caccia
dell'Alleanza Atlantica che le fece fare dietro-front. Boh, che dire? Sono
anni che gli albanesi riescono a raggiungere l'Italia su un banale gommone da
un milione, e i serbi non ci riescono con un MIG da dieci miliardi...
Sono solo degli esibizionisti...
Qui da noi, pero', qualcuno ha iniziato ad avere paura. Molti hanno
disdetto le prenotazioni per le vacanze in Puglia e, mentre gli albergatori si
lamentano ma io ho gia' capito dove trascorrero' l'estate spendendo una miseria,
scopriamo che non disponiamo dei missili Patriot: diventati famosi ai tempi
della guerra contro Saddam Hussein, si sono rivelati utilissimi come arma
terra-aria per annientare in volo i missili lanciati dal nemico. L'Italia non
possiede Patriot: costano troppo, soprattutto rispetto alle fionde. Ovvero
alle uniche armi che nessun altro paese ci ha mai voluto comprare.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
ALIMENTAZIONE:
Una sola parola: cioccolato. Be', a me piace molto. Sto ancora finendo
le uova di Pasqua (non mie) e mi sto facendo 'na panza tanta. Non so voi, ma se
c'e' una cosa che adoro e' mangiare certi dolci, fatti apposta per particolari
occasioni, al di fuori di quelle stesse occasioni. Ad esempio, mi da' una
soddisfazione tremenda mangiare un pandoro a febbraio.
Si', davvero! Mi da' una sensazione di trasgressione... un po' come guidare
con la patente scaduta. Solo che se mangio il pandoro scaduto e' peggio:
rischio che svaniscano gli effetti del topicida...
Allo stesso modo, mangio anche le uova di Pasqua un mese dopo. Oltre
e' meglio di no, altrimenti mi ritrovo i pulcini di Pasqua...
Be', che andiate pazzi o meno per i dolci, ricordate sempre cio' che dicono
i medici: noi siamo quello che mangiamo. Si', avete capito bene: noi siamo
quello che mangiamo.
Pero', vaglielo un po' a spiegare a Monica Lewinsky...
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
NUOVE PROPOSTE:
Sofia Loren, martedi' 20 in Italia per ritirare il Premio alla Cultura
(per lo Spettacolo -- grazie per la precisazione, mi preoccupavo!), ha
dichiarato che avrebbe intenzione di tornare a vivere nel nostro paese.
Per me va bene. Ma facciamo le cose per bene, pero': prima,
controlliamo se c'e' ancora spazio nei musei.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
QUANDO I TRENI NON DERAGLIANO:
Non sono molto frequenti i miei viaggi in treno. Ma mi spiace, ragazzi,
perche'... cosa non si sente raccontare dai passeggeri... Tu non paghi il
biglietto per il viaggio, lo paghi perche' sei a teatro. Davanti a me avevo
un trio di nobil-massaie che si scambiavano le ultime tattiche per lavare il
capottino del proprio Fuffi: "Sai, Romuilde, - si', perche' tra l'altro mica
c'hanno dei nomi normali; a loro i nomi li cercano all'anagrafe dei sumeri -,
Sai, Romuilde, il mio Fuffi e' veramente un tesoro! E poi e' cosi' ambizioso...
Pensa che l'ultima volta che gli ho fatto una centrifuga al capottino, il
capottino si e' ristretto troppo, e cosi' il mio Fuffi si e' fatto investire da
un ciclista; il veterinario gli ha tolto la milza e un polmone, ed adesso quel
capottino gli sta di nuovo a pennello!".
"Oh, cara, ma tu non conosci il mio, di Fuffi - ovviamente TUTTE 'ste
povere bestiole devono chiamarsi Fuffi -. Pensa, Geronilde cara, che il mio
Fuffi ha visto la scena che hai appena descritto dalla finestra, quando e'
avvenuta; era solo in casa, aveva fame, e cosi' ha telefonato lui al veterinario
per dirgli che se non gli portava subito da mangiare qualcosa di caldo lo
avrebbe sbranato... e cosi' quel brav'uomo del veterinario gli ha portato
subito una bella milza ed un polmone succulento...".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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TITANICAPRIO:
Leon Di Caprio, durante la lavorazione del suo ultimo film, si e'
incagliato con la barca e lo sono dovuti andare a recuperare. Uhh,
se era incagliato... era veramente incagliato! Non ho mai visto una
persona cosi' incagliata in vita mia!
Si e' ripetuto un po' quello che accadeva in "Titanic"; ma qui c'erano
piu' effetti speciali. O, almeno, a me la notizia ha fatto veramente un
effetto speciale... uhh, come godo!!
Nel frattempo, il fratello maggiore di Leonardo, Adam, sta girando il
suo primo film. Adam e' meno ricco di Leonardo, meno famoso e, per molte,
meno bello. Oh, finalmente un Di Caprio simpatico!
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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FIGHT FOR PEACE:
Denver. Un commando di ragazzini e' entrato in un liceo armato di
fucili e bombe a mano. Dopo aver sparato all'impazzata ed ucciso 13 persone,
due degli assassini si sono tolti la vita, mentre il terzo e' stato arrestato.
Bill Clinton, dopo il cordoglio alle famiglie, ha dichiarato: "Dobbiamo
smettere di dare le armi in mano ai ragazzini. Dobbiamo insegnar loro a
vivere in pace. E noi, genitori ed insegnanti, dobbiamo dare il buon
esempio".
Serbia. I bombardamenti ordinati dal Presidente degli Stati Uniti non
si interromperanno. Anzi, si stanno gia' preparando le truppe di terra.
(Che sia un controesempio?)
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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QUESTO SOFFITTO VIOLA NON ESISTE PIU':
Lonate Pozzolo (Varese, ma piu' che altro Malpensa 2000). Dopo che
nei giorni scorsi un aereo di linea aveva scoperchiato il tetto di una casa,
e che gli abitanti avevano protestato inferociti perche' i velivoli sorvolano
le loro case a poche decine di metri, altre abitazioni sono state danneggiate.
La gente e' stanca di vedersi atterrare e decollare i Boeing sul terrazzo,
e fa un gran baccano perche' c'e' troppo rumore.
La situazione non ha facili vie d'uscita: ricapitolando,
se gli aerei precipitano, la gente si lamenta;
se gli aerei volano e non precipitano, ma ti decollano sulla forfora,
la gente si lamenta;
se gli aerei non volano per sciopero, la gente si lamenta;
se gli aerei sono militari e ti bombardano, dopo rimane ben poca gente che
si possa lamentare.
Intravvedo una soluzione.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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OSTRUZIONISMI:
Io ho un amico bravissimo e simpaticissimo, ma quando si va da qualche
parte e capita di dormire insieme, e' sempre un incubo. Di giorno soffre di
mal di gola, ma solo perche' russa di notte. Dire "russa", pero', non rende
giustizia alla sinistra cavernosita' dell'onda tellurico-cacofonica.
Non gli si svitano le orecchie solo perche' le ha strette con dado e controdado.
Non so come sia possibile mandare cosi' bene in risonanza la scatola cranica,
ma lui ci riesce anche con la mia.
L'ultima volta gli ho fatto presente il problema, e lui, da buon amico,
mi ha dato una molletta per i panni: "Se comincio a russare, ti autorizzo ad
usare questa per tapparmi il naso". E cosi', mi sono sdraiato con la molletta
in una mano, e un tappo di sughero nell'altra. Lui mi ha guardato storto, ma
io mi sono subito spiegato: "Vedi, russare non e' il tuo unico difetto".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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ECONOTUA:
Da venerdi' inizia l'embargo petrolifero per i paesi in guerra nei
Balcani. La NATO, molto educatamente, lo ha annunciato due settimane prima,
per dare tempo alle truppe di Milosevic di mettere da parte piu' combustibile
possibile.
L'embargo petrolifero e' una tattica di pressing militare anomala, dalle
conseguenze imprevedibili: la vogliono applicare al di la' dell'Adriatico,
ed al di qua fa gia' effetto prima di iniziare: la super rincara di 25 lire
al litro.
L'embargo petrolifero e' anche una tattica militare molto recente; e' cosi'
recente, pensate, che durante la Guerra del Golfo non e' mai stata usata.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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ECONOTUA:
In Italia, il fisco chiede a Luciano Pavarotti 4,6 miliardi di lire
per evasione fiscale, relativamente ad un appartamento che il cantante
avrebbe a Montecarlo. Incomprensibile la reazione del cantante: "Be', li
pago volentieri". I suoi fan sono increduli, ma c'e' una ragione: avete
presente quanto e' grosso Pavarotti? Avete idea di quanti ettari di salotto
gli servano per non strofinare l'ombelico contro le mensole? Se l'appartamento
lo tenesse in Italia, rischierebbe di pagare un'ICI molto piu' salata.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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ECONOTUA:
Telecom & Telekom. Franco Bernabe' e Ron Sommer stanno continuando le
consultazioni per la prospettata fusione delle due societa', italiana e
tedesca, di telecomunicazioni, mentre altezzosi snobbano l'OPA di Olivetti,
che probabilmente fara' la stessa figura di Cecchi Gori con i diritti TV sul
calcio. Se il nuovo colosso vedra' la luce, si trattera' della seconda azienda
di telefonia a livello mondiale. Mica male, considerando che la prima e' mia
zia dalla finestra con tutto il vicinato. Per il nuovo gestore italo-tedesco,
ancora senza nome, si sta gia' studiando la nuova campagna pubblicitaria; in
anteprima per Struscia, ecco il primo dei nuovi slogan che ci tormenteranno in
televisione: "Scegli [nome della nuova compagnia]: con noi, una telefonata di
un minuto da Roma a Milano costa meno di un wurstel con i crauti".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
METEOCLIMA:
Previsti venti meridionali in arrivo in Lombardia.
I leghisti protestano: "Basta immigrati!".
Un fronte di aria calda si sta espandendo rumorosamente dalle chiappe
di colui che l'ha scoreggiato. Lo chiamano meteorismo per due motivi:
1. influisce sulle condizioni meteo locali;
2. chi ne e' affetto puo' essere soggetto a reazione propulsiva tale
da conferirgli la velocita' di fuga, e da farlo risultare
distinguibile da una meteora solo perche' e' l'unico che viaggia dal
basso verso l'alto.
Nei prossimi giorni, il tempo da nuvoloso diventera' nuvolico
[N.d.Zuse: questa la capiranno soltanto i chimici, e forse nemmeno tutti].
Si formeranno dei nuvoloni neri, ma neri, ma cosi' neri, che se fossero
bianchi sarebbero grigi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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METEOCLIMA:
[...] La vita sulla Terra esiste cosi' come la conosciamo grazie
alla temperatura favorevole sulla sua superficie. Come sapete, il calore
si puo' trasmettere in tre modi, ed e' proprio la simbiotica armonia di
tutti e tre che permette all'uomo di esistere:
1. Il Sole, per *irraggiamento*, scalda l'atmosfera terrestre.
2. L'atmosfera terrestre, per *convezione*, si muove e riscalda la
vegetazione.
3. La vegetazione prende fuoco e, per *contatto*, carbonizza le persone.
Si avvicina il ponte del 1^ maggio. Purtroppo le previsioni meteo non sono
rassicuranti. L'apocalisse e' prevista per la sera del 30 aprile.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
%
CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Situazione attuale.
L'autostrada Firenze-Bologna e' chiusa al traffico in entrambe le
direzioni per il capottamento di una decapottabile. Sul luogo dell'incidente
gli operai dell'ANAS stanno rimuovendo dal fondo stradale le due strisciate
nera e gialla, segno evidente che sull'auto viaggiavano due persone,
una mora e l'altra bionda.
Traffico bloccato anche in prossimita' della residenza della famiglia
che in TV fa la pubblicita' agli incentivi Fiat per l'acquisto di una nuova
vettura. Il padre ha gia' comprato centonovanta Punto, e le ha parcheggiate
tutte attorno a casa.
La circolazione e' scorrevole lungo tutte le altre direttrici,
eccezion fatta per quelle asfaltate.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Previsioni del traffico per il fine settimana.
A Lonate Pozzolo, nelle ore di punta, non sara' consentita la
circolazione ai mezzi sprovvisti di tettuccio apribile.
Per il 1^ maggio e' prevista una forte affluenza di cittadini sui
prati. Il 30 aprile, invece, si conclude il ciclo di concimazione dei terreni
erbosi.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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CCISS VIAGGIARE INFORMATI:
- Consigli utili per chi si mette in viaggio.
Per chi si reca in montagna sopra i 1.500 metri, si consiglia la
dotazione di catene a bordo, perche' in questo periodo i montanari hanno
vaghe tendenze sado-maso.
Ricordate la Prima Legge del Zuse sugli Impianti Stereo Veicolari:
"Un impianto stereo di ottima qualita' e di gran valore si riconosce da
uno di pessima qualita' e scarso valore a seconda se l'installatore vi ha
consigliato un'assicurazione contro i furti o una contro gli incendi".
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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RICORRENZE:
Qualche giorno fa si e' festeggiato il giorno della nascita di
Adolf Hitler. Ooops, scusate: qualche giorno fa c'e' stata la ricorrenza
della nascita di Adolf Hitler. Ora come ora, non mi ricordo bene quando
si festeggi il suo funerale.
-- Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999
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Oggi ho l'arterio, non sono in vena.
-- Andrea `Zuse' Balestrero